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[[File:Jimmy Carter 2.jpg|thumb|right|250px|Jimmy Carter mostra al popolo americano la sua splendida dentatura.]]▼
{{Cit|Sono un produttore di arachidi. Sapete, quelle noccioline che si sbucciano, che ce ne sono sempre due dentro?|Jimmy Carter risponde alla domanda: quali qualifiche ha per governare gli Stati Uniti.}}▼
{{Cit|Lei è il [[Presidente degli Stati Uniti]]? Mi sta prendendo per il [[culo]]?|Ayatollah [[Khamenei]] risponde a Jimmy Carter.}}▼
{{cit|L'invasione dell' Afghanistan è la peggiore minaccia alla pace dalla seconda guerra mondiale|Jimmy Carter dopo [[Corea]], [[Vietnam]] e [[Cile]].}}▼
▲[[File:Jimmy Carter 2.jpg|thumb|right|
▲{{Cit|Sono un produttore di arachidi. Sapete, quelle noccioline che si sbucciano, che ce ne sono sempre due dentro?|Jimmy Carter risponde alla domanda:
▲{{Cit|Lei è il [[Presidente degli Stati Uniti]]? Mi sta prendendo per il [[culo]]?|
{{Cit|Risolverò il problema con la [[Pasta del Capitano]].|Jimmy Carter enuncia la sua strategia per risolvere la questione [[Iran|iraniana]].}}
▲{{cit|L'invasione dell'
'''Giandomenico Carrozziere''', meglio noto come '''Jimmy Carter''' ([[Nebraska]], [[1º ottobre]] [[1924]] -
* l'uomo con il più grande sorriso che sia mai entrato alla [[Casa Bianca]];
* l'uomo più improbabile che sia mai asceso alla poltrona presidenziale;
* il volto impresentabile della [[Commissione Trilaterale]].
== Biografia ==
[[File:Jimmy Carter indica.jpg|thumb|right|350px|Jimmy Carter prende atto della sua ridicolaggine e prova (inutilmente) a farsi rispettare.]]
Nato in una fabbrica di [[dentifricio]], il giovane Jimmy,
* scienze della dittatura 1;▼
Jimmy, invece che utilizzare i [[PC]] della [[biblioteca]] per [[cazzeggio|cazzeggiare]] e scaricare [[pornografia]] come facevano tutti gli altri alunni sani di [[mente]], li utilizzava per piazzare di nascosto i suoi prodotti su [[internet]] ,e non si sa in base a quale congiunzione astrale, non venne mai sgamato. Dopo 35 anni riuscì a diplomandosi ''"Dottore in Cretinologia Applicata"'', con specializzazione in ''"Discorsi Politici Campati per Aria"'' a pieni voti; i corsi in cui eccelse furono:
* studi antisociali;
* tecniche di scartamento delle merendine;
* tecniche di scartamento delle merendine energetiche;
* impianti meccanici e di controllo
* politichese;
* [[revisionismo]] storico (soprattutto per quanto riguarda la [[guerra in Vietnam]]);
* tecnica del lobbismo;
* tecnica del lobbismo 2;
* [[diplomazia]] estera applicata alla coltivazione di
Uscito dalla Frost nel [[1970]], Jimmy decise di unire il suo interesse per l'igiene dentale alla familiare coltivazione delle arachidi; fondò così la ''Carter & Oral'' una super industria dal fatturato multimilionario, che in breve tempo arrivò a eguagliare colossi del calibro della ''Fuffa Corporation'' di [[Rat Man|Deboroh La Roccia]]. L'enorme successo ottenuto in campo industrial-economico attirò l'attenzione di diversi gruppi, i quali volevano fare comunella con il nuovo volto dell'imprenditoria made in U.S.A., tra questi gruppi c'era la famigerata [[Commissione Trilaterale]], la quale vedeva in Carter un nuovo prezioso elemento. Jimmy fu felicissimo di diventare compagno di merende dei [[Massoneria|banchieri massoni]], tant'è che si presentò vestito da [[boy scout]] alla prima riunione a cui venne convocato, distribuendo a tutti i presenti un assaggio esclusivo del nuovo vulcanico prodotto partorito delle sue industrie: ''Sgranicchiola'' la merendina dolce ripiena di noccioline intere, tostate e abbondantemente salate. La nuova idea non piacque molto a quelli della Trilaterale, ma piacque molto ad alcuni membri del [[Partito Democratico statunitense]] che si trovavano li come camerieri; questi ultimi decisero di farlo entrare tra le loro file; quelli della Trilaterale dal canto loro furono ben felici di rilasciare Jimmy, anche perché se avesse continuato a far parte della loggia l'avrebbe sicuramente fatta fallire.▼
[[File:Presidente Carter che lancia gli arachidi.jpeg|thumb|left|350px|Jimmy Carter e sua moglie ringraziano gli elettori.]]
