→Lotta all'Europa
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{{Politico
|nome= Ignazio Benito Maria La Russa
|nome immagine= La russa satana.png
|didascalia=Ignazio La Russa nel suo profilo migliore e nella foto in cui risulta più affabile.
|incarico= Ministro della guerra
|mandato= Ab
|preceduto= [''Carica inesistente'']
|succeduto= Chiunque osi succedergli dovrà passare sul suo cadavere
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|tendenza politica= Orgogliosamente [[eterosessuale]]
|nascita= [[18 luglio]] [[1947]]
|morte= Non permetterà mai a [[Morte|nessuno con in mano una falce]] (o un martello) di avvicinarsi a lui
|coniuge= [[Belzebù]]
|religione= [[Satanismo]]
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{{Cit2|Spaventavo i miei compagni a scuola per rubar loro la merenda, digiamolo!|Ignazio La Russa}}
{{Cit2|Stiamo pensando di invadere San Marino, digiamolo!|Ignazio La Russa su programmi futuri del governo}}
{{Cit2|[[Giorgio Gaber|Goganga goganga goganganghinga ghengogongogangangonga ghengogongogangagò]]|Il discorso più comprensibile di La Russa}}
{{Cit2|Io non voglio essere ricordato come un conquistatore, preferisco essere ricordato come uno sterminatore!|Ignazio La Russa}}
Nato a [[Paternò]] un fausto giorno del luglio [[1947]] e laureatosi in [[istituto tecnico agrario|ingegneria agraria]] all'Università Balilla di [[Terronia|Terronia Littoria]], '''Ignazio La Russa''' (all'anagrafe ''Ignazio Benito Mussolini Maria La Russa'') vive e
Famoso è il suo urlo di battaglia: ''“Digiamòlo”'' in grado di suscitare terrore nei suoi nemici e giramento di [[Coglioni|maroni]] negli spettatori dei [[talk show]].
Insieme a [[Matteo Salvini]] e [[Giuseppe Valditara]] va a formare il gruppo politico denominato "triade dei culi parlanti".
==Gioventù bruciata==
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Quinto di quattro figli, La Russa nasce (già munito di pizzetto) il [[18 luglio|18 termidoro]] 1947 a [[Paternò]] in provincia di [[Ballarò]], in cui fa ritorno quasi ogni martedì. Il povero piccolo, di padre [[fascista]] che volle chiamarlo Benito nonostante il fascismo fosse finito, di madre [[femminista]] che volle chiamarlo Maria nonostante fosse maschio e di nonno [[bastardo]] che volle chiamarlo Ignazio nonostante fosse un nome di merda, si beccò tutti e tre i nomi; e da quel giorno rimase incazzato per tutta la vita.
Di famiglia agraria inizia a lavorare all'età di 16 anni come spaventapasseri nelle campagne [[sicilia
Da questo momento rivestirà diversi incarichi di scarsa importanza in vari partiti post fascisti: nell'[[MSI]] è stato addetto alla somministrazione dell'olio di ricino, in [[AN]] è stato addetto alle frustate e nel [[PdL]] è stato addetto ai calci in culo.
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===Le prime imprese===
[[File:Ministeroguerra.JPG|thumb|right|200px|Lo stemma del Dicastero.]]
Nel maggio 2008 La Russa coglie l'occasione per arrivare a una posizione di potere. Prenderà parte alla congiura guidata da [[Governo Berlusconi IV|Silvio IV]] "Re [[Figa|patonza]]" che spodesterà e decapiterà [[Governo Prodi II|Prodi II]] “Re [[mortadella]]”. Come ricompensa La Russa fu nominato comandante supremo dell'esercito imperiale e messo a capo del
Accettato l'incarico con gioia, si è dedicato al mantenimento della sicurezza nelle grandi città, proponendo leggi moderate come ronde di militari che caricano e riempiono di sprangate chiunque sia in giro dopo il coprifuoco delle 20.
Da adesso nulla potrà più fermare il prode comandante.
{{dialogo2|Portaborse|Che cosa facciamo questa sera ministro?|La Russa |Guello ghe faggiàmo tutte le sere, idiota!! dendare di gonguisdare il mòndo... Pardèndo da quegli sdaderelli
E così avvenne. La [[San Marino|
Dopo quest'ultima impresa La Russa, che in [[geografia]] non è mai stato un asso, era convinto di aver conquistato il mondo.
===Lotta all'[[Europa]]===
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Si sa come sono gli italiani: bestemmiano quando starnutiscono più di due volte o quando pisciano per più di 30 secondi. Nonostante ciò nessuno, e dico nessuno, deve toccargli la religione. Fu proprio questo che avvenne quando l'[[Europa]], commettendo un vero e proprio atto di guerra, sancì che in un paese laico non dovrebbero essere presenti simboli religiosi nelle scuole. Ciò fece scatenare l'ira del ministro:
{{quote|Non lo leveremo il [[crocifisso|grogifisso]], possono morire. Il grogifisso resderà in
In risposta a questo meschino e subdolo attacco, La Russa decise di invadere l'Europa per riprendersi ciò che apparteneva di diritto all'[[impero romano]]. Per prima fu invasa la [[Francia|Gallia]]: non fu troppo difficile sconfiggere un esercito di [[polli]].
