Utente anonimo
imbecille
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Il punto di non ritorno è facilmente individuabile con le [[orecchie]], degli strumenti bellico-scientifici inventati da [[Piero Angela]] in dotazione ai [[marines vicentini]]. In presenza di un qualsiasi accessorio della maledetta randagia e con l'ausilio delle orecchie, potrete udire distintamente un grido fuoriuscire dalle fauci della vostra ragazza: "CHE CCCARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINOOOOOOOO!!!". Questo è un tipo di urlo talmente acuto da farvi esplodere le lenti a contatto (anche se non le portate) e ritrovare il [[pene]] "incartapecorito", cioè in quella condizione detta del '''pene retrattile''', ripetibile solo nel caso in cui [[Cristiano Malgioglio]] cercasse di toccarvelo.
== Hello Propaganda ==
[[File:Hello Apocalisse.jpg|400px|right|thumb|Adorabile, vero?]]
Da quando Hello Kitty è stata inventata, è stata utilizzata in numerose campagne di propaganda del governo giapponese.
=== Tentativo: rendere le donne più sottomesse ===
Nel 1939 un uomo nel quartiere affollato di Tokyo Ginza fu denunciato apertamente e a voce alta da una donna per "averla violentata brutalmente", quando desiderava essere violentata più dolcemente, e voleva più preliminari. Non sorprende l'uomo si suicidò per vergogna, due giorni dopo, spingendo il governo giapponese ad usare Hello Kitty per la prima volta. Hello Kitty, con la sua mancanza di bocca, ha dimostrato in una serie di manifesti, locandine e riviste femminili la virtù giapponese del サイレント, tradotta approssimativamente con "cagne chiudete quella cazzo di bocca". Lei pensa che tutti sono così SEXY! ☺
Risultato: lieve successo.
=== Tentativo: far sentire di meno i morsi della fame ===
Durante la [[seconda guerra mondiale]] la mancanza di bocca di Hello Kitty è stata sottolineata ancora una volta, questa volta a rappresentare l'ideale empirico giapponese di non mangiare cibo, e di risparmiare soldi per contribuire alla produzione di un [[Daitarn 3|robot gigantesco pilotato da un preadolescente]] che avrebbe annientato gli americani.
Risultato: fallimento. La gente aveva ancora fame. Il progetto del robot fu accantonato.
=== Tentativo: rendere le donne temporaneamente disinteressate al sesso con gli uomini ===
Nel periodo dell'occupazione americana, il Giappone è stato visitato da folle di uomini bianchi che non desideravano altro che farsi le donne giapponesi. Al fine di preservare la purezza giapponese, l'Hello Kitty Vibrator è stato sviluppato dal governo giapponese, nella speranza di saziare i desideri carnali delle loro donne.
Risultato: fallimento. La maggior parte delle donne giapponesi hanno optato per raddoppiare il proprio piacere utilizzando il'Hello Kitty Vibrator analmente mentre si sbattevano con uno yankee frontalmente.
=== Tentativo: eliminare l'eccesso di [[testosterone]] nel maschio giapponese ===
Nell'era del baby boom, gli anni '80, la popolazione stava smisuratamente aumentando, e così Hello Kitty è stato schierato ancora una volta. Questa pesante campagna di propaganda è stata effettuata tramite l'affissione di manifesti di Hello Kitty manifesti nei bagni pubblici degli uomini, e la distribuzione di adorabili pupazzi di Hello Kitty gratuiti agli ippodromi, e in altri bastioni del tempo libero maschile.
Risultato: pieno successo
=== Tentativo: conquistare il mondo ===
Al giorno d'oggi, i prodotti Hello Kitty sono un successo in tutto il mondo, e la loro carineria pura e indiscutibile da sola è sufficiente per un giro di affari di miliardi di [[yen]]. Questi proventi vengono impiegati per la creazione di una serie di giganteschi robot bio-meccanici, con la collaborazione delle principali industrie nipponiche. Presto il mondo sarà indifeso.
Risultato: ???
== Strategie difensive miseramente fallite ==
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