▲Uscito dalla Frost nel [[1970]], Jimmy decise di unire il suo interesse per l'[[igiene dentale]] alla familiare [[coltivazione]] delle arachidi; fondò così la ''Carter & Oral'' una super [[industria]] dal fatturato multimilionario, che in breve tempo arrivò a eguagliare colossi del calibro della ''Fuffa Corporation'' di [[Rat Man|Deboroh La Roccia]]. L'enorme successo ottenuto in campo industrial-economico attirò l'attenzione di diversi gruppi, i quali volevano fare comunella con il nuovo volto dell'imprenditoria made in U.S.A.
[[File:Carter.jpg|thumb|right|250px|Jimmy Carter dal [[meccanico]].]]
La nuova idea non piacque molto a quelli della Trilaterale, ma piacque molto ad alcuni membri del [[Partito Democratico statunitense]] che si trovavano lì come camerieri; questi ultimi decisero di farlo entrare tra le loro fila; quelli della Trilaterale dal canto loro furono ben felici di rilasciare Jimmy, anche perché se avesse continuato a far parte della loggia l'avrebbe sicuramente fatta fallire.
Poco dopo la sua entrata nel [[partito]], l'allora presidente [[Richard Nixon]] venne buttato fuori dalla [[Casa Bianca]] e al suo posto subentrò quel
Lo scontro tra i due candidati fu realmente titanico: da un lato c'era un [[Ciccio Bombolo Cannoniere|cicciobombolo]] [[imbucato]] che non riusciva a stare in piedi quando camminava, dall'altra parte invece c'era un'indecifrabile piazzista che sorrideva come se avesse una [[paresi]] facciale. Alla fine la spuntò quest'ultimo, proprio grazie a quel gran bel sorriso smagliante che si ritrovava,
{{quote|Guarda, guarda, Papà! È il pupazzo Jimmy Sorrisino, quello degli spazzolini da denti! Votalo, votalo!}}▼
▲{{quote|Guarda, guarda, Papà! È il pupazzo Jimmy Sorrisino, quello degli spazzolini da denti che regala noccioline! Votalo, votalo!}}
==Presidenza==
[[File:Jimmy Carter Simpson.jpg|thumb|left|250px|La statua di Jimmy Carter a [[Springfield]].]] [[File:Jimmy Carter e lo Scia.gif|thumb|right|300px|Il famoso incontro tra Jimmy Carter e lo [[Scià]] iraniano.]]
Dopo una prima fase di distensione nei confronti del [[comunismo|movimento comunista mondiale]], Carter vietò l'ingresso negli [[USA]] dei [[Comunista|comunisti]] ed in seguito,
Nonostante alcuni importanti successi, fra i quali: l'aver reso l'[[America]] il primo produttore ed esportatore mondiale di dentifrici e arachidi e l'aver creato due nuovi dipartimenti a livello di [[gabinetto]]<ref>Le altre stanze costavano troppo.</ref>, la crisi degli ostaggi minò gravemente la sua popolarità costringendolo a doversi guadagnare la seconda nomination democratica con le unghie e, soprattutto, con i denti. Ma alle elezioni del [[1980]] fu abbondantemente sconfitto dall'attore [[Ronald Reagan]], al tempo 150enne; la batosta fu tale che per la prima volta nella storia delle elezioni americane non fu il candidato sconfitto a telefonare al vincente per complimentarsi, ma fu lo stesso [[Ronald Reagan]] a telefonare a Jimmy Carter per ringraziarlo e già che c'era per sfotterlo aspramente.
==Post presidenza==
[[File:Jimmy Carter con i modellini.jpg|thumb|right|450px|Carter prende pericolosamente in mano un modellino da 1.000.000 di [[dollari|$]].]]
