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{{Nota disambigua|la versione precedente|Persia}}
{{Nazione
|Nome nazione = Iran
|Immagine bandiera = [[File:Bandiera iraniana con donna e frusta.jpg|210px|La famiglia è al centro della società iraniana.]]
|Immagine stemma = [[File:Stemma Pakistan-Iran Nazista.jpg|130px]]
|Motto = ''Il Vaticano ce fa 'na pippa''
|Inno = ''Iran über alles''
|Immagine mappa = [[File:Mappa Iran su Mutande.jpg|center|150px]]
|Commento mappa = ''In caso vi perdiate, questa mappa può salvarvi la vita''.
|Capitale = [[Teheran|Teiera]]
|Maggiori città = [[Silent Hill]], [[Auschwitz]], [[Gomorra]]
|Lingue ufficiali =
* Babilonese
* Persico<ref>Ben cotto!</ref>
* Qualche snob parla ancora inglese
|Tipo di governo = [[Tappeto|Tappetocrazia]]
|Nome del capo = Ali Asciaffancul
|Area = Da nord a sud in 5 giorni, da est a ovest in 1 settimana se non c'è molto traffico
|Popolazione = 21 [[Mucca|vacche]], 1 Presidente e 50 milioni di pecore.
|Moneta = Dinaro
|Religioni =
* [[Islam|Allah Uak Baaar!]]
* [[Friedrich Nietzsche|Nietzshismo]]
|Sport nazionale = Negare l'[[olocausto]].
|Passatempo preferito = Prendere per il [[culo]] l'[[ONU]].
|Sito internet = www.israelesuka.ir
}}
{{Cit|[[Allah]] non lo vuole!|Un qualsiasi [[terrorista|iraniano]] su [[Questa pagina qua|questa pagina]]}}
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{{Cit|Vogliamo sviluppare la tecnologia necessaria a produrre una [[bomba atomica]] in segreto, ma per scopi pacifici e non per produrre una bomba atomica.|[[Ahmadinejad]] intervistato da "''Il corriere della Jihad''"}}
{{Cit|È tutto [[relativismo|relativo]]. Non sono io che voglio distruggere [[Israele]], ma sono loro che vogliono essere distrutti.
{{Cit|Cosa sappiamo fare bene noi iraniani? I tappeti e dire le bugie.|Un aforisma nazionale.}}
{{Cit|Donna!
{{Cit|Questi iraniani sono troppo selvaggi e violenti, vanno civilizzati; Ambrogio, passami la carabina e le granate, per favore.|Un [[inglese]] durante la colonizzazione iraniana.}}
{{Cit|VAFFANCULO ISLAM! MORTE A TEHERAN, CANCRO A [[Khomeini|KHOMEINI]]! |Il profeta [[Dario Greggio]] su Iran.}}
{{Cit|Cancro all'Iran, stupri a Teheran! |Il profeta [[Dario Greggio]] saluta affettuosamente il suo ultimo cliente, il sig. Ali Asciaffancul.}}
{{Cit|L'Iran porta solo distruzione e povertà nel medio oriente. Solo [[Israele]], L'[[Arabia Saudita]], e gli [[Stati Uniti]] sono tenuti a farlo.|[[Trump]] sull'[[Iran]].}}
L<nowiki>'</nowiki>'''Iran''' è una demo-teo-crazia<ref>Cioè una [[teocrazia]] ancora in versione di [[debug]].</ref> dove i [[diritti civili]] sono pienamente rispettati e non esiste la [[censura]]. Almeno, così dice il dépliant dell'ambasciata.
Insieme all'''[[Iraq]]'' ed all'''[[IRAP]]'', è il terzo nipote clandestino di zio [[Paperino]] ([[Qui, Quo, Qua|''Qui'', ''Quo'' e ''Qua'']] sono infatti adottati anche se nessuno di loro lo sa). Mentre IRAP diventò un famigerato esattore delle [[tasse]], Iran e Iraq divennero famosi nel mondo per essere paesi {{citnec|laici, democratici e progressisti}}.
== Geografia e clima ==
Se [[Allah]] esiste sul serio, non è che si sia sforzato tanto quando ha creato l'Iran: il paese è tutto un su e giù tra le montagne, se volete proprio andarci in [[vacanza]] o in [[luna di miele]] ricordatevelo. Come se non bastasse, sotto il paese c'è giusto una piccola faglia continentale che ogni tot di anni, giusto per far sapere che esiste, provoca qualche [[terremoto]] nell'ordine dei 9 gradi della [[scala Richter]]: una potenza inimmaginabile, che corrisponde alla detonazione di 100 volte la bomba di [[Hiroshima]], oppure a [[Giuliano Ferrara]] e [[Giampiero Galeazzi]] che cadono dal letto simultaneamente. <br />
[[File:Khomeyni.jpg|thumb|''[[Sean Connery]]'' (''Sen Khomeini'' in [[persiano]]), capo spirituale dell'Iran.]]
