Homer Simpson: differenze tra le versioni
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{{Cit2|In famiglia c'è CapelliBlu, Bart, Bart femmina, quella che non parla e il ciccione. Dio quanto lo odio quel ciccione!!|Homer mentre descrive la sua famiglia}}
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{{Cit2|Guardate! Quel bimbo ha le tettine! Chi ha un asciugamano bagnato?|Homer
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{{Cit2|Tentare è il primo passo verso il fallimento|Homer Simpson}}
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Versione delle 23:48, 8 lug 2010
- Lisa :
È meglio rimanere in silenzio ed essere considerati imbecilli piuttosto che aprire bocca e togliere ogni dubbio! 
- Homer (pensiero) : Che diavolo significa? Meglio dire qualcosa, altrimenti penseranno che sei stupido!
- Homer : Chi la fa l'aspetti!
- Lisa : Papà abbiamo fatto una cosa terribile!
- Homer : Avete sfasciato la macchina?
- Bart : No..
- Homer : Avete resuscitato i morti?
- Lisa : Sì!!
- Homer : Ma la macchina sta bene?
- Bart e Lisa : Sì
- Homer : Allora tutto ok
- Homer : Chi è?
- La morte : Sono la morte
- Homer : Grazie, non ci interessa
Homer Simpson (Springfield, 1900 e qualcosa - mai) è il più grande pensatore indipendente del nostro secolo (il nostro secolo è cominciato nel 2001). Attualmente lavora come 44esimo presidente degli Stati Uniti, rieletto da 300 milioni di cloni di sé stesso.
Biografia
Homer J. Simpson, di chiare origini nordiche, nasce a Springfield, provincia di Avellino, la stessa città dove hanno inventato la pallafica (il gioco in cui bisogna fare centro), 39 anni fa (anche fra 39 anni sarà 39 anni fa). Passa l'infanzia senza la madre che è ricercata dall'FBI per aver fatto satira su Berlusconi. Il padre, Abraham, fin da bambino è stato un vecchio rincoglionito affetto da demenza senile. Essendo troppo intelligente, il piccolo Homer si infilò sedici pennarelli nel naso, uno dei quali permarrà sino ai tempi nostri, per avvicinarsi al nostro livello di stupidità. In età imprecisata sposa Marge Bouvier dalla quale ha 3 figli, Bart, Lisa, Maggie. Adotta inoltre due animali domestici: il cane Piccolo aiutante di Babbo Natale e il gatto Palla di neve, alla cui morte succedette Palla di neve II, alla cui morte succedette Palla di neve III, alla cui morte succedette Coltraine, alla cui morte succede il Clone di Palla di neve II. Lavora in una centrale nucleare di Springfield, ma ha anche lavorato come spazzaneve (mr. Plow), astronauta, vigilante, contrabbandiere, sindaco, mascotte, voce di Pucci, baby sitter, barman, missionario, boss della centrale nucleare, progettista d'automobili, braccio destro per la conquista del mondo, cartone animato (Papà incacchiato), hippie, commerciante di grasso, insegnante, rockstar, cantante di quartetto vocale, impiegato del bowling, uomo cannone, cavia, guardia del corpo, agente di cantante country, sosia di Krusty, modello, giornalista, mendicante, venditore di fumo, giostraio, fenomeno da baraccone pubblicitario, impiegato del minigolf, commesso al Gulp 'n' Glow, banditore, critico culinario, fisioterapista, attore, produttore esecutivo, truffatore in coppia con il figlio, venditore di lozioni afrodisiaci insieme al padre, contadino produttore di Tomacco, ha sposato le coppie omossessuali (tra le quali figurava una delle odiate cognate, Patty e Selma) e ha incontrato tutti i più famosi personaggi dello spettacolo. Vive in una villettina e il suo passatempo preferito è bere birra da moes(in italiano boe) davanti alla TV (o come la chiama lui tiiviiiii) o sull'amaca in giardino in compagnia del suo cane o sul letto...
Il pensiero di Homer
Considerato il più grande filosofo di sempre, il più grande uomo di cultura e il più grande chiavatore dopo Antonio Chiedila è da sempre un punto di riferimento per milioni di giovani. Ha dimostrato che non serve un'istruzione per avere successo nella vita. Infatti senza aver mai studiato oltre le elementari è il responsabile della sicurezza di una centrale nucleare, è stato astronauta, ha diretto una filiale della centrale in India, ha vinto un Grammy e un Pulitzer. Capito gente? Ancora perdete tempo a studiare! Il pensiero di Homer è questo: più birra e pancetta, meno lavoro e stress. Grazie a questo semplice motto ha avuto tutto nella vita. Ha intrapreso anche una carriera discografica, senza aver mai studiato musica (ma almeno in questo non è stato il primo...): nel 2007 ha pubblicato il suo primo album, "HJS 2007: The best of Homer", nel quale è inclusa la canzone più lunga che abbia mai cantato: "Trentadue d'oh", in cui esclama 32 volte "d'oh". Dura 35 secondi. La seconda è "Burp". Un rutto da 25 secondi, dedicato al fondatore della birra Duff.
