Homer Simpson: differenze tra le versioni
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Versione delle 13:50, 5 lug 2008
- Proprietario del negozio: “Qui vendiamo oggetti proibiti, provenienti da luoghi in cui l'uomo non osa mettere piede... e uno speciale yougurt congelato che io chiamo "congurt"!”
- Homer: “Mi serve un regalo per il compleanno di mio figlio...”
- Proprietario: “Prenda questo...Ma la avverto... porta con sè una terribile maledizione!!!”
- Homer: “Questo è male...”
- Proprietario: “Ma con esso è compreso un congurt omaggio!!!”- Homer: “Questo è bene...”
- Proprietario: “Anche il congurt ha una maledizione!”
- Homer: “Questo è male...”
- Proprietario: “Ma il Congurt può essere arricchito con degli sciroppi!!!”
- Homer: “Questo è bene...”
- Proprietario: “Gli sciroppi contengono benzoato di potassio!!!”- Homer: “[Sguardo assente]”
- Proprietario: “E QUESTO È MALE!!!”
- Lisa: “Papà abbiamo fatto una cosa terribile!”
- Homer: “Avete sfasciato la macchina?”
- Bart: “No..”
- Homer: “Avete resuscitato i morti?”
- Lisa: “Sì!!”- Homer: “Ma la macchina sta bene?”
- Bart e Lisa: “Sì”
- Homer: “Allora tutto Ok”
Homer Simpson è il più grande pensatore indipendente del nostro secolo (il nostro secolo è cominciato nel 2001). Attualmente lavora come 43esimo Presidente degli Stati Uniti.
Biografia
Homer J Simpson, con chiare origini Calabresi, nasce a Springfield, provincia di Avellino, la stessa città dove hanno inventato la pallafica (il gioco in cui bisogna fare centro), 39 anni fa (anche fra 39 anni saranno 39 anni fa). Passa l'infanzia senza la madre che è ricercata dal FBI per aver distrutto un laboratorio chimico del Sig. Burns. Il padre, Abraham, fin da bambino è stato un vecchio rincoglionito affetto da demenza senile. Essendo troppo intelligente, il piccolo Homer si infilò sedici pennarelli nel naso, uno dei quali permarrà sino ai tempi nostri, per avvicinarsi al nostro livello di stupidità. In eta' imprecisata sposa Marge Bouvier dalla quale ha 3 figli, Bart, Lisa, Maggie. Adotta inoltre due animali domestici: Piccolo aiutante di Babbo Natale, il cane e Palla di Neve alla cui morte succedette Palla di Neve II alla cui morte succedette Palla di Neve III , il gatto. Lavora in una Centrale nucleare di Springfield, ma ha anche lavorato come spazzaneve (mr.Plow), è andato nello spazio, ha sposato le coppie omossessuali (tra le quali figurava una delle odiate cognate, Patty e Selma) e ha incontrato tutti i più famosi personaggi dello spettacolo. Vive in una villettina e il suo passatempo preferito è bere birra davanti alla TV (o come la chiama lui tiiviiiii) o sull'amaca in giardino in compagnia del suo cane o sul letto...
Il pensiero di Homer
Considerato il più grande filosofo di sempre, il più grande uomo di cultura e il più grande chiavatore dopo Chuck Norris e Antonio Chiedila è da sempre un punto di riferimento per milioni di giovani. Ha dimostrato che non serve un'istruzione per avere successo nella vita. Infatti senza aver mai studiato oltre le elementari è il responsabile della sicurezza di una centrale nucleare, è stato astronauta, ha diretto una filiale della centrale in India, ha vinto un Grammy e un Pulitzer. Capito gente? Ancora perdete tempo a studiare! Il pensiero di Homer è questo: più birra e pancetta, meno lavoro e stress. Grazie a questo semplice motto ha avuto tutto nella vita. Ha intrapreso anche una carriera discografica, senza aver mai studiato musica (ma almeno in questo non è stato il primo...): nel 2007 ha pubblicato il suo primo album, "HJS 2007: The Best of Homer", nel quale è inclusa la canzone più lunga che ha mai cantato: "Trentadue D'oh", in cui esclama 32 volte "D'oh". Dura 35 secondi. La seconda è "Burp". Un rutto da 25 secondi, dedicato al fondatore della birra Duff.
