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{{Comunismo}}
[[File:Kim jong-il.jpg|thumb|right|250px|Il Caro Leader K-Jo fotografato prima di un concerto di [[50 Cent]].]]
[[File:Kim Jong-Il Pokemon.jpg|thumb|right|250px|Kim Jong Il nella sua apparizione nel celeberrimo cartone "''Il Caro Leader Kim contro i malvagi mostri capitalisti nemici del popolo''". Il cartone è uno dei più seguiti al mondo, almeno secondo i telegiornali della Corea del Nord.]]
{{nonnotizielink|Morto Kim Jong-il}}
{{Cit2|Figli miei oggi ho guarito uno storpio, gioite.|Kim Jong-Il pronuncia un discorso alla nazione}}
'''Kim Jong-Il''', per gli amici dittatori '''K-Jo''', in coreano [[pezzo di merda|우리의 김정일동지]], (manco la madre sa dove, [[1946]] – [[2012]], si spera il più dolorosamente possibile) è stato il simpaticissimo leader e unico capo della potentissima [[Corea del Nord]], sceso sulla [[Terra]] per trasformarla da valle di lacrime a [[pianeta]] più prospero e ridente dell’[[universo]]. Per fortuna ha iniziato solo dalla Corea.
Era chiamato il '''Caro Leader''' in quanto affamava la popolazione nordcoreana per svolgere una vita da nababbo.
== Biografia ufficiale ==
=== Nascita ===
[[File:Kim Jong Il capelli.jpg|thumb|left|250px|Il Caro Leader fu per lungo tempo il punto di riferimento Coreano per le nuove mode in fatto di acconciature. Questa è stata scattata dopo un test nucleare a cui aveva preso parte.]]
Secondo fonti ufficiali nacque tra il bue e l'asinello in una mangiatoia del villaggio di Jimpompin, la mezzanotte del 32 Nottembre 1946, dal rapporto tra il padre [[Kim Il Sung]] {{s|e una pastorella di greggi di [[Yak]]}} e un [[angelo]] disceso dal cielo e inviato direttamente dallo spirito di [[Marx]]. Si dice che durante la sua nascita una stella cometa rossa sia apparsa in cielo e abbia illuminato il suo volto con la sapienza e il discernimento. Solo qualche giorno dopo si scoprì che la stella cometa era un test nucleare sovietico andato (a) male.
Il bambino crebbe alla corte del palazzo di [[Pyongyang]] educato dai migliori maestri del tempo, {{s|cioè i camerieri pagati in nero dal Governo}} le auree celestiali dei più grandi [[filosofi]] della storia, da [[Socrate]] al già citato Marx.
=== Carriera politica ===
Durante tutto il mandato del {{citnec|legittimo presidente assoluto della Corea del Nord Kim Il Sung}} il ragazzo passò il tempo a {{s|sorseggiare [[daiquiri]] e [[masturbazione|frullarselo]] a bordo piscina (l’unica di tutta la Corea)}} assistere i malati e i poveri delle regioni più rurali e isolate della Gloriosa Nazione della Corea del Nord, infatti secondo il [[Vangelo]] di Kim Il Sung, scritto di proprio pugno nella sua [[cesso|dimora celeste]], da quel giorno non esistono più poveri ne scontenti in tutta la Terra. Tranne nell’Occidente cattivo e [[capitalista]].
Nel 1994, al momento della morte del padre, lo stato passa {{s|purtroppo}} sotto la saggia, onesta, moderna e giusta guida di K-Jo che d’ora in poi si farà nominare dal popolo il “[[coglione|Caro Leader]]”.
{{Quote|{{s|Avete capito tutti brutti [[bastardi]]? Io sono il vostro nuovo capo supremo, da adesso si fa come dico io e quando lo dico io, vi ricordo che la [[pena di morte]] è sempre in vigore!}} Cari figli e figlie il Carissimo Leader mandato dal cielo è venuto a mancare stamattina, ma prima che ritornasse alla sinistra di [[Lenin]] ha lasciato a me il compito di guidare la Corea del Nord e tutta la Terra verso un futuro migliore. Insieme potremo farcela.}}
Questo è un rarissimo stralcio del [[discorso]] di insediamento che è riuscito ad arrivare fino a noi poveri figli del [[consumismo]] dei governi reazionari di tutto l’Occidente. {{citnec|Gloria eterna al Caro Leader!}}
Dal 1994 al [[2010]] la Corea del Nord ha attraversato {{s|3 carestie, 2 siccità, 4 guerre, 5 epidemie di [[peste nera]], 30 condanne dall’[[ONU]], 1 esplosione di una centrale nucleare e non si è mai qualificata né ai mondiali né alla Coppa d’[[Asia]]}} cazzo dici?! Ehm… cioè… dicevamo, ha attraversato lunghi periodi di prosperità e felicità mai verificatisi nel mondo dai tempi del [[Rinascimento]] italiano: lo stesso Kim Jong-Il ha rivelato che tra i segreti di [[Fatima]] ce n’è uno, tenuto nascosto dalla Chiesa, in cui [[Dio]] aveva predetto che nella sua infinita bontà avrebbe regalato a tutto il paese questo insolito miracolo sotto la guida del benvoluto leader di Pyongyang.
