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{{nota disambigua|altri tizi con questo insulso nome|Ken il Guerriero}}
{{gay}}
{{allafacciawiki}}
Ken è un bellimbusto venduto in coppia con [[Barbie]].
[[Immagine:Ken&barbie_assieme.jpg|left|thumb|250px|Prima il '''dovere'''...]]
Il suo è un dramma esistenziale: per contratto deve recitare la parte del fidanzatino della [[Barbie|lercia biondazza ninfomane]]; in realtà è tremendamente [[gay|omosessuale]], roba da livello 6 della Scala Kinsey[http://it.wikipedia.org/wiki/Scala_Kinsey].
[[Immagine:Affittasi_culo_ken.jpg|right|thumb|250px|...e poi il '''[[gay|piacere]]''']]
{{Cit|Carissimo, vuoi favorire?|[[Alessandro Cecchi Paone]] rivolto a Ken}}
{{Cit|Prima le signore|Ken ad [[Alessandro Cecchi Paone]]}}
{{Cit|Ehi, ciao! Vuoi sentire la mia suoneria?|[[Wlady]] mettendosi a 90° alla vista di Ken}}
{{Cit|Ragazzo, a tutto c'è un limite|Ken, orripilato}}
== Nascita ==
[[Immagine:Velociraptor.jpg|right|thumb|250px|Lo vedete? Non è incazzato perché un meteorite sta per spazzarlo via. Ma perché gli han detto che diventerà [[petrolio]], e poi plastica, e poi Ken.]]
Ken era un dinosauro. Meglio, tutti i Ken erano dinosauri. Tutti questi simpatici lucertoloni - come [[Madre Natura]] vuole - tirarono le cuoia, rimanendo sotto terra per un bel po'. Quando li dissotterrarono, qualche manciata di milioni di anni dopo, qualcuno ebbe la fortuna di diventare [[benzina]], qualche altro meno fortunato assunse le forme aggraziate di uno [[spremiagrumi]], i T-Rex e Triceratopi veramente sfigati furono presi dalla Mattel per plasmare le avvenenti forme di Ken.
Non era la solita notte buia e tempestosa. Anzi, c'era un sole che spaccava le pietre, un'umidità assassina e l'aria condizionata fuori uso. Attenuanti, le definirebbero i giudici: negli studi della Mattel una manica di scienziati pazzi era stata obbligata a disegnare il modello di un bambolo da accoppiare a Barbie. Frustrati, i designer decisero di vendicarsi, proponendo una serie di schizzi per il futuro Ken:
[[Immagine:Carrellata_di_mostri.jpg|left|thumb|550px|Si chiesero: "Ma perché aderire ai luoghi comuni disegnando un palestrato? Barbie la darebbe anche a loro! uno la conquisterebbe con la '''pulizia''', uno con la '''[[Giulio Andreotti|correttezza]]''', uno con la '''[[Don Oreste Benzi|furbizia]]''', uno con '''l'intelligenza'''... No, forse [[Francesco Coco|quello con l'intelligenza]] no".]]
Tutti i designer furono licenziati in tronco.
In un modo o nell'altro Ken nacque, e nell'irritante forma odierna. Il classico palestrato Yankee abbronzato e dai tratti latini. Ne sentivamo tutti tremendamente la mancanza, vero?
Adesso ci accingiamo a svelare a che cazzo serve Ken.
== A che cazzo serve il buon Ken? (1 - Nell'economia della seg... della saga di Barbie) ==
[[Immagine:B&K_Barbie_sex.jpg|right|thumb|190px|Ecco a cosa materialmente serve Ken]]
Serve un pupazzo che si spupazzi la pupazza, magari provvedendo alla nascita di un'altra pupazza. [[Sesso|Claro]]?