Ha recentemente scritto un libro intitolato "Toothpaste I Love You" (un po' fissato il tipo...)▼
Dopo la presidenza, Carter non solo venne [[Minaccia|cortesemente invitato]] ad allontanarsi per sempre dal mondo della politica, ma la sua società ''Carter & Oral'' entrò in crisi a causa della sempre più pressante concorrenza dei [[giapponesi]]. Per evitare il tracollo finanziario, Jimmy acquisì tutte le azioni della società e fondò il ''Carter Center'' o ''Centro Carter''<ref>Sembra il nome di un meccanico.</ref>: il nuovo gruppo, con sede nelle [[Isole Cayman]], si prodiga attivamente in campagne per i diritti delle arachidi e per la promozione del lavarsi i denti dopo cena, fornendo noccioline durante le sedute di mediazione in diversi [[conflitti]]. Per quest'opera nel [[2002]] è stato insignito del [[Nobel|Premio Nobel per la pace]], con la motivazione:
{{quote|Si è impegnato in risoluzioni tese a prevenire la carie in diversi continenti, inoltre ha mostrato uno straordinario impegno in favore dei diritti delle arachidi e svolto attività di osservatore in innumerevoli incontri di [[wrestling]] in tutto il mondo.}}
In tempi non sospetti, ha avuto il coraggio di definire i [[Palestinese|palestinesi]] "un branco di nazisti", sostenendo per altro che quelli di [[Hamas]] sono dei bravi ragazzi giustificando le loro aggressioni come semplici scaramucce. La questione sollevò giustamente delle polemiche, infatti i nazisti non ci stavano ad essere paragonati ai palestinesi e Hamas richiese e ottenne dal [[tribunale internazionale]] un'ordinanza restrittiva che obbligava Carter a mantenere una distanza di almeno 1000 Km da un qualsiasi membro dell'associazione.
L'ex presidente ha anche sostenuto la necessita che gli [[U.S.A.]] aboliscano in toto la [[pena di morte]]; per tutta risposta vennero subito emesse 33 condanne. Durante la campagna elettorale di [[Barack Obama]] del [[2012]], ha annunciato che avrebbe partecipato, insieme a [[Bill Clinton]], alla Convention Democratica a favore della sua rielezione; secondo alcune indiscrezioni è proprio per questo motivo che Obama ha rischiato di perdere il suo secondo mandato.
==Messaggio delle sonde [[Voyager]]==
Il [[5 settembre]] [[1977]] la [[
{{quote|Questa nave spaziale si chiama [[Voyager]], è stata progettata dal professor [[Roberto Giacobbo]] e costruita dagli [[Stati Uniti d'America]]. Gli [[Stati Uniti d'America]] sono abitati dagli [[americani]], di cui io sono il massimo leader, la nostra comunità è composta da tanti milioni di esseri umani, ma ce ne sono un mucchio di altri miliardi sparsi sul tutto il nostro pianeta, la [[Terra]]. Noi esseri umani siamo ancora divisi in nazioni, ma appena avremmo distrutto la [[Russia]], queste nazioni saranno rapidamente conquistate e unite sotto una unica civiltà globale basata sulla [[speculazione finanziaria]].
{{quote|Questa nave spaziale Voyager è stata costruita dagli [[Stati Uniti d'America]]. Siamo una comunità di tanti milioni di esseri umani, ma ce ne sono un mucchio di altri miliardi sparsi sul pianeta [[Terra]]. Noi esseri umani siamo ancora divisi in nazioni, ma appena avremmo distrutto la [[Russia]], queste nazioni saranno rapidamente conquistate e unite sotto una unica civiltà globale basata sulla [[speculazione finanziaria]]. Noi lanciamo questo messaggio nel cosmo che probabilmente continuerà ad esistere anche per un miliardo di anni nel nostro futuro, quando la nostra civiltà potrebbe essere profondamente cambiata e la superficie della Terra ampiamente modificata, sempre che quelli della Nasa non abbiano spedito la sonda verso il [[sole]]. Dei 200 miliardi di stelle nella galassia della [[Via Lattea]], alcune, forse molte, o forse moltissime, potrebbero avere pianeti abitati e civiltà in grado di esplorare lo spazio; se una di queste civiltà dovesse riuscire a intercettare questa sonda e riesce a comprendere il contenuto di questa registrazione, ecco il mio, nostro messaggio: "Questo è un regalo di un piccolo e distante pianeta, un frammento dei nostri suoni, della nostra scienza, delle nostre immagini, della nostra musica, dei nostri pensieri, dei nostri sentimenti e cosa più importante, del mio smagliante sorriso. Stiamo cercando di sopravvivere ai [[russi]] e agli [[iraniani]], ma potremmo necessitare di qualcuna delle vostre armi, tipo, che ne so, della [[Morte nera]], oppure dei robot con cui attaccate abitualmente il [[Giappone]]. Noi speriamo di riuscire a conquistare l'intero pianeta un giorno e in quel giorno memorabile, ci auguriamo di congiungerci in una comunità di civiltà galattiche che come noi condivide l'ideale di [[Esportare Democrazia|esportazione di democrazia]] a tutti i costi. Questa registrazione rappresenta la nostra speranza, la nostra determinazione e la nostra buona volontà di esportare la nostra democrazia nel vasto ed impressionante [[universo]]".}}▼
È curioso notare che dopo il lancio della sonda l'avvistamento degli [[ufo]] si è ridotto del 1000%.▼
Noi lanciamo nel [[cosmo]] questa navetta con all'interno il nostro messaggio, il quale, probabilmente, continuerà ad esistere anche per un miliardo di anni nel nostro futuro, quando la nostra civiltà potrebbe essere profondamente cambiata e la superficie della [[Terra]] ampiamente modificata; sempre che quelli della [[NASA]] non abbiano spedito la sonda verso il [[sole]].
