Utente anonimo
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Forse una [[arma di distruzione di massa|bomba atomica]], forse un'arma chimica, forse soltanto [[Giampiero Galeazzi|Galeazzi]] che ha petato dopo un timballo di cipolle, fatto sta che tutte le [[città]] vengono rase al suolo e l'umanità si è quasi del tutto estinta.<br />
A tal proposito ci sono teorie discordanti: secondo alcuni è solo il Giappone ad essere stato distrutto mentre il resto del mondo se la vive allegramente come se nulla fosse successo, per altri la sfiga è stata globale.<br />
Il cataclisma provoca una nube tossica che uccide quasi ogni forma di vita e disintegra ogni edificio (???) e qualsiasi altra costruzione sull'intero pianeta (però...), lasciando dovunque solo deserto, intervallato da piccole città e da qualche [[Autogrill]]. Interessanti le similitudini tra i vari stili architettonici: anche se per tutta la prima serie il protagonista non fa altro che macinare chilometri su un fuoristrada, i paesi in rovina saranno sempre distinti da sei o sette grattacieli identici, delle stesse dimensioni (e quasi sempre inclinati allo stesso modo rispetto alla città precedente).
Probabilmente tutti si aspettavano il disastro, altrimenti non si spiegherebbe come in ''Giappone'' tutti i popolani indossassero già turbanti e i combattenti tenute da palestra (eccezion fatta per Toki, che andava già in giro come un pezzente prima dell'eplosione).<br />
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Avrà anche molti amici, come [[Ray]] dei [[Ghostbusters]], che prova amore incestuoso per la sorella, e che si sentirà meglio dopo aver picchiato un travestito di nome Juda. Farà la conoscenza di Sciù, un morto di fame fuggito dalla clinica per ciechi perché gli proibivano di coltivare la sua più grande passione: collezionare punte di piramide per poi rimanere schiacciato!
Ma siccome il nostro eroe durante il suo lungo cammino avrà anche dei momenti di solitudine (porta talmente sfiga stare con lui che ogni amico che si fa dura qualche settimana e poi crepa), si comprerà un pastore tedesco di nome [[Ryuga]], un bel lupachiotto del cielo [[feticista]] del freezer.. ma anche questo avrà vita breve poiché in un momento di rabbia Kenshiro gli taglierà la pancia per poi obbligare [[Toki]] a mangiarla.
Brutto colpo però attende il nostro idolo, perché in questa parte della storia si viene a sapere che la sua ex moglie (creduta defunta) altro non è che l'ultimo guerriero di ammianto! Considerando quindi che l'ammianto è cancerogeno, alla povera Oca Juliva non rimangono che pochi anni di vita..
se li godrà in santa pace col suo amato, alla faccia di quel povero cristo martire di [[Fudo]] (altro poveraccio che si è ritrovato il destino segnato dopo aver fatto amicizia con Ken)
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Dopo aver appreso tale notizia, l'eccitazione è talmente tanta che Kenshiro si metterà a fare la lotta con [[Satana]] rotolando in mezzo alla lava, mentre un [[negro]] [[segaiolo]] con gli artigli si masturberà osservandoli.
La saga si conclude con Bart che viene crocifisso,
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=== La suddivisione sociale ===
La società del pianeta è molto ben organizzata, e condivide gli stessi costumi in ogni continente. Le classi sociali sono solamente cinque, e usanza vuole che ogni persona possa essere immediatamente riconosciuta come appartenente a una di queste solamente dall'abito.
*I '''popolani''', sempre contadini, molto spesso donne e bambini, armati di forconi e completamente, totalmente indifesi se non molto più deboli di un umano normale, vestono tutti un completo da beduino (turbante e tunica), come sappiamo tipico del Giappone. Sono tutti brava gente. SEMPRE. Non farebbero male a una mosca. TUTTI. Ah, e per loro è proibito avere pensieri malvagi. '''Livello di combattimento: -15.'''