== A che cazzo serve il buon Ken? (2 la vendetta - Nell'economia sociale del mondo intero) ==
Svezzare, signore e signori: Ken serve a svezzare. Serve a far passare dagli omogeneizzati alle bistecche, dalla gazzosa al Mohito, da cavoli e cicogne a... avete capito. Le tenere infanti passano tutta una serie di fasi, dai confini molto labili e non universali: c'è [[papaboy|chi]] a 25 anni fa fare a Barbie e Ken la gita domenicale in campagna con tanto di [[Messa]] mano nella mano e chi a 7 anni non ancora compiuti sviluppa veri e propri romanzi hard da lasciare a bocca aperta Tinto Brass e soprattutto le sue attrici. Si riescono però a individuare circa 5 fasi che più o meno tutte passano.
=== FASE 1 - ''Etsi Ken non sussisteret'' (Come se Ken non esistesse) - 3/5 anni ===
Il primo bambolotto di Ken viene sempre regalato il giorno del terzo compleanno della [[bimbominkia|bambina]] da una zia zitella e zoccola. Costei, per evitare che la nipotina si ritrovi nell'incresciosa situazione propria di lei dell'elemosinar[[cazzo|lo]] a 45 anni compiuti, decide di anticipare l'incontro tra la fanciullina e il sesso maschile. La bambina, come tutte le treenni che si rispettino, odia i maschi. Viene coartata dalla madre a ringraziare la zietta, quindi torna in camera sua e appoggia delicatamente Ken in un angolo. Dimenticandoselo. È il momento più felice della vita di Ken, che sommerso dalla polvere coltiva in solitudine la sua [[gay|omosessualità]].
=== FASE 2 - ''Lipton Ice Tea'' - 5/6 anni ===
La gagna frigna perché vuole un giocattolo nuovo. La [[ragazza madre|madre]] si ricorda di quel cazzo di bambolotto che spolvera ogni settimana. "''Che strano'' - pensa - ''ogni volta che gli spolvero il didietro è come se tremasse... saranno allucinazioni"''. Fatto sta che per non sentir più la babbuina urlare, la madre le piazza Ken davanti. Pur odiando ancora il genere maschile la bimba '''comincia a giocarci'''. E gioca a uno dei giochi più umilianti per un giocattolo di sesso maschile: gioca a prendere il [[the]]. Con tanto di tavoline e seggiole a misura di bambina. La piccola siede i due pupazzi e comincia a ingozzarli di thè e biscotti, sette volte al giorno. La scena appare come se [[Maria Sharapova]] e [[Hugh Grant]] bevessero la [[Fontana di Trevi]] seduti su [[Stonehenge]] ma pazienza. La gagna non frigna più e la [[mamma|madre]] può pensare a [[trombare|farsi le unghie]]
=== FASE 3 - ''Tutti i giorni l'è Pasquetta'' - 6/7 anni ===
Altro regalo, altro sconvolgimento di abitudini. Questa volta è il [[nonno]] a fare un regalo alla piccola: si presenta il giorno di [[Natale]] con la macchina di Barbie. Trattasi di una [[Porsche]] 911 cabrio. Il problema è che è '''rosa'''! Se solo la vedesse un bambino di pari età, la prenderebbe a martellate. Divenuto ventenne costui non avrebbe più una chance una di [[trombare|bombarsi]] la sua amichetta, nel frattempo divenuta strafiga, ma sai la soddisfazione di fare a pezzi una 911 cabrio rosa? Comunque, il regalo è davvero apprezzato dalla bimba, che inizia a organizzare tutti i santi giorni '''gitarelle fuori porta''' di Barbie e Ken, con tanto di [[picnic]] e passeggiate romantiche (ahia! Ci avviciniamo). Nota curiosa: ovviamente a guidare è Barbie. Meno ovviamente, tornano sempre a casa illesi: si vede che sono i sogni di una ragazzina.