Dei 200 mila miliardi di stelle nella galassia della [[Via Lattea]], alcune, forse molte, o forse moltissime, o forse ancora moltemoltissime, potrebbero avere pianeti abitati e civiltà in grado di esplorare lo [[spazio]]; se per caso una di queste civiltà dovesse riuscire a intercettare questa [[sonda]] e riesce a comprendere il contenuto dei miei discorsi, ecco il nostro messaggio:
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Questo messaggio è stato gentilmente offerto dalla Carter & Oral.
"Carter & Oral: roviniamo i vostri denti per poterli sistemare".}}
▲È curioso notare che dopo il lancio della sonda l'avvistamento degli [[
==Mass Media e palmares==
[[File:Carter vs. Ford.jpg|thumb|right|360px|Il bue che dà del cornuto all'asino.]]
* Nel [[1969]], quando concorreva per la carica di governatore della [[Georgia]], Jimmy Carter disse di aver avvistato un [[UFO]], quest'ultimo però smentì di aver mai incontrato Jimmy Carter.
* Nel [[2007]] il regista [[Jonathan Demme]], nel pieno di una crisi di idee, girò un film documentario sulla sua vita di Carter intitolato: ''Jimmy Carter, l'uomo delle arachidi''.
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* A Jimmy Carter è stata dedicata la canzone ''"L'uomo che avrebbe dovuto continuare a coltivare arachidi"'', dei [[Police|Poliziotti]] .
* In una scena del film [[Point Break]] i protagonisti si travestono da presidenti americani, tre erano maschere, ma Jimmy Carter era quello vero.
* È stato nominato cittadino onorario della città di [[Atlantide]].
* Nonostante tutto è sopravvissuto a [[Ronald Reagan]] e
* Il [[14 dicembre]] del [[2008]] c'è mancato poco che Carter sopravvivesse pure a [[George Bush]], se solo [[Muntazar al-Zaydi]] lo avesse centrato con quelle scarpe.
* Lo scontro TV tra Jimmy Carter e [[Gerald Ford]] è considerato une dei migliori incontri di [[wrestling]] della storia mondiale.
{{Cronologia|[[File:Stati uniti delle americanate.png|50px|center|link=]]Jimmy Carter<br />[[Presidente degli Stati Uniti|Presidente
==Note==
{{Note}}
▲{{Cronologia|[[File:Stati uniti delle americanate.png|50px|center|link=]]Jimmy Carter<br />[[Presidente degli Stati Uniti|Presidente per finta]]<br />[[1977]] - [[1981]]|[[Gerald Ford|{{s|Harrison}} Gerald Ford]]<br />[[1974]] - [[1977]]|[[Ronald Reagan|Matusalemme]]<br />[[1981]] - [[1989]]}}
{{PresidentiUSA}}
{{politicaamericana}}
{{Squallidità|giorno=29|mese=12|anno=2013|votifavorevoli=4|votitotali=11|argomento=politica}}
{{Cat|Presidenti degli Stati Uniti}}▼
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[[Categoria:Imprenditori]]
[[Categoria:Capitalisti]]
[[Categoria:Alieni]]
[[Categoria:Vecchi]]
[[de:Jimmy Carter]]
[[en:Mr. Peanut]]
[[es:Jimmy Carter]]
[[zh:吉米‧卡特]]
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