Ignazio adottò adottò la stessa tattica di [[Giulio Cesare]]:{{quote|Aggireremo i Galli su quel pollaio.|[[De bello gallico]], capitolo IV, paragrafo IX.}} La Russa marciò su Parigi, entrò all'Eliseo e dopo aver dato un paio di schiaffi a [[Nicolas Sarkozy|Sarkozy]], e una [[Trombata|ripassatina]] a [[Carla Bruni]] fu pronto per ripartire. Fece la stessa cosa conquistando la [[Spagna]] e i Balcani. La [[Germania]] fu evitata, nell'attesa che venisse eletto qualcuno di meno inchiavabile di quella culona della [[Angela Merkel|Merkel]] da ripassare. Invece l'[[Inghilterra]] si salvò per puro culo visto che La Russa credette di esserci stato quando andò in Spagna dove confuse il
[[File:Statua di Saddam Hussein con La Russa.jpg|thumb|left|300px|[[19 agosto]] [[2010]], La Russa spodesta [[Saddam Hussein]] e conquista l'Iraq]]
===Alla conquista del medio oriente===
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==Album dei ricordi==
<div style="text-align: center;"><gallery caption=widths="180px" heights="200px" perrow="4">
Immagine:Da La Russa con amore.jpg|La Russa interpreta se stesso nel film che racconta di come ha conquistato la Russia.
Immagine:La Russa1.jpg|''"E uno, due, tre e quattro. <br />♪♫ Faccetta nera, bell'abissina. Aspetta e spera che già l'ora si avvicina! ♫♪"''
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Immagine:Franck Ribery.jpg|La Russa dopo aver segnato un [[gol]].
</gallery>
</
==Curiosità==
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[[File:Suyodhana.jpg|thumb|right|250px|Ignazio La Russa nelle vesti di ministro della guerra.]]
*In pochi sanno che La Russa gioca a [[calcio]] sotto lo pseudonimo di [[Franck Ribéry]].
*La Russa si è reso famoso anche per i suoi proverbiali scatti d'ira. Secondo alcuni, questi attacchi sono dovuti all'abuso di tutte quelle sostanze che La Russa depreca ogni volta che va in televisione
*È un fedele lettore del [[Il Fatto Quotidiano|Ratto Quotidiano]].
*La sua barba è stata identificata come covo di [[alieni comunisti]].
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*La Russa riesce a palleggiare con i propri testicoli canticchiando l'inno di AN ("The summer is magic! Is magic! oh-oh-oh").
*Tutto quello che sa della politica (e specialmente della depilazione inguinale) lo deve a [[Fred Buscaglione]] e, in minor parte, a [[Sandro Bondi]].
*Fu uno dei primi a testare la [[fiammata anale]], ma i calcoli sbagliati del professor Lanzichenecco portarono all'ustione di terzo grado il buco LaRussiano; per questo motivo, coltiva peli di [[barba]] sul viso per trapiantarli sul culo, nella speranza di tornare a essere l'uomo attraente che era un tempo.
*Voci di corridoio lo vogliono come amante (in un perverso gioco master-slave) di [[Massimo D'Alema]].
*Ignazio fece parte dei [[Motörhead]] nel periodo in cui suonavano classici come "Dove cazzo sta il telecomando, amore?"
*Subito dopo essere stato nominato
*Non è mai stato fascista (vuole invadere l'Eritrea per motivi culturali).
*Da ragazzo lo chiamavano Pinolo.
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*Coltiva con amore le sue piante di ricino da cui produce il famoso olio contro la [[stitichezza]]. Lo usa lui e invita garbatamente altri a farlo.
*La Russa indossa solamente mutande all'80% lana di vetro.
* Il suo cognome, La Russa,gli è stato messo perché, agli inizi della sua carriera politica, volle infiltrarsi nel Partito Comunista Italiano. I sovietici erano comunisti e dunque ecco il cognome. Il suo vero nome è Ignazio Benito Galeazzo Fascio Nerone.
== Altri progetti ==
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== Note ==
<references />
==Voci correlate==
* [[L'esorcista]]
== Link esterni ==
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{{Inferno}}
[[Categoria:Italiani]]
[[Categoria:Politici|La Russa, Ignazio]]
[[Categoria:Fascisti|La Russa, Ignazio]]
[[Categoria:Glandi|La Russa, Ignazio]]
[[Categoria:Teste di cazzo|La Russa, Ignazio]]
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