Kim Jong-Il si è spento il 17 Dicembre 2011 mentre viaggiava sul suo treno ipercorazzato per incontrare una delegazione di alieni capitalisti, per troppo lavoro, troppo denaro e troppo potere. Prontamente l'annuncio della scomparsa è stato dato a tutta la nazione, la quale ha {{s| esultato con urla di gioia, festini a base di droga e sesso sfrenato sino all'alba }} sofferto visceralmente disperandosi in ogni istante con lamenti rivolti al cielo. Le TV nazionali si sono subito prodigate a dire che il sole sorgerà l'indomani in quanto, prima di morire, il "caro Leader" ha passato i suoi poteri sovrannaturali al terzogenito ed erede Kim Jong-un, che a vederlo in foto sembra [[Majin Bu]].
=== Vita privata ===
[[File:Kim Jong biancaneve.jpg|thumb|right|300px|La morte apparente e il ritorno.]]
Nel suo palazzo di 104666 m² viveva Kim Jong-Il con una sessantina di mogli e circondato da qualcosa come 150 figli. È l’unico in tutta la nazione a possedere: un [[telefono]] (che non può usare per telefonare perché nessun altro in Corea ne è provvisto), una connessione internet (ma non può guardare nemmeno [[Youporn]] né [[Google]] perché sono oscurati), un [[tostapane]] (ma non può farsi i toast perché manca la materia prima), una [[lavatrice]] grande quanto una macchina, un [[frigorifero]], una televisione con un tubo catodico grande quanto una [[Star Wars|cannoniera laser]] e una collezione di 20000 film che guarda la sera in compagnia delle mogli e dei figli e una [[limousine]] con tanto di autista - ma tanto in Corea del Nord non ci sono strade asfaltate su cui andare.
La sua passione per il cinema l'ha spinto a rubare attori e registi dalla vicina, oscena e corrotta Corea del Sud, in modo che essi facessero film per il popolo. La risposta della troupe sequestrata è stata «Sti cazzi», ma con le sue [[Tortura|doti di persuasione e bontà divina]] Kim Jong-Il è riuscito a convincerli a fare i film con sceneggiature scritte di suo pugno. Tra i film scritti e prodotti quindi dal Caro Leader ricordiamo:
*Una storia per la vita - La grande opera di Kim Il-Sung;
*Superkim e l'infallibile squadra superspeciale;
*Godzilla contro Raegan;
*Tutti amano Kim;
*Kim Possible;
*Kim scala il Kilimangiaro;
*K-Jo e il rap del popolo;
*La saga fantascientifica di '''Guerre coreane''' composta da 6 episodi: Episodio 1 - La grande ascesa di Kim Il-Sung; Episodio 2 - L'attacco dei capitalisti; Episodio 3 - La vendetta di Kim; Episodio 4 - Una nuova carestia; Episodio 5 - L'occidente colpisce ancora; Episodio 6 - Il ritorno della {{s|democrazia }} carestia.
*Avakim e il Titanic che affonda grazie al comunismo;
*Tutti pazzi per Kim;
*Kim il Kimico.
Sulla vita di Kim Jong aleggiano inoltre strane leggende {{s|sapientemente costruite in modo che il popolo ci credesse... che gonzi }} ma è riscontrato che sono tutte vere, dalla prima all'ultima.
*Imparò a camminare a tre settimane, parlare a sei mesi, uccidere ad un [[anno]], affamare la gente a due, costruire testate atomiche a sette, scopare a nove, fare il dittatore dopo qualche decennio;
*Non defecava;
*Non pisciava;
*È il miglior giocatore di golf al mondo, sicuramente megli di Tiger Woods;
*Quando era all'università scrisse 1500 libri porno ispirati alle sue favolose avventure sessuali (che comunque sono sempre meno di quelle di Tiger Woods) e compose 6 opere, le migliori di tutta la storia della musica, o almeno migliori di quelle di Allevi;
*Ha ucciso suo fratello a mani nude a 6 anni in quanto traditore del popolo;
*Aveva paura di volare così si spostava sul veicolo più moderno del suo paese: un treno a vapore in titanio;
*Allevava conigli giganti, ma quando scoprì che i conigli erano un simbolo capitalistico della pasqua occidentale, li fece sterminare atrocemente, {{s| sbaffandoseli tutti alla cena di Stato }} dando la loro carne al popolo affamato;
*Era modello di Abercrombie e i suoi occhiali erano famosi in tutto il pianeta;
*Rappava da paura;
*Ha inventato il panino {{s| alla merda di vacca}} con doppia farcitura per sfamare il popolo;
== Politica ==
Quel furbacchione di Kim ha continuato la politica di divinizzazione della sua persona da parte del popolo [[ignoranza|ignorante]] come una [[forchetta]] per antipasti.