Di [[acqua]] ce ne sta davvero poca poca, non riescono nemmeno a lavarsi ogni giorno: sono quindi costretti ad usare deodoranti ''roll-on'' fatti con salvia e [[kebab]].
Il [[clima]] è tropicale\sahariano durante l'[[estate]], polare\scandinavo durante l'inverno; ecco spiegato quindi il paesaggio [[morto|un po' desolato]] e monotono.
Tuttavia in prossimità della costa, la [[corrente del golfo
== Popolazione: etnie e religione ==
Il 99% della popolazione, secondo dati [[ISTAT]], afferma di essere iraniano, il 10% [[È]] iraniano, il 5% è iraniano e figlio legittimo, il 20% preferisce il mare alla montagna. L'80% pratica l'[[Islam]], il 7% l'Islam moderato<ref>Servito dopo cena.</ref>, il 3% cattolico [[Pier Ferdinando Casini|casiniano]], nel senso che si crede cristiano perché indossa un [[crocifisso]], un 2% di [[Zoroastrismo|filosofi zaratustriani]] e, sorpresa sorpresa, c'è addirittura un ebreo ancora vivo. Oh, rettifica: ora non più. Tra le minoranze <del>perseguitate</del> si distinguono [[Zingaro|zingari]], [[gay]], lesbiche, ebrei, ebrei ortodossi, ebrei agnostici, ebrei musulmani ed ebrei.
== La storia del paese ==
=== La scoperta e la conquista europea ===
Nel 741 a.C, mentre a [[Roma]] nasceva [[Giulio Andreotti|Andreotti]], il giovane [[Alessandro Magno]] si apprestava a conquistare tutto quel territorio che oggi è l'Iran; le sue armate, equipaggiate con [[miracle Blade|affilate
Con il denaro ricavato, poté appendere la lancia al [[chiodo]], indossare l'
{{quote|Di questo passo ci vorranno circa 1500 anni per vedere questo Iran. Perché invece non mandiamo allo sbaraglio qualche esploratore, magari italiano che così costa anche poco, alla ricerca di queste terre?}}
Ovviamente tutti approvarono, e venne scelto il [[veneziano]] [[Marco Polo|Marco Pollo]]. Grazie ad una piuma magica, strappata dal [[culo|sedere]] di [[Gastone Paperone]], superò indenne tutti i pericoli del viaggio, come lo svincolo dell'A14 e l'imbarco sul traghetto a [[Messina]]. Dopo 3 settimane di viaggio in business class e aver [[vomito|vomitato]] tutto il cibo servito a bordo, arrivò finalmente alla meta. Purtroppo cadde in preda alla disperazione totale quando si accorse che le native del luogo avevano a malapena la seconda, e tornò indietro sconsolato. Per ricordarsi del viaggio e avvertire i suoi amici su [[Facebook|Visus Librum,]] scattò con il suo [[HTC (cellulare)|HTC]] qualche foto del posto. Tornato in Olanda, la dirigenza Shell prese atto del pacco, degno di [[Affari tuoi]] e abbandonò il progetto. Vendette quindi agli inglesi il paese, spacciandolo come ''adatto per le cure termali a base di fango.''
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=== La colonizzazione e lo sfruttamento ===
Essendo veri gentleman, gli inglesi non si scandalizzarono più di tanto quando nel [[1800]] entrarono in contatto con i selvaggi aborigeni iraniani, ma si instaurò subito un rapporto di [[schiavitù|collaborazione]] e [[sfottò|rispetto]]. Dopo aver insegnato loro il significato delle parole ''sapone'',''carta igenica'' e ''[[The]]'', avviarono un [[commercio iniquo e coloniale]] verso la madrepatria. Anche gli iraniani alla fine si ritennero soddisfatti della colonizzazione, visto che era molto più facile, grazie alla [[ferrovia]] di sua maestà [[Elisabetta II del Regno Unito|Elisabetta]], andare in [[Pakistan]] nel week end e farsi di [[oppio]]. Nel frattempo, dopo aver passato secoli a fabbricare collanine, gli ex proprietari della Shell si resero conto con la scoperta del [[petrolio]] di quanto erano stati [[fesso|furbi]] a rivendere per un piatto di rostbeef l'Iran agli inglesi, così vendettero [[Ruud Van Nistelrooy]], [[Marco Van Basten]] e [[Van der Saar]] al [[Manchester City]], riuscendo a comprarsi una quota del [[Ezio Greggio|greggio]] iraniano. Oltre a questi introiti, gli inglesi guadagnarono una fortuna con le cure termali nel [[fango]], richieste da molte [[Cesso atomico|donne sciatte]], che speravano di perdere le smagliature e la [[Ritenzione idrica|cellulite]] dalle gambe. I loro modi di fare però, paragonabili a quelli di una [[Classificazione_delle_donne#La_acidona|donna acida]], suscitarono un ondata di [[maschilismo]], talmente virulento che ha contagiato pure l'[[autore di questo articolo]]. Costretti a spalmare mattina e sera fanghiglia puzzolente su donne flaccide e [[snob]], e visto che tutte le tettone inglesi erano rimaste in [[Inghilterra]], non ci vuole [[Luca Giurato]] per capire che non si poteva andare avanti così per molto.
