Half-Life

Ritratto fatto da Titiro da Nasberla.

« Ma vaffanculo alla Divina Commedia! Virgilio, accendi il PC che giochiamo ad Half-Life! »

(Dante Alighieri)

« Il mio stuzzicadenti... ha detto gli serviva come arma... »

(Giampiero Galeazzi su spranga)

« ... »

(Gordon Freeman su qualsiasi rivelazione)

« ... »

(Gordon Freeman dopo aver fatto un volo di 117 metri o dopo essere stato fucilato da una squadra di Combine)

« ... »

(Gordon Freeman dopo la battuta di Alyx sugli Zombàin)

« Ahahaha, NO! »

(Tutti (tranne Gordon) su battuta di Alyx sugli Zombàin)

« Mi raccomando...Fate i Buoni! »

(Wallace Breen mentre saluta i suoi Combàin.)

Half-Life è un noto videogioco di produzione americana, anche se tutt'ora la Repubblica Ceca ne rivendica i diritti d'autore.

Half Life

La trama di questo gioco è complicata, seconda solo a quella della Divina Commedia, dal momento che i programmatori gli autori sono gli stessi: quindi per comprenderla nella sua totalità, avete tre opzioni: leggervi tutta questa pappardella, giocare al gioco, oppure cliccare qui.

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler di Half-Life. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

Un laureando di 27 anni, tale Kurt Cobain Gordon Freeman, per non cadere vittima del precariato, accetta di lavorare in un istituto di ricerca top secret situato nel New Mexico, chiamato Black Mesa.

Gordon durante una normale giornata di lavoro al complesso Black mesa.

Da qui possiamo capire la pura idiozia del protagonista: anziché fare il calciatore o il puttano come tutti, decide di dedicarsi alla scienza per un misero salario di 800 € mensili. Gordon passa le prime otto ore di gioco solo come un cane, giusto il tempo di entrare nella base. Gli scienziati stanno lavorando alla progettazione di un cesso a pedali, che possa aiutare l'americano medio a recarsi sul posto di lavoro mentre fa comodamente la cacca. Gordon tuttavia mentre testava il cesso apre uno squarcio spazio temporale, causato dalla digestione della peperonata calabrese di sua nonna, che permette a un mucchio di alieni di irrompere nella base e cominciare a fare a pezzi il personale, per giunta sottopagato, non iscritto al sindacato ed assunto in nero per iniziare la dominazione del pianeta. Qui,inizia il mistero più grande di tutta la saga: com'è possibile che un giovane studioso che mai ha preso in mano un arma, si trasformi improvvisamente in un killer assetato di sangue.

Durante l'immondo massacro, capita dalle parti della base uno squadrone di militari impasticcati che ha la buona idea di sparare agli alieni e al personale, per giunta sottopagato e non iscritto ad alcun sindacato. Non si può andare avanti così, cazzo! Proclamiamo uno sciopero per i compagni lavoratori!!!

Ma torniamo alla nostra storia. Dopo ottantadue ore passate a smaltarsi il pisello sparare a casaccio con armi sempre più elaborate e grottesche, come potenti Kalashnikov o terribili Super Liquidator, Gordon viene spedito attraverso il buco spazio dimensionale per cercare di bloccare l'invasione di alieni (rigorosamente da solo). Dalle parti del Boss Finale, dopo che ha sfondato di mitragliate pure quello, Gordon si ritrova dentro un treno, in compagnia del pericolosissimo G-Man. G-Man , faceva parte del casting ed era stato chiamato per svolgere il ruolo di protagonista, ma Gordon Freeman gli aveva soffiato il posto raccontando una spassosissima barzelletta che è stata copiata da moltissimi cabarettisti, rinchiudendolo nel ruolo comparsa che compare a caso nel mezzo del gioco, passeggiando allegramente nei campi di battaglia senza beccarsi un solo colpo. Incazzato, G-Man lo chiude dentro un buco nero e se ne va.

La trama è finita, leggete in pace.

Half Life: Opposing Force

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

Incredibile innovazione: questo non è un sequel! È la stessa identica storia vista da un punto di vista totalmente differente: anziché dal punto di vista di Gordon Freeman, la vicenda è incentrata su Giampieranselmo, uno dei soldati mandati a sterminare alieni, personale sottopagato, sindacalisti, cameramen, registi e pirloni che passavano lì per caso. A differenza di Gordon Freeman, Giampieranselmo non avrà a disposizione un potentissimo piede di porco, ma solo un esile penna USB, da usare a mo' di taglierino.

Alla fine, dopo molte inutili sparatorie, un miliardo di specie differenti di mostri freddati, l'amorevole G-Man ci becca e ci chiude un'altra volta in un'altra dimensione, dove i rutti sono peti ed i peti sono rutti. Davvero terribile. Come se non facesse già abbastanza schifo da sé, gli autori ci hanno presentato un altro sequel. In fondo, che mondo sarebbe senza Nutella Half-Life?

