IPhone: differenze tra le versioni

Minchia Francy, sei una chiavica. Ma che modifiche fai?
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(Minchia Francy, sei una chiavica. Ma che modifiche fai?)
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=== iPhone 5 ===
 
Hai presente un iPhone 4? Dimentica tutto (no, aspetta, solo il 4), metti un paio di centimetri in più di altezza (il tuo cazzo) e un 5. Condisci il tutto con un pulsante che fa più rumore di una punto a 130
 
==== iPhone 5s ====
 
Il più stiloso di sempre, ti fa sentire indegno di tenerlo in mano, oltre ad avere l'incredibile funzione di riconoscere l'impronta digitale (su grande richiesta degli illuminati). È disponibile anche nella versione dorata per la gioia dei tamarri, ma purtroppo la Apple ci tiene ancora a far sentire la mancanza del logo RGB che acceca i cervi che attraversano la strada. È il primo aifon compatibile con l'Apple Watch (Steve ti ringrazia da laggiù!)
 
==== iPhone 5c ====
 
Un iPhone 5 ricoperto da una plastichina colorata, concosì integrateda lefar musichettesembrare cheun vendonooggetto daida cinesi.500 {{citnec|cheeuri tiil faràtelefonino faredi bella figuraplastica con ile tuoimusichette [[amici]]}}che vendono dai cinesi.
 
=== iPhone 6 ===
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==== iPhone 6s ====
 
Identico all'iPhone 6 ma con una simpatica colorazione rosa per la gioia delle bimbeminkia e con lo schermo in 4D, che quando lo tocchi fa una vibrazione inquietante non poco.
 
=== iPhone 7 ===
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