=== La rivoluzione Khomeinista ===
Infatti 123 anni e 4 mesi dopo, un [[cameriere]] dell'hotel [[Paris Hilton|Hilton]], un tale [[Ali Khomeini]] gemello cattivo di [[Sean Connery]], proclamò secessione e sciopero ad oltranza contro le mance di 4 spicci che riceveva dalla nonna di Paris. Subito si unirono alle proteste i tessitori di teppeti, che volevano maggiore flessibilità con i loro [[Bambino del terzo mondo|dipendenti]] e gli [[Ayatollah]] del paese, che proclamarono la [[Jihad]] contro il fish & chips, incitando tutti i patrioti iraniani di tornare a mangiare kebab. Forse non cambiò molto dal punto di vista dietetico, ma fu una vittoria contro i crudeli e sadici [[Cuoco|cuochi]] inglesi. Nel giro di qualche mese, gli insorti catturarono il paese, cacciando a [[Calcio rotante|calci]] ogni occidentale oltre i confini. Vennero ripristinate gli [[bunga bunga|antichi rituali sociali]] in vigore prima dell'arrivo degli europei, le donne furono dichiarate proprietà privata e messe al bando schiuma e [[Lametta|lamette]] da [[barba]], per la disperazione degli [[Emo]]. Venne però esonerata dall'espulsione [[Oriana Fallaci]], una [[giornalista]] presente sul posto per <del>i trattamenti di bellezza col fango</del> scrivere un reportage di 8 anni sulla riproduzione dei [[Bradipo|bradipi]]; Khomeini, voglioso di vendetta contro le [[vecchie]] arpie, godette come un riccio a vederla [[Nonbooks:Rosik|rosikare]] ogni giorno contro il regime, più o meno come fanno tutti gli [[admin]] di [[Nonciclopedia]] contro i [[vandali]]. Al termine del soggiorno, la donna formulò il suo famoso postulato sui musulmani:
{{quote|Non tutti gli [[stronzo|stronzi]] sono musulmani, ma tutti i musulmani sono stronzi.|Oriana Fallaci}}
== Tempi moderni: la guerra e la nuova gloria ==
Ultimamente c'è stato un po' di attrito tra i fratelli iraniani e iracheni; sarà forse stato il concerto dei [[Rage Against the Machine]] sponsorizzato da [[Saddam Hussein]] per la festa della [[birra]], che ha tenuto sveglio Khomeini ? Oppure la monnezza di [[Napoli]]bad che viene scaricata nelle discariche iraniane ? [[Mistero]].