La trama è finita, leggete in pace.

Half Life: Blue Shit Shift

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

Un'altra incredibile innovazione: la trama è la stessa Opposite Force e dell'originale Half-Life, ma sotto il punto di vista di una guardia della sicurezza, assunta in nero. Questa guardia, di nome Barney, muta (novità assoluta del gioco), deve nelle prime 3 ore di gioco rompersi le palle aggiustando pannelli dell'elettricità, supercomputer e macchinette per il caffé, per poi arrendersi e andare in giro con una torcia.

Verrà anch'egli rinchiuso in un buco spaziotemporale in una spaventosa dimensione parallela dove Totti gioca nella Lazio e i piedi di porco volano?

La risposta è NO: almeno Barney è riuscito a salvarsi, a vincere la lotteria, a sposarsi e mettere su una famiglia composta da tre figli e un cane. Questo gioco non è piaciuto alla critica proprio per il finale normale e smielato. Che schifo.

La trama è finita, leggete in pace.

Half Life 2

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

Gordon mentre affetta i carciofini per l'insalata di riso.

Freeman si trova confinato in un'altra dimensione, e per ammazzare la noia è costretto a giocare al Game boy e a girarsi i pollici nel nulla cosmico. Dopo due anni tuttavia G-Man lo libera e lo fa ritornare nella sua dimensione. In due anni ne è passata di acqua sotto i ponti: la crisi economica, l'Italia ha vinto i mondiali, la scoperta di acqua su Marte e Michael Jackson è morto.

Ah, che idiota, stavo dimenticando la cosa più impotante, ovvero che strani alieni di nome Combine ("Combàin", per non poliglotti) hanno colonizzato il pianeta, ridotto l'umanità in schiavitù, creato un corpo di polizia segreta ibrido uomo/alieno con la passione per le maschere di Darth Fener e costruito un centinaio di città-stato, ognuna governata da un dittatore umano alleato con gli alieni. Questi Combine tentano tra l'altro di distruggere la razza umana con un raggio chiamato Campo Soppressore, che rende sterili tutti quelli dentro la sua area di tiro, colpendoli in punti molto vulnerabili. Freeman non spara subito. Si passano le prime giornate scappando come un ossesso in lungo e in largo agitando un piede di porco. Poi si prendono le armi e si spara. Dove sta l'innovazione? Oh beh, si può guidare. Un motoscafo, un fuoristrada high tech, uno skateboard, un pulimino, una bici, un Frigo a pedali, ecc. E c'è Alyx, la gnocca di turno. Con la pelle del colore di un malato d'itterizia ma sempre gnocca. Dato che mancava nel primo gioco hanno avuto la buona idea di mettercela qui. Lei è atratta da Gordon, ma questi non ci prova.

Spara spara, fuggi fuggi, guida guida, non tromba non tromba, Gordon arriva al finale, fa saltare la città accoppando il dittatore del mondo, il dottor Breen, dopodiché il G-Man ritorna dopo essersi fatto di nuovo il suo migliaio di comparsate e lo richiude nel treno, andando poi a una riunione per lo staff di un hentai forum.

La trama è finita, leggete in pace.

Half Life 2: Episodio 1

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

Dopo che la riunione dello staff del forum hentai si è conclusa con un nulla di fatto, il G-Man decide di fermare il tempo e di salvare i protagonisti dall'esplosione che si è verificata durante il combattimento contro il dottor Breen, sulla cima della Torre di Pisa. Gordon ed Alyx si ritrovano quindi alla base della torre e devono far sì che non si fonda la nocciola il nocciolo del reattore, per guadagnare tempo e far sì che City 17 venga evacuata. Alla fine il gioco si conclude con un'esplosione nuleare che distrugge City 17, Pisa, tutta la Toscana e parte del Lazio.

La trama è finita, leggete in pace.

Half Life 2: Episodio 2

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

Freeman ed Alyx scappano nella foresta. Qui viene messa in evidenza l'originalità degli sviluppatori. Tanto per cominciare si scopre che l'esplosione, è servita agli alieni per creare un portale tramite cui inviare i rinforzi e riconquistare la Terra. O meglio, porre le basi per creare un portale, dando quindi tutto il tempo possibile ai protagonisti. Protagonisti, dai quali ancora una volta dipende il destino del mondo, per il semplice fatto che possiedono dati vitali sulla tecnologia Combine e su come riuscire a leccarsi il gomito. Visto che i Combine richiedono cifre stratosferiche per un abbonamento ADSL, Freeman ed Alyx dovranno consegnare personalmente il CD contenente materiale por i dati a due brillanti scienziati. I quali nonostante i continui attacchi subiti e la scarsità di tempo, riusciranno servendosi di una graffetta, un fazzoletto, nastro adesivo, colla vinilica e forbici dalla punta arrotondata ad incollare un satellite sovietico su un missile sovietico e spedirlo in orbita. Tanto per cambiare, anche questo gioco si conclude con una gigantesca esplosione. Inoltre il padre di Alyx, Eli, viene ucciso da quelli che sembrerebbero i lìder degli alieni.

