Jogging: differenze tra le versioni

{{Cit|Sono un po' stanchino.|[[Forrest Gump]] dopo aver corso per tre anni, due mesi, quattordici giorni e sedici ore.}}

Il '''jogging''' (da to joke, ''prendere in giro'') come dice il [[nome]] è un modo di prendere in giro gli amici. Infatti è un'attività che consiste nelnello zompettare allegramente cercando di farsi notare e considerare [[sport]]ivi. ÉÈ praticata specialmente da quarantenni sportivi e aspiranti [[Suicidio|suicidi]].

La definizione di ''jogging'' non è standard. I [[cardiologia|cardiologi]], dopo uno studio durato due lunghi minuti, sono arrivati alla conclusione che il jogging non è altro che una [[corsa]] praticata alla [[moviola]]. Tuttavia nel linguaggio comune è semplicemente un modo più figo di chiamare la corsa.

[[File:Scimmia che fa surf.JPG|right|thumb|200px|Prima dell'invenzione del jogging l'uomo primitivo preferiva dedicarsi ad altri sport, come il [[surf]].]]

Il Jogging nasce nella [[preistoria]], quando un uomo delle caverne si rese conto di aver preso diversi chili di troppo restando tutto il giorno a guardare sul [[divano]] i dipinti rupestri. un giorno decise di alzarsi e fare attività fisica per fare bella figura con la [[moglie]]. Documenti dell'[[Anticoantico Egitto]] rivelano come il faraone Quadrplbypass decise di fare lo stesso per poi finire assalito da un [[coccodrillo]] del [[Nilo]]. Nel 1968 William Staub inventò il [[Tapis roulant|treadmill]], un attrezzo che permetteva di correre senza muoversi da casa, risparmiando così ai neofiti diverse figure di merda in pubblico, ma causando il raddoppio di quelle davanti alla famiglia. Il successo del treadmill fece aumentare gli infortuni casalinghi e causò un rapido calo del numero di [[Obesità|ciccioni]]. Per questo motivo Staub venne dichiarato nemico pubblico da parte della comunità obesa e fu costretto a rifugiarsi nel [[Biafra]]. Negli anni '80 si diffuse la moda di correre in maglia e calzoncini bianchi per imitare ''[[Momenti di Gloria]]'', da quel momento in poi tutti i praticanti del jogging corrono con un sottofondo musicale che causa loro un movimento al rallentatore. L'attuale record di jogging appartiene a [[Forrest Gump]], che corse per tutta l'America dopo essersi scolato una cassa di [[Purga|Dr. Pepper]].

Il jogging è perfetto per debilitare le proprie ginocchia, che dopo alcuni anni cominceranno a scricchiolare come i cardini della porta che usate per [[Manuali:Aprire una noce senza schiaccianoci|schiacciare le noci]]. Il jogging può essere praticato in qualunque momento, soprattutto se si è in ritardo per il [[lavoro]]. Durante il jogging bisogna prestare attenzione a possibili attacchi di [http://notizie.delmondo.info/2011/01/21/canguro-maniaco-molesta-le-donne-che-fanno-jogging-nel-parco/ canguri stupratori] e [[pitbull]] assassini. Per praticare il jogging è necessario possedere un lettore [[lettore mp3]], per avere il sottofondo musicale che permetta di correre al rallentatore, oppure finirete per praticare la [[corsa]], e questo è male. Se non si ha un lettore mp3 può servire pagare una [[banda]] affinché vi segua durante il percorso.

La Frequenzafrequenza cardiaca raccomandata si calcola contando i propri battiti a [[riposo]], togliendo la propria [[età]], risommando la propria età, togliendo il totale da 220 e moltiplicandolo per 0,777 elevato alla [[televideo]]. Da questi calcoli si ottiene:

*Da 0 a 112: Frequenza cardiaca raccomandata ad anziani, neofiti e morti;.