=== FASE 4 - ''Questa casa non è un albergo: è un mobilificio!'' - 7/8 anni ===
La bimba ha ormai 7 anni, e una capacità di rompere i coglioni che non perderà più. Vuole la casa di Barbie, un ingombrante cubo di plastica biancorosa. Straccia le palle nelle 14 ore di veglia con un unico argomento: ''"Voglio la casa di Barbie"''. All'urlo ferino di ''"Eccoti la tua cazzo di casa di Barbie e adesso guai a te se fiati ancora"'' il [[papà]] le compra quella stramaledetta, odiosa casupola. Trattasi di villino a due piani che starebbe magnificamente nella campagna inglese, con tanto di colonne e - udite udite - baldacchino (avete già capito). Ken e Barbie vanno ad abitarci dentro. Ma non fanno nulla di usuale: nulla che le coppie facciano quotidianamente. Niente pranzo, cena, faccende domestiche. No: perfino il baldacchino rimane vergine ('''HO DETTO IL BALDACCHINO, ILLUSI!'''). Barbie e Ken '''arredano'''. Meglio: la bambina fa decidere l'arredamento a Barbie, e spostare i mobili a Ken. Insomma, si allena per la vita futura. Ken, in silenzio, [[bestemmia]].
=== FASE 5 - ''Sonore trombate'' - dagli 8 anni in poi ===
[[Immagine:Ken_incula_barbie.jpg|left|thumb|850px|E li fecero [[scopare]] a lungo felici e content'''e'''. Perché sono le bimbe le più contente di far copulare i due]]
E venne il giorno: arrivate con le orecchie più o meno vergini ('''HO DETTO ORECCHIE!''') fino alla terza elementare, le padrone delle coppie Barbie + Ken incontrano [[bimbominkia|Giampaolo]]. Tutte hanno avuto un [[bimbominkia|Giampaolo]] in classe, e [[Renato Mannheimer]] precisa che nell'83% dei casi si chiamava proprio Giampaolo. Bene, Giampaolo arriva bello come il sole e risponde per filo e per segno a una delle domande passate della fanciulla: ''"Come nascono i bambini?"''. Giampaolo, tipo genuino da pane al pane e vino al vino impiega la bellezza di 57 secondi a spiegare il tutto, gesti inclusi. Non fa in tempo a passare alla seconda parte del suo ingegnoso piano (ossia il ''"Vuoi una dimostrazione pratica?"'' - l'infingardo, che fa rima con [[bastardo|...]]) che viene colpito da uno stridulo urlo (questo sì) penetrante fatto di tre sole parole: '''''"MA CHE SCHIFO!!"'''''. A questo segue repentino e acidissimo e grondante lacrime un '''''"MI FAI SCHIFO".''''' Giampaolo, segretissimamente innamorato della sua compagna delle elementari, si adombra e diventerà un [[Nerd]] e/o un [[depressione|depresso]] a vita.
'''PERÒ...'''
[[Immagine:Ken_a_pioggia.jpg|right|thumb|250px|Dove non può la meccanica, ci pensa la fantasia delle bimbe. E la computergrafica]]
Però la bambina ascolta, e torna a casa con consapevolezza nuova. Nei giorni seguenti ne parla con le amiche. Oltre a sputtanare definitivamente Giampaolo, che diventerà agli occhi delle donzelle un misto tra [[Pietro Pacciani]], [[Jack lo Squartatore]], [[Gigi Sabani]] e [[Bruno Vespa]], le care ragazze cominciano a confrontarsi sul nuovo, scabroso argomento. E prima con intento didascalico-didattico e poi solo per piacere personale, si ricordano dell'esistenza delle rispettive Barbie e - soprattutto - dei rispettivi Ken. Si ricordano perfino del baldacchino intonso, iniziando a usarlo assieme ai bambolotti.
E qui lasciamo alla fantasia dei lettori, con la serena consapevolezza che mai e poi mai riuscirà a raggiungere, per non dire superare, quella di una dolce bimba delle elementari.
== Articoli correlati ==
*[[Barbie]]
*[[Paperina]]
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[[Categoria:Giochi]]
[[Categoria:Personaggi famosi]]
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