Ha presenziato anche a una pubblicità di iPod.
Per fini scientifici, osserviamo nel dettaglio ciò che sta all'interno del cervello di Homer:
Attività lavorative
Homer, oltre a essere addetto alla sicurezza della centrale nucleare di Springfield, ha lavorato anche come:
- Guidatore di carratrezzi
- Chitarrista degli Who
- Mr. Spazzaneve
- Bodyguard del sindaco
- Astronauta (valutando la fragranza delle patatine in assenza di gravità)
- Prete
- Camionista
- Assistente matrimoniale
- Stuntman
- Lavapiatti
- Venditore di molle
- Promotore di cartelli stradali
- Ladro di bambini
- Gestore di un asilo
- Padre dell'anno
- Uccisore di zombie
- Vincitore di un Ammy
- Bigfoot
- Boxeur
- Accattone
- Contrabbandiere di alcolici (Barone Birra)
- Contrabbandiere di zucchero e venditore di zucchero a domicilio
- Vigilante (Scudo di Springfield)
- Maggiordomo
- Condannato a morte
- Fuggitivo verso il Canada
- Roadie per un concerto benefico dei Rolling Stones
- Manifestante (facendo lo sciopero della fame)
- Profeta dell'Apocalisse
- Truffatore (insieme a Bart e Nonno Simpson)
- Bigamo (dopo aver sposato da ubriaco una donna a Las Vegas)
- "Profano" (usa la croce per suonare "I was made for lovin' you" dei Kiss)
- Padre del presidente degli Stati Uniti (Lisa)
- Ex-vicino e nemico dell'ex-presidente degli Stati Uniti George H. W. Bush
- Scopritore del tesoro di Lincoln
- Organizzatore dello show di metà tempo del Super Bowl
- Barman rivale della "Taverna di Boe"
- Attore e produttore esecutivo nella parte finale di un film di Mel Gibson
- Barman alla 'Taverna di Boe'
- Giostraio
- Re di Danimarca
- Commissario di polizia al posto di Winchester
- Cartone animato (Papà incacchiato)
- Insegnante per costruire un matrimonio felice
- Modello erotico (ma solo per Marge)
- Braccio destro di super canaglia conquistatrice del mondo
- Allenatore di football della squadra giovanile
- Doppiatore (voce del cane Pucci)
- Smithers
- Pagliaccio Krusty (solo uno per ogni stato, ma quale sarà?)
- Cavia da Laboratorio (divenne temporaneamente cieco e scoprì di avere un pennarello nel cervello, e in un precedente esperimento gli causò calvizia e incapacità di mantenere l'equilibrio)
- Anello mancante tra uomo e scimmia
- Aiuto-sguattero di Apu
- Capo Netturbino
- Capitano di sottomarino nucleare (nuculare, si pronuncia nuculare)
- Pescatore
- Esterno destro nella squadra di baseball della centrale
- Acrobata sullo skateboard (saltò della Gola di Springfield)
- Vittima di un rapimento in Brasile
- Membro dei Movimentariani
- Membro e capo di una società segreta.
- Missionario
- Motociclista
- Sceneggiatore di un film di Ron Howard
- Inventore (di una poltrona-cesso, un fucile con trucco per signora e un allarme che suona ogni tre secondi)
- Avventuriero in cerca del mostro di Loch-Ness
- Boss della centrale nucleare (si, si, nuculare)
- Schiavo (facendo muovere l'espositore delle ciambelle alla centrale)
- Rappresentante al convegno sull'energia per conto della centrale
- Venditore porta a porta di coltelli
- Commesso al Gulp 'n' Glow (Fast food, prima di lavorare alla centrale)
- Tuttofare al minigolf
- Spazzacamino industriale
- Giocatore di football (in una sua fantasia... ha importanza?)
- Presidente degli Stati Uniti (idem come sopra)
- Candidato a sindaco di Springfield
- Bertuccia personale di Burns
- Comico
- Lebbroso con Bart (forse non conta come lavoro... fa differenza sapere che era un finto lebbroso?)
- Pluri-miliardario (coi soldi di Burns)
- Fratello maggiore (presso una associazione no-profit, scopo: vendetta)
- Hippie
- Vandalo al museo Thomas Alva Edison
- Gestore di una web company (poi "rilevata" da Bill Gates)
- Giornalista vincitore di un premio Pulizter (Mr. X)
- Cantante in un quartetto vocale vincitore di un Grammy (I Re Acuti)
- Sindaco di West-Springfield
- Testimonial delle barrette alla mela (Supersalsa!L'unica salsa fatta di torsoli di mele e giornali cinesi)
- Scalatore del Corvo Assassino
- Fenomeno da baraccone al ristorante "L'Olandese Sfrigolante"
- Attentatore della Regina Elisabetta
- Pazzo con la dinamite
- Boscaiolo (solo in favola)
- Presidente della Apple per 5 minuti
- Galoppino per Alec Baldwin, Kim Basinger e Ron Howard
- Cacciatore di bufali (sempre in favola)
- Responsabile del lancio di uno shuttle (che importa se era un modellino? Le dimensioni non contano...)