Quello che si sa è che negli [[anni '80]], mentre [[Sandro Pertini]] si bullava con la [[Margaret Thatcher|Thatcher]] per la Coppa del mondo, e [[Vasco Rossi]] si faceva una pista <ref>non in moto</ref>dietro l'altra, scoppiò la [[Guerra d'Iraq|guerra iranquiana]]. Pur di vincere, i contendenti usarono i mezzi più sleali e subdoli: lanciatori SCUD, [[Scoreggia|armi chimiche]], i cd dei [[Culture Club]] e dei [[Pet Shop Boys]] e le telecronache di [[Bruno Pizzul]], che veniva pagato per annunciare la vittoria della fazione nemica. Siccome venne assunto da ambo le parti, alla fine la guerra non la vinse [[nessuno]].<br />
Da allora, il paese ha cercato di riprendersi dalla scaramuccia con i vicini, conclusa nel [[1990]] a [[Forum (programma televisivo)|Forum]] con un accordo di pace scritto e ratificato da [[Santi Licheri]]. All'Iran sarebbe spettata la lampada di [[Aladino]], capace di illuminare la notte nelle [[Discoteca|discoteche]] più chic di Teheran, come la ''Mille e una notte'' <ref>il nome deriva dalle usanze dei sultani di trombarsi mille donne in una notte</ref>. All'Iraq invece venne donata [[Rita Dalla Chiesa]], visto che appena la vide, Saddam esplose di [[amore|passione]]. Peccato che la donna avesse da tempo una tresca con il giudice mandrillo, così venne spedita in punizione a lavare i piatti per la moglie numero 62 di Saddam.<br />
Intanto, Khomeini era leggermente defunto per infarto, dopo aver visto un [[Burger King]] aprire a Teheran. Si creò così un vuoto di potere, durante il quale [[tutti]], dal generale con 4 stelle ai [[Pakistano che per strada tenta di venderti le rose|pakistani che per strada tentano di venderti le rose]], provarono a sedersi sul trono di Khomeini, ma nessuno sapeva dove fosse; il vecchiardo l'aveva nascosto tra 100 copie uguali <ref>stile Io robot</ref>, ci sarebbero voluti anni per trovarlo con certezza. Un giorno però si presentò un giovane ragazzo di 10 anni, con un barbone più fitto di [[Oscar Giannino]], che seppe identificare il trono: era quello con le macchie di olio e avanzi di agnello. Il giovanne fu visto come la reincarnazione di Khomeini ed eletto capo di stato con
== Programma di sviluppo socio-culturale ==
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=== Il cinema ===
Per tenere vivo nei suoi concittadini lo spirito patriottico, il governo ha <del>censurato e</del> riadattato alcuni film accusati di sminuire la grandezza del popolo iraniano; ecco le pellicole restaurate:
* ''Salvate il sovrano Serse'': il glorioso [[imperatore]] persiano sconfigge gli spartani. <ref>Almeno questo racconta la verità </ref>
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* ''Alessandro magno ricchione'': un documentario che svela le [[gay|perversioni]] del macedone, dimostrando che essere gay vuol dire essere sanguinari e pericolosi.
* ''Khomeini in love'': l'appassionante storia d'amore tra l'ayatollah e una [[capra]].
* ''Wall Street, l'ebreo non dorme mai'': altro documentario, sulla [[Lobby ebraica]] nella società americana.
* ''Gangs of Teheran'': film incentrato sulla guerra tra gang di strada sioniste.
* ''Per un pugno di dinari'': Un cowboy iraniano deve combattere un israeliano corrotto padrone di una città.
* ''Eufrate Burning, le radici dell'odio'': due iraniani in vacanza in Iraq vengono massacrati, spetterà all'ispettore Ahmadinejad fare
* ''Una 44 Magnum per l'ayatollah Khomeini'': il carismatico Alì ripulisce Teheran da sinagoghe e bar mitzvah.
* ''Khomeini/[[Richard Nixon|Nixon]], il duello'': approfondimento politico.
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== Programma spaziale iraniano ==
L'Iran ha lanciato il suo primo satellite costruito interamente con pezzi delle [[Hot Wheels]] in orbita nel febbraio del [[2009]]. È dotato di lanciarazzi, una mitragliatrice, e un telescopio per spiare le donne in [[topless]]. "Ho chiesto ai miei scienziati di inventare questo perché odio quando i funzionari delle Nazioni Unite interrompono il mio riposino pomeridiano, ho diritto alla [[privacy]] quando costruisco bombe", ha commentato il presidente. "E ho intenzione di usarlo anche su quelli che leggono [[Nonciclopedia]], così assaggeranno il mio ''divino potere.''" <br />
Israele ha subito lanciato un allarme, esprimendo i suoi timori che questo piano sia solo una mossa per spiarli. L'Unione europea ha raccolto il loro appello e ha lanciato un duro monito all'Iran:
{{
Per quanto riguarda le minacce ai [[Nonciclopediano|nonciclopediani]], la nostra risposta è [[POW!|qui]].
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== Curiosità ==
{{Curiosità}}
* L'Iran, la cui sigla vuol dire "Inviamo Razzi Atomici a New York", {{Senza fonte|è una pacifica nazione che, in questo momento, arricchisce pacificamente l'
* 2 persone iraniane su 1 hanno almeno un "Mahmoud" nel nome. Le altre hanno "Mohamed".
* Il fatto di non riconoscere lo stato di Israele non è dovuto a un risentimento verso questa nazione, ma solo verso i suoi abitanti.
== Note ==
{{Note|2}}
== Voci correlate ==
* [[Mahmud Ahmadinejad]]
* [[Uranio]]
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{{Asia}}
[[Categoria:Nazioni]]
[[Categoria:Asia]]
[[Categoria:Islam]]
[[Categoria:Posti di merda]]
[[Categoria:Posti dove non andresti neanche se ti pagassero]]
[[da:Iran]]
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[[fi:Iran]]
[[fr:Iran]]
[[no:Iran]]
[[pl:Iran]]
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