Ha lasciato credere che la sua venuta sia stata accompagnata da manifestazioni di giubilo celeste come comparsa di arcobaleni, squilli di trombe tra le nuvole e qualcuno giura di aver visto l’[[invisibile unicorno rosa]] galoppare tra le montagne della regione di [[Eh?|Gioplinfu]].
Tutt’ora egli lascia credere che abbia il potere di guarire le persone da mali incurabili e che sia in grado di sconfiggere da solo il [[capitalismo]]. È anche capace di donare la [[vita]] e toglierla a suo piacimento. Ovviamente può farlo generando figli o uccidendo qualcuno, ma i coreani devono essere persone [[idiota|poco sveglie]] per capirlo.
A livello interno Kim Jong-Il ha proceduto alla nazionalizzazione di qualsiasi cosa presente sul territorio da lui sottomesso, dalle società elettriche (ce n’è una in tutto il paese che fornisce corrente solo a casa sua) alle bancarelle di [[frutta]] nei mercatini delle città.
Una cosa di cui va particolarmente fiero è la ricerca sulla fissione nucleare che va avanti ormai da 30 anni con passi da gigante: riesce a tenere aperte 187 centrali nucleari senza la minima utilità e a far gironzolare i suoi razzi per tutta l’orbita terrestre in modo da ricordare al mondo e agli [[Stati Uniti]] in particolare che esiste anche lui.
Non è ancora chiaro se la Corea sia dotata della [[bomba atomica]] ma a giudicare dalle cazzate che spara e da come Kim Jong esce conciato in pubblico si sospetta che facciano i test sulla radioattività direttamente sulla sua persona e che non vadano neanche tanto bene.
=== Politica estera ===
[[File:Modellino_nave_baracca.jpg|thumb|right|250px|Il ministro degli armamenti Choun Kan Non mostra al Caro Leader il nuovo modello di supercorazzata che sgominerà i nemici della rivoluzione.]]
Principalmente è quella di [[rompipalle|rompere i coglioni]] a tutti gli stati confinanti e inveire contro i paesi occidentali quando il fine settimana non ha niente da fare.
Non tutto il mondo è suo nemico comunque. I suoi compagni di giochi preferiti sono [[Hugo Chavez]] e quella sagoma di [[Mahmud Ahmadinejad]], presidenti del [[Venezuela]] e dell’[[Iran]]. Quando si riuniscono a turno per dare vita a interminabili tornei di risiko in cui le rispettive potenze vincono a turno, ne approfittano per farsi quattro risate sul colore della pelle di [[Obama]], su quanto sia nazista il [[Benedetto XVI|papa]] e su quanti omosessuali ci siano in [[Europa]]. Poi blaterano di qualcosa circa la bomba atomica.
== Amici e nemici ==
[[File:Kim Jong Il disegno.jpg|thumb|right|250px|Kim Jong Il durante le riprese del film “[[Matrix]] 4: La vendetta di Kim Jong Il”.]]
Questa è una piccola lista di tutti i numerosi amici del Caro Leader e di tutti quegli altri alleati del Demonio che lo vorrebbero spodestare, incapaci di comprendere il suo benefico potenziale e di come da solo possa guidare l’universo nella via della redenzione e del comunismo.
=== Alleati ===
*[[Chavez]]
*[[Ahmadinejad]]
…
*se stesso
=== Sfidanti ===
*ONU
*NATO
*[[Unione Europea]]
*Stati Uniti
*[[Giappone]]
*[[Cina]]
*[[Corea del Sud]]
*[[Russia]]
*Vaticano
*[[Elrond]]
*Batman
*I Fantastici 4
*Goku e la squadra Z
*La [[Compagnia dell’Anello]]
{{terroristi}}
[[Categoria:Capi di stato]]
[[Categoria:Comunisti]]
[[Categoria:Idoli]]
[[Categoria:Puffi]]
[[de:Kim Jong-il]]
[[en:Kim Jong-il]]
[[es:Kim Jong-Il]]
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[[fr:Kim Jong-Il]]
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