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Il suo è un dramma esistenziale: per contratto deve recitare la parte del fidanzatino della [[Barbie|lercia biondazza ninfomane]]; in realtà è tremendamente [[gay|omosessuale]], roba da livello 6 della Scala Kinsey[http://it.wikipedia.org/wiki/Scala_Kinsey].
[[File:Affittasi_culo_ken.jpg|right|thumb|250px|...e poi il '''[[gay|piacere]]'''.]]
{{Cit|Carissimo, vuoi favorire?|[[Alessandro Cecchi Paone]] rivolto a Ken}}
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Non era la solita notte buia e tempestosa. Anzi, c'era un sole che spaccava le pietre, un'umidità assassina e l'aria condizionata fuori uso. Attenuanti, le definirebbero i giudici: negli studi della Mattel una manica di scienziati pazzi era stata obbligata a disegnare il modello di un bambolo da accoppiare a Barbie. Frustrati, i designer decisero di vendicarsi, proponendo una serie di schizzi per il futuro Ken:
[[File:Carrellata_di_mostri.jpg|left|thumb|550px|Si chiesero: "Ma perché aderire ai luoghi comuni disegnando un palestrato? Barbie la darebbe anche a loro!
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== A che cazzo serve il buon Ken? (1 - Nell'economia della seg... della saga di Barbie) ==
[[File:B&K_Barbie_sex.jpg|right|thumb|190px|Ecco a cosa materialmente serve Ken.]]
Serve un pupazzo che si spupazzi la pupazza, magari provvedendo alla nascita di un'altra pupazza. [[Sesso|Claro]]?
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=== FASE 5 - ''Sonore trombate'' - dagli 8 anni in poi ===
[[File:Ken_incula_barbie.jpg|left|thumb|850px|E li fecero [[scopare]] a lungo felici e content'''e'''. Perché sono le bimbe le più contente di far copulare i due.]]
E venne il giorno: arrivate con le orecchie più o meno vergini ('''HO DETTO ORECCHIE!''') fino alla terza elementare, le padrone delle coppie Barbie + Ken incontrano [[bimbominkia|Giampaolo]]. Tutte hanno avuto un [[bimbominkia|Giampaolo]] in classe, e [[Renato Mannheimer]] precisa che nell'83% dei casi si chiamava proprio Giampaolo. Bene, Giampaolo arriva bello come il sole e risponde per filo e per segno a una delle domande passate della fanciulla: ''"Come nascono i bambini?"''. Giampaolo, tipo genuino da pane al pane e vino al vino impiega la bellezza di 57 secondi a spiegare il tutto, gesti inclusi. Non fa in tempo a passare alla seconda parte del suo ingegnoso piano (ossia il ''"Vuoi una dimostrazione pratica?"'' - l'infingardo, che fa rima con [[bastardo|...]]) che viene colpito da uno stridulo urlo (questo sì) penetrante fatto di tre sole parole: '''''"MA CHE SCHIFO!!"'''''. A questo segue repentino e acidissimo e grondante lacrime un '''''"MI FAI SCHIFO".''''' Giampaolo, segretissimamente innamorato della sua compagna delle elementari, si adombra e diventerà un [[Nerd]] e/o un [[depressione|depresso]] a vita.
'''PERÒ...'''
[[File:Ken_a_pioggia.jpg|right|thumb|250px|Dove non può la meccanica, ci pensa la fantasia delle bimbe. E la computergrafica.]]
Però la bambina ascolta, e torna a casa con consapevolezza nuova. Nei giorni seguenti ne parla con le amiche. Oltre a sputtanare definitivamente Giampaolo, che diventerà agli occhi delle donzelle un misto tra [[Pietro Pacciani]], [[Jack lo Squartatore]], [[Gigi Sabani]] e [[Bruno Vespa]], le care ragazze cominciano a confrontarsi sul nuovo, scabroso argomento. E prima con intento didascalico-didattico e poi solo per piacere personale, si ricordano dell'esistenza delle rispettive Barbie e - soprattutto - dei rispettivi Ken. Si ricordano perfino del baldacchino intonso, iniziando a usarlo assieme ai bambolotti.
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