- Uomo-birillo (il lavoro che lo rese più felice e gli consentì una pelata a specchio)
- Couffer
- Critico Gastronomico
- Gelataio
- Responsabile (volontario) della sicurezza dei bambini di Springfield
- Banditore nella fiera del bicentenario
- Assassino
- Attore teatrale
- Croupier al casinò di Mr. Burns
- Agente di sorveglianza
- Guardia carceraria nel carcere minorile
- Coltivatore e venditore di "Tomacco"
- Conducente di monorotaia
- Affiliato della "Famiglia" di Tony Ciccione
- Venditore di tonico per ravvivare la vita sessuale
- Ladro degli 8 figli di Apu
- Commentatore di cortometraggi amatoriali
- Mascotte degli isotopi di Springfield
- Premitore di tasto su tastiera del computer (arrivando a pesare 250 chili)
- Robot da combattimento al "robot rumble"
- Uomo Proiettile
- Presunto maniaco sessuale
- Avvistatore di UFO
- Rapinatore del grasso di Willy il giardiniere
- La morte
- Padre
- Assaggiatore ufficiale di birra
- Creatore di filmati per agenzie matrimoniali (per Ned Flanders: Dissolvenza a stella e...STOP!)
- Sventratore di pesci (in Giappone)
- Ostaggio (in Brasile)
- Lavoratore nelle pozze di petrolio (insieme a Lenny)
- Addetto alla pulizia dei barboni (col barbone cantastorie)
- Distruttore di macchine per fregare l'assicurazione (con la macchina di Boe, nel parcheccio 7B)
- Allenatore di mascotte
- Prigioniero nell'Isola (quando scopre che veniamo controllati con i vaccini antinfluenzali)
- Spione (col cappello texano gigante con dentro la telecamera)
- Partecipante a una sit-com in cui faceva il missionario(per ripagare i debiti della BBC)
- Autista abusivo di ambulanze
- Venditore di auto usate
- Arbitro
- Superereoe (l'uomo torta!)
- Attore in una pubblicità di un prodotto per uomini calvi e impotenti
- Modello per silhouette
- Acrobata cinese
- Assaggiatore di zuppe al peperoncino
- Fenomeno da baraccone di internet
- Spione in carcere
- Vampiro
- Mr. X
- Critico di un festival del cinema
- Angelo venuto dal futuro in TV (per vendicare un licenziamento di Boe in una soap)
- Cacciatore di taglie
- Frontman del gruppo grunge "Sadgasm" con Carl, Lenny e lo sbirro Lou.
- Proprietario di un pub in Irlanda (con nonno Simpson e Boe)
adesso voi starete pensando sara pieno di soldi con tutti questi lavori e invece no
Le imprese sportive
Senza essersi mai allenato ha scalato il monte più alto della Pianura padana, il Calderock, provincia di Avellino, ha sfidato il campione dei pesi massimi ed ha vinto la maratona dell'Italia in Miniatura. Ha anche partecipato all'ultima finale di Coppa del Mondo di calcio, prendendo il posto di Barthez per permettere a Materazzi di fare gol.
Meriti e Record detenuti
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Homer Simpson.
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- Record mondiale ciambelle mangiate in un giorno.
- Numero di cose prese in testa in una sola giornata
- 23 citazioni in giudizio per violenza NON sessuale sui minori.
- Numero di pastelli introdotti nel naso.
- Numero di cannonate nello stomaco.
- Puzza corporea migliorata
- Peperoncino allucinogeno più piccante ingerito.
- Ubriaco fradicio con solo un boccale di birra.
- Parla più assai meglio di Giorgino Cespuglio
- Numero di "d'oh!" detti in una giornata.
- Premio "Rutto al lavoro".
- Uomo col cranio più resistente del mondo.
- L'unico uomo a essere diventato calvo strappandosi i capelli alla nascita dei figli
- L'unico uomo ad avere avuto 3 infarti nel giro di 15 secondi.
- L'unico uomo a essersi beccato "sei pallottole di latta" per salvare i suoi figli.
- L'unico uomo a essersi preso il battesimo al posto dei suoi figli.
- L'unico uomo a essere sopravvissuto a 15 fusioni del nocciolo. E tutte causate da lui.
- L'unico uomo ad aver fuso il nocciolo di una centrale finta.
- L'unico uomo capace di mordersi i denti come antistress.
- Il primo uomo a pregare Superman anziché Dio.
- L'unico uomo ad aver dimostrato scientificamente che Dio non esiste.
- L'unico uomo ad essere riuscito a far cambiare idea a Dio sulla data dell'Apocalisse.
- L'unico uomo ad essersi venduto l'anima per una ciambella
- L'unico uomo a poter fregare il diavolo lasciando un pezzettino di quella ciambella, e tenendosi l'anima
- L'unico uomo a mangiare comunque l'ultimo pezzo di ciambella (anche se poi si tiene l'anima perché non era sua, ma di Marge)
- L'unico uomo che si fa insegnare dal figlio di 10 anni come andare in moto
- L'unico uomo che si è fatto sparare da Ned Flanders