Ha presenziato anche ad una pubblicità di iPod.
Attività lavorative
Homer, oltre ad essere addetto alla sicurezza della centrale nucleare di Springfield, ha lavorato anche come :
- Mr.Spazzaneve
- Bodyguard del sindaco (beccandosi una pallottola)
- Astronauta (constatando che le patatine sono più gustose in assenza di gravità)
- Prete (per unire in matrimonio omosessuali)
- Camionista (dopo la morte del proprietario sfidato a mangiare la bistecca più grande)
- Assistente matrimoniale (innumerevoli volte)
- Stuntman (riesce a farsi cadere una moto in testa 3 volte consecutive senza un graffio)
- Lavapiatti (ma solo in età giovanile)
- Boxer (vincendo gli incontri per sfinimento degli avversari, dopo essere stato ripetutamente colpito)
- Accattone (guadagnando montagne di soldi)
- Contrabbandiere di alcolici (barone birra)
- Doppiatore (voce del cane Pucci)
- Smithers
- Pagliaccio Krusty (solo uno per ogni stato, ma quale sarà?)
- Cavia da Laboratorio (divenne temporaneamente cieco e scopri di avere un pennarello nel cervello)
- Aiuto-sguattero di Apu
- Capo Netturbino (il netturbino può farlo)
- Capitano di sottomarino nucleare (nuculare, si pronuncia nuculare)
- Pescatore
- Venditore-guardiano di zucchero
- Uomo-birillo (il lavoro che lo rese più felice e gli consentì una pelata a specchio)
- Couffer
- Critico Gastronomico
- gigolò
- fotografo di corona
- ha lavorato al banco di black jack del casinò di burns
- Agente di sorveglianza
- Guardia carceraria nel carcere minorile
- Attrazione circense (si beccava le cannonate nello stomaco)
- Contadino e venditore di Pomacchi
Le imprese sportive
Senza essersi mai allenato ha scalato il monte più alto della pianura padana, il Calderock,provincia di Avellino, ha sfidato il campione dei pesi massimi ed ha vinto la maratona dell'Italia in Miniatura. Ha anche partecipato all'ultima finale di Coppa del Mondo di calcio, prendendo il posto di Barthez per permettere a Materazzi di fare gol.
Relazioni sociali
Homer è amato da tutti. È l'uomo più amato al mondo dopo Chuck Norris. I due escono insieme il sabato sera. Infatti il migliore amico di Chuck è proprio Homer. Chuck gli ha donato un elisir che blocca la sua crescita, quindi ha eternamente 38 anni nonostante ne dimostri 50. Homer è buono, altruista, generoso e religioso, infatti gradirebbe modificare la messa per renderla a tutti meno pizzosa. L'unica persona che non sopporta è Ned Flanders, ma nessuno ama Flanders che è il prototipo del tipico vicino che investiresti col tuo gippone senza nemmeno battere ciglio.
Record detenuti
- Numero di ciambelle mangiate sul posto di lavoro.
- Numero di moto prese in testa in una sola giornata
- 23 citazioni in giudizio per violenza NON sessuale sui minori.
- Numero di pastelli introdotti nel naso.
- Numero di cannonate nello stomaco.
- Puzza corporea migliorata
- Peperoncino allucinogeno più piccante ingerito.
- Ubriaco fradicio con solo un boccale di birra.
- Supera in sex appeal le veline.
- È più molto intelligente di Einstein.
- Parla più assai meglio di Giorgino Cespuglio
- Numero di "d'oh!" detti in una giornata.
- Record mondiale di rutti.
- Record aziendale di rutti.
- L'unico uomo a pensare che la matematica sia una salsa per la salciccia. Per non parlare dell'italiano.
- Uomo col cranio più resistente del mondo.
- L'unico uomo ad avere avuto 3 infarti nel giro di 15 secondi.
- L'unico uomo ad essersi beccato "sei pallottole di latta" per salvare i suoi figli.
- L'unico uomo ad essersi preso il battesimo al posto dei suoi figli.
- L'unico uomo ad essere sopravvissuto a 3 fusioni del nocciolo. E tutte causate da lui.
- L'unico uomo ad aver fuso il nocciolo di una centrale finta.
- L'unico uomo riuscito ad attirare l' odio di Flanders (anche se solo per un delirio Halloweeniano).