*I '''"tizi con gli ideali"''': persone forti di carattere che non accettano di essere sottomesse, ma che sono poco più forti della gente comune. In genere portano qualche tipo di arma particolare, che li aiuta, se non altro, a uccidere due o tre dell'orda di 200 aggressori che puntualmente assaltano il loro villaggio facendo strage di tutti coloro che gli passano sotto tiro. Da questa classe il codice di abbigliamento prevede l'uso di vari tipi di armature e bardature varie atte alla lotta (ovvero: chiunque non sia un popolano è destinato inesorabilmente a combattere e a morire miseramente nel tentativo). I tizi con gli ideali indossano sempre stivaletti, pantaloni di jeans, vari tipi di magliette e una spallina di metallo su una delle spalle. Anche questa casta è votata al bene. '''Livello di combattimento: 5.'''
*'''"I cattivi ragazzi"''', che si possono descrivere perfettamente in ogni loro aspetto in due uniche parole: punkettoni [[metallari]]. Grossi minimo cinque volte una persona normale, con il quadruplo dei muscoli del più pompato culturista e con una grazia da fare invidia a un muratore bergamasco in [[cassa integrazione]] scappato da un passato di scaricatore di porto. Si vestono puramente per formalità, sono infatti quasi nudi eccezion fatta per bretelle di pelle ricoperte di borchie in ogni parte del corpo (sì, avete capito bene, praticamente un completo [[sadomaso]]), adornate da catene attorcigliate ai polsi che sembra crescano direttamente dal braccio (e che puntualmente sono afferrate dagli esponenti della classe successiva per scaraventarli contro palazzi in rovina). Sono in costante rapporto simbiotico con le loro motociclette, ovviamente enormi e in stile "banda da strada", con le quali viaggiano di villaggio in villaggio e si nutrono leccando perennemente le lame delle loro asce o spade, nutrendosi del sangue e del tetano di esse. Una caratteristica di questa serie animata come si sarà capito è la totale assenza di stereotipi, infatti i cattivi ragazzi sono TUTTI stupidi e malvagi. TUTTI. Per genetica. Non c'è redenzione. '''Livello di combattimento: 30.'''
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Il fatto che lascia perplessi molti studiosi è che dopo aver riempito di botte il suo avversario la maglietta torna magicamente al suo posto, senza la minima traccia di strappi, le ipotesi sono: o la maglietta di Ken Shiro possiede il potere di rigenerarsi ogni volta, i disegnatori si sono dimenticati che una volta distrutta una maglietta essa non torna a posto da sola, oppure più plausibilmente Kenshiro ha ingoiato l'[[Hulk|Incredibile Hulk]] con tutto il suo corredo durante un incontro precedente.
Recenti studi non ancora confermati avanzano l'ipotesi che la sua maglietta sia fatta di [[latex]], spalmatagli direttamente addosso da Lynn dopo ogni combattimento (e questo spiegherebbe perché Ken si porti dietro una tale [[Rompicoglioni|trituramaroni]]).<br /> Sono ben pochi infatti a sapere che Ken sia un vero feticista del latex e del [[sadomaso|sado]], e che nasconda un passato da spogliarellista gay in [[Brasile]] col nomignolo di Ken da' HoKulo.
Ciò che è certo è che la maglietta che si rigenera è il più grande, infimo, oscuro e celato segreto della divina scuola di Hokuto.
== La saggezza di Ken ==
Ken è noto per la sua straordinaria saggezza tanto da essere stato scritturato nel noto giornale mensile [[Men's Health]] con una rubrica tutta sua.
Per chi volesse abbeverarsi ulteriormente alla fonte di tanto sapere, ecco tre sintetici, ma validi esempi video-illustrati:
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{{Shōnen Jump}}
{{Portali|Anime e Manga|Giappone}}
[[Categoria:Giappone]]
[[Categoria:Anime e manga]]
[[Categoria:Arti marziali]]
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