*Da 113 a 138: media del quarantenne sportivo;.

Se volete restare in forma e vivere a lungo conviene comprare un'armatura [[Medioevo|medievale]] per prevenire eventuali infortuni. Se non è possibile può aiutare fare scongiuri e recitare qualche [[mantra]] in [[sanscrito]]. Non sarebbe male neanche portarsi in tasca un po' di santini del Dio del Jogging. Ci sarebbe anche da fare un controllo [[medico]], ma di quello non se ne frega niente nessuno.<br>

Prima di iniziare a fare jogging è necessario comprare l'equipaggiamento adatto, perciò procuratevi un paio di [[scarpe da ginnastica]] dal marocchino in centro. Possono aiutare anche un [[ipodiPod]], necessario per correre al rallentatore, un [[Ventilatore|ventilatore]] strappato dal soffitto per sventolarvi durante la corsa e un'autobotte, per essere sicuri di avere acqua a sufficienza.<br>

Preso tutto l'equipaggiamento scrutate l'ambiente circostante e aspettate che i cani si allontanino per qualche motivo, tipo andare a giocare a [[poker]]. prendetePrendete l'[[autobotte]] e riempitela d'[[acqua]]; approfittate dell'assenza del vostro vicino per usare la sua pompa e risparmiare sulla bolletta. Se è [[Estateestate]] cercate una spiaggia, fermate un [[vucumprà]] provvisto di ventoline a batteria e compratele tutte, accendetele e attaccatele in diverse parti del vostro corpo per stare freschi. Se è [[Invernoinverno]] fissatevi alle gambe con il nastro adesivo due [[Stufa|stufe]] ad acqua, per stare caldi. Siete pronti per partire.

Il jogging può essere anche solo un pretesto per cercare di abbordare le belle topolone che escono a correre con solamente un top e dei pantaloncini aderenti. Valgono tutte le regole descritte prima con l'aggiunta di un [[sospensorio]] placcato in [[titanio]], nel caso il tentativo di abbordaggio andasse male.

Se invece volete trovare un modo originale di crepare e non sapete come fare, il jogging viene comunque in vostro aiuto. Uscite a correre in un orario decente a seconda delle stagioni, le 13:00 a [[Ferragosto]] o le 226:00 a [[Dicembredicembre]] vanno benissimo. Correte a perdifiato fino a quando non sarete morti d'infarto. Se non funziona attaccate con del nastro adesivo due bistecche alle gambe e andate a correre in un allevamento di cani. Se i cani non ne vogliono sapere di sbranarvi perché devono finire la partita a carte cercate una [[strada]] supertrafficata e frequentata da guidatori romani. Aspettate di vedere in lontananza un'[[auto]] sparata a tutta velocità e mettetevi a correre a zig-zag sulla carreggiata. Se sopravvivete all'[[incidente]] insultate il guidatore romano e aspettate di venire fraccassatifracassati a colpi di [[cric]]. Se siete sopravvissuti anche a questo vuol dire che siete immortali o parenti di [[Rasputin]]: continuate a correre finché non morite di fame o di vecchiaia.

[[File:Croce Rossa Barella.jpg|right|thumb|230px|La [[Croce rossa]] soccorre un neofita che ha percorso l'enorme distanza di mezzo chilometro.]]

* Esceesce a fare jogging con il [[sole]] allo zenithzenit e con 40 gradi all'ombra, per risvegliarsi al pronto soccorso a causa di un'insolazione;

* Parteparte da casa zompettando allegramente, alla prima curva ha già il fiatone, alla seconda curva è stanco morto, torna a casa a bordo di un'[[ambulanza]];

* Haha lo stile di corsa dell'omino di [[QWOP]];

* Esceesce per correre e passa dal parco durante una mostra canina di [[pitbull]] e pastori tedeschi;

* Dopodopo una [[settimana]] finirà per rompersi le palle e tornare sul [[divano]];.