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== Storia ==
L'invenzione di Internet fu profetizzata per la prima volta nel 5444 a.C., da un sacerdote egizio: "''Un giorno molto lontano riusciremo a vedere le donne nude attraverso un vetro''". Per vetro ovviamente intendeva "monitor".
Quando finalmente fu creata, nel tardo 0 DC ([[Democrazia Cristiana]]), l'Internet si sviluppò autonomamente dal primo computer ligneo, recentemente ritrovato in [[Iran]].
 
Scomparso nel [[nulla]], durante la riforma del tasto DEL, nel [[204]] DC, a opera dell'[[imperatore Palpatine]], succeduto a [[Giovanni Paolo II|papa Bottiglia]], esso si autogenerò nei primi anni dell'[[1800|800]], durante un [[esperimento]] di [[Alessandro Volta]].
{{NonNotizieLink|La droga si scarica dall'internet|Internet Cinese arriva in Italia}}
 
Internet è stato minacciato dalla più grossa [[truzzo|catastrofe]] informatica di tutti i tempi: il [[Crash Internet 1864]].
 
[[Berlusconesimo|Internet]] [[figa|si]] [[Nintendo|basa]] [[Computer|sui]] [[Truzzo|link]] [[Oscar Wilde|che]] [[Clippy|permettono]] [[Metallaro|di]] [[Gesù|collegare]] [[Final Fantasy VIII|le]] [[Merda|cagate]] [[Mutande|tra]] [[Beppe Grillo|loro]] [[Magnum P.I.|come]] [[Benetton|in]] [[Oriana Fallaci|un]] [[Apple|immenso]] [[Talebano|iperuranio]]. [[Manuali:Pene: istruzioni per l'uso|Un]] [[Nonsense|eventuale]] [[Luca Giurato|uso]] [[Bibbia|eccessivo]] [[Verginità|può]] [[Emo|essere]] [[Tizio|rivalutante]] [[Nessuno|della]] [[Sparticulo|qualità]] [[Pompino|delle]] [[Astinenza|cagate]] [[Renato Schifani|disponibili]] [[Enrico Ghezzi|nella]] [[Ninfomania|grande]] [[Horror|rete]].
 
== Papà, nell'era moderna come nascono i bambini? ==
Goguidom
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