La trama è finita, leggete in pace.

Half Life 2: Episodio 3

Questo è l'attesissimo finale della serie Half-Life, nella quale vi sarà il combattimento finale tra Gordon Freeman e l'armata dei Combine, la morte di Alyx ed infine quella di Gordon, schiacciato da una frana in Calabria durante la fuga.

Il testo che precede questo messaggio conteneva la trama dell'opera. Guarda il lato positivo della faccenda: ora non devi passare venti ore su eMule o μTorrent a scaricartela.

Armi

Come in ogni gioco che si rispetti, i programmatori hanno inserito armi superiperstratecnologiche ma completamente inutili:

• Tuta HIV: Gordon dispone di una tuta supersballo, disegnata da Giorgio Armani. Nata per proteggere il suo utilizzatore dalle malattie sessualmente trasmissibili protegge anche dagli attacchi dei mostri e dalle radiazioni. Inoltre questo bel corazzone può sintonizzarsi con le frequenze dei Combine e intercettare così i loro discorsi monotoni sulle cosce di Monica Bellucci o sul risultato del match Albinoleffe - Afghanistan.

Può trasmettere il virus HIV ai nemici e farli morire di una morte lenta e dolorosa.

• Piede di porco: arma molto innovativa. Serve solo nel primo livello, poi tutti gli altri te li fai con le altre armi. Peccato solo che, una volta che te lo dimentichi, acquisice la potenza di una bomba atomica.
• Gravity Gun: il design la fa sembrare un'arma rozza, ma in realtà è molto elaborata: serve a lanciare mattoni addosso alle persone. I Combine involontariamente la potenzieranno nell'ultimo capitolo, facendola diventare più potente del lanciarazzi. La sua effetiva utilità? Nessuna. Ma è troppo divertente tirare le cose addosso alla ggggente.
• Pistola 9mm: spara veloce come un m16, ma 10 colpi non bastano a far esplodere una bombola di ossigeno. Guarda caso quando la usa Alyx diventa potentissima (per far sentire il giocatore impotente).
• Magnum calibro 357: siete dei fan accaniti di Clint Eastwood o dell'ispettore Callaghan? Eccovi accontentati, stronzi!

La Magnum 357 ha un bassissimo rateo di fuoco, ma la potenza di un cannone antiaereo della Wehrmacht. Peccato che il tempo di ricarica è così lungo che durante tutto il tempo della ricarica Gordon Freeman si sposa con Alyx, ha dei figli, dei nipoti e muore di vecchiaia.

• Mitra: arma immancabile, classica e inutile: è poco potente, ai giocatori piace perché spara veloce, peccato solo che occupi metà dello schermo e non si riesca a mirare. Ha integrato un lanciagrate che spara al contrario, appositamente studiato per far bestemmiare il giocatore.
• Fucile Combine: il mitra di cui sopra modificato dai Combine per sembrare più figo e potente. In realtà hanno solo messo il modello umano in una custodia dalla forma aliena e hanno colorato di arancione i proiettili. Non serve a niente perché dopo 10 secondi che spari ha già finito le munizioni. E inoltre le munizioni costano assai euro.
• Fucile: altra arma classica. È devastante quando la usano i nemici, inutile quando la usi tu.
• Balestra: lenta a ricaricare, colpo singolo, il colpo è lento, ma potentissimo. Peccato solo che colpire un nemico equivale alle probabilità di colpire una formica in un prato con un sassolino da 500 metri.
• Granata: è figa perché lanciandola raggiunge qualsiasi nemico. Tuttavia, anzichè lanciarla Gordon se la lascia cadere vicino. BOOM!!
• Lanciarazzi: Potente, lento a sparare, colpo singolo, 3 munizioni massime. Il mirino laser punta al contrario, in modo da dirigere il razzo sul giocatore. Arma inutile, dal momento che tutti i veicoli nemici riescono a schivarne i missili, o in certi casi riescono anche ad abbatterli. Ma far esplodere le cose e la gente è figo.
• Feromone: Strana pallina piena di qualche strano liquido che serve a ipnotizzare i formicaleone (di cui si parlerà più sotto) per renderli perfetti passatempi notturni per Freeman. Funge anche da antistress a Freeman.

Nemici

Una delle terribili armi tecnologicamente avanzate dell'esercito Combine.

Half-life 2 è strapieno di una varietà spropositata di nemici, ecco le loro caratteristiche principali:

• Headcrab, o (Granchi) Succhiateste: non si è ancora capito se siano alieni o granchi che curiosavano intorno a Chernobyl il giorno del disastro. Sta di fatto che vi romperanno sempre e comunque i coglioni saltandovