Ken: differenze tra le versioni

== Nascita ==

== A che cazzo serve il buon Ken? (1 - Nell'economia della seg... della saga di Barbie) ==

== A che cazzo serve il buon Ken? (2 la vendetta - Nell'economia sociale del mondo intero) ==

Svezzare, signore e signori: Ken serve a svezzare. Serve a far passare dagli omogeneizzati alle bistecche, dalla gazzosa al Mohito, da cavoli e cicogne a... avete capito. Le tenere infanti passano tutta una serie di fasi, dai confini molto labili e non universali: c'è [[papaboy|chi]] a 25 anni fa fare a Barbie e Ken la gita domenicale in campagna con tanto di [[Messa]] mano nella mano e chi a 7 anni non ancora compiuti sviluppa veri e propri romanzi hard da lasciare a bocca aperta Tinto Brass e soprattutto le sue attrici. Si riescono però ada individuare circa 5 fasi che più o meno tutte passano.

=== FASE 1 - ''Etsi Ken non sussisteret'' (Come se Ken non esistesse) - 3/5 anni ===

Il primo bambolotto di Ken viene sempre regalato il giorno del terzo compleanno della [[bimbominkia|bambina]] da una zia zitella e zoccola. Costei, per evitare che la nipotina si ritrovi nell'incresciosa situazione propria di lei dell'elemosinar[[cazzo|lo]] a 45 anni compiuti, decide di anticipare l'incontro tra la fanciullina ede il sesso maschile. La bambina, come tutte le treenni che si rispettino, odia i maschi. Viene coartata dalla madre a ringraziare la zietta, quindi torna in camera sua e appoggia delicatamente Ken in un angolo. Dimenticandoselo. È il momento più felice della vita di Ken, che sommerso dalla polvere coltiva in solitudine la sua [[gay|omosessualità]].

=== FASE 2 - ''Lipton Ice Tea'' - 5/6 anni ===

La gagna frigna perché vuole un giocattolo nuovo. La [[ragazza madre|madre]] si ricorda di quel cazzo di bambolotto che spolvera ogni settimana. "''Che strano'' - pensa - ''ogni volta che gli spolvero il didietro è come se tremasse... saranno allucinazioni"''. Fatto sta che per non sentir più la babbuina urlare, la madre le piazza Ken davanti. Pur odiando ancora il genere maschile la bimba '''comincia a giocarci'''. E gioca ada uno dei giochi più umilianti per un giocattolo di sesso maschile: gioca a prendere il [[the]]. Con tanto di tavoline e seggiole a misura di bambina. La piccola siede i due pupazzi e comincia a ingozzarli di thè e biscotti, sette volte al giorno. La scena appare come se [[Maria Sharapova]] e [[Hugh Grant]] bevessero la [[Fontana di Trevi]] seduti su [[Stonehenge]] ma pazienza. La gagna non frigna più e la [[mamma|madre]] può pensare a [[trombare|farsi le unghie]]

=== FASE 3 - ''Tutti i giorni l'è Pasquetta'' - 6/7 anni ===

=== FASE 4 - ''Questa casa non è un albergo: è un mobilificio!'' - 7/8 anni ===

La bimba ha ormai 7 anni, ede una capacità di rompere i coglioni che non perderà più. Vuole la casa di Barbie, un ingombrante cubo di plastica biancorosa. Straccia le palle nelle 14 ore di veglia con un unico argomento: ''"Voglio la casa di Barbie"''. All'urlo ferino di ''"Eccoti la tua cazzo di casa di Barbie e adesso guai a te se fiati ancora"'' il [[papà]] le compra quella stramaledetta, odiosa casupola. Trattasi di villino a due piani che starebbe magnificamente nella campagna inglese, con tanto di colonne e - udite udite - baldacchino (avete già capito). Ken e Barbie vanno ad abitarci dentro. Ma non fanno nulla di usuale: nulla che le coppie facciano quotidianamente. Niente pranzo, cena, faccende domestiche. No: perfino il baldacchino rimane vergine ('''HO DETTO IL BALDACCHINO, ILLUSI!'''). Barbie e Ken '''arredano'''. Meglio: la bambina fa decidere l'arredamento a Barbie, e spostare i mobili a Ken. Insomma, si allena per la vita futura. Ken, in silenzio, [[bestemmia]].

=== FASE 5 - ''Sonore trombate'' - dagli 8 anni in poi ===

E venne il giorno: arrivate con le orecchie più o meno vergini ('''HO DETTO ORECCHIE!''') fino alla terza elementare, le padrone delle coppie Barbie + Ken incontrano [[bimbominkia|Giampaolo]]. Tutte hanno avuto un [[bimbominkia|Giampaolo]] in classe, e [[Renato Mannheimer]] precisa che nell'83% dei casi si chiamava proprio Giampaolo. Bene, Giampaolo arriva bello come il sole e risponde per filo e per segno ada una delle domande passate della fanciulla: ''"Come nascono i bambini?"''. Giampaolo, tipo genuino da pane al pane e vino al vino impiega la bellezza di 57 secondi a spiegare il tutto, gesti inclusi. Non fa in tempo a passare alla seconda parte del suo ingegnoso piano (ossia il ''"Vuoi una dimostrazione pratica?"'' - l'infingardo, che fa rima con [[bastardo|...]]) che viene colpito da uno stridulo urlo (questo sì) penetrante fatto di tre sole parole: '''''"MA CHE SCHIFO!!"'''''. A questo segue repentino e acidissimo e grondante lacrime un '''''"MI FAI SCHIFO".''''' Giampaolo, segretissimamente innamorato della sua compagna delle elementari, si adombra e diventerà un [[Nerd]] e/o un [[depressione|depresso]] a vita.

Però la bambina ascolta, e torna a casa con consapevolezza nuova. Nei giorni seguenti ne parla con le amiche. Oltre a sputtanare definitivamente Giampaolo, che diventerà agli occhi delle donzelle un misto tra [[Pietro Pacciani]], [[Jack lo Squartatore]], [[Gigi Sabani]] e [[Bruno Vespa]], le care ragazze cominciano a confrontarsi sul nuovo, scabroso argomento. E prima con intento didascalico-didattico e poi solo per piacere personale, si ricordano dell'esistenza delle rispettive Barbie e - soprattutto - dei rispettivi Ken. Si ricordano perfino del baldacchino intonso, iniziando ada usarlo assieme ai bambolotti.

== Articoli correlati ==

[[Categoria:giochiPersonaggi famosi]]