Jugoslavia: differenze tra le versioni

|+ style="margin-left: inherit; font-size: medium;" | '''Regno di Jugoslavia (fino al 1941) Repubblica Socialista Federale di Jugoslavia (Dal 1945)'''

| ''Socijalistička Federativna Republika Jugoslavija'' o(Fino ''Saveznaal Republika Jugoslavija''1991)

| [[Nazicomunismo]] Socialmonarichico

{{cit2|Jugoslavia.Jugoslavija, kreten!|Serbo/Croato/Sloveno/Qualunque altro ex-Jugoslavo medio rispondendo a Personapersona media}}

{{cit2|Iugoslavia!|Istriano medio rispondendo a Personapersona media}}

{{cit2|Yugoslavia, sir.|Inglese medio rispondendo a Personapersona media}}

{{cit2|La pace durerà cent'anni.|[[Josip Broz Tito|Tito]] qualche giorno prima della puliziasua morte e quindi della etnicaguerra}}

La '''Jugoslavia''' (ma anche ''Iugoslavia'', ''Yugoslavia'', <<inserire qui lettera a caso>>''ugoslavia'', letteralmente: ''gli [[slavi]] [[terroni]]'') sono sei (sette! C’è anche il [[Kosovo]]! [[Cazzata|KO-SO-VO! HA L’INDIPENDEZAL'INDIPENDENZA, LO VOLETE CAPIRE?]]) stati abbastanza vicini per essere stati uniti con tanta [[Borra|colla vinilica]] da qualche [[Socialismo|socialista]] che passava di lì per caso.

La prima Jugoslavia è nata dall’aggregamento della [[Slovenia]], della [[Serbia]] e della ancora giovanissima [[Croazia]] (se fosse accaduto qualche anno dopo col cacchio che si appioppavano anche i dalmati!). Queste piccole nazioni sbucarono fuori quando la l'[[Impero austriaco|impero Austro-Ungarico]] fallì miseramente, lasciando il suo [[popolo]] senza uno straccio di casa, di lavoro e di codice fiscale. Decisero così di riunirsi, tanto per fare contente le case editrici dei libri di [[geografia]]. Visto che però nessuno la riconosceva come nazione, anzi veniva ripetutamente presa per il culo dalla gentaglia della [[Germania]], della [[Russia]] o dell’[[Italia]]<ref>E per essere presi per il culo PURE dagli italiani ce ne vuole...</ref>, la Serbia ebbe l’illuminate idea di rimuovere dal nome ‘Jugoslavia' e cacciarci dentro il suo, alla faccia della modestia! Divenne così: ‘Regno di Serbia’. Sganciando qualche rublo e mezza kuna riuscì anche a corrompere il [[Montenegro]], che si annetté senza troppotroppi complimenti. {{citnec|Con codesto altisonante titolo e con una nuova, fortissima alleata in più}}, le altre nazioni decisero di concedergli il riconoscimento, così, tanto per sport. Avendo tutto quello che potevano desiderare (tranne la [[figa]], ma quella l’avrebbero rimediata nei ritagli di tempo tra una pulizia etnica e l’altra) i Serbi, gli Sloveni, i Croati e i Montenegri ritornarono a chiamarsi il solito: ‘Regno di Jugoslavia’, ma il popolo preferì soprannominarla ‘Prima Jugoslavia’ .<br />

Sempre il sopraccitato socialista, che si era francamente rotto le [[palle]] di stare lì a guardare gli slavi ammazzarsi di botte, decise di andarsene e di lasciare che lentamente le nazioni si scollassero da sé. La [[Borra|colla vinilica]], mi dispiace bambini, ma non è eterna. Traumi a parte, le uniche due che continuarono a rimanere appiccicate, come [[tua madre]] e [[io]] [[ieri]] sera, furono la [[Serbia]] (con tutti i suoi attributi quali [[Kosovo]] e [[Vojvodina]]) e il [[Montenegro|Montenigga]], che continuava a guadagnare soldi lavando le macchine ai semafori. Per nascondere di essere rimasti in due, si presentarono all'anagrafe sotto falso nome: Repubblica Federale di Jugoslavia. Ma alla gente piace di più dire ‘Terza Jugoslavia’. Dopo varie pressioni da parte di nazioni di rilevanza notevole quali [[Albania]], [[Bangladesh]], [[Calabria]] e [[Naruru]], furono costretti a rivelare la loro identità, venendo alla luce con il nome ‘Serbia e Montenegro’, ma la gente del posto se ne sbatté altamente le palle continuando a chiamarli ‘Terza Jugoslavia'.

Sfortunatamente anche la [[Borra|colla]] socialista più resistente è destinata a consumarsi, e fu così che il Montenegro andò a comperare le [[sigarette]] e non si fece più vivo. Voci infondate parlano di una sua comparsa in un bar di [[Podgorica]] sotto forma di bottiglia. ''Amaro Montenegro. Sapore vero''

[[‎File:Pianeta_Terra_che_gira.gif |left|thumb|250px|La Jugoslavia era da qualche parte qui.]]pseudo-nazioni grandi come un [[Ano|buco]]

Come spiegato nella storia, la Jugoslavia si trovava nel [[mondo]] ed era un frullato di sei... sette nazioni (OTTO! LA VOJVODINA RISORGERÀ!): Serbia, Croazia, Slovenia, Montenegro, Bosnia-Erzegovina, Macedonia, Kosovo e altre pseudo-nazioni grandi come un [[Ano|buco]]. Non che le altre siano dei colossi, ma almeno superano i quaranta [[metro quadro|metri quadri]].

C’erano un po’ di montagne sparse alla [[cazzo di cane]] per tutta l’area, voci di corridoio mi suggeriscono si chiamino [[Balcani]], qualche fiume, un paio di pianure tra cui una alluvionale, più o meno nel centro qualche [[Collina|montagna levigata]] e, se non ricordo male, c'erano<ref>E ci sono ancora</ref> alcune [[Mina antiuomo|mine]] attive sotterrata nei giardinetti pubblici. Per quanto riguarda il clima, faceva freddo praticamente ogni giorno dell'[[anno]], tranne nell'che in [[Istria]] e [[Dalmazia]]. Insomma era proprio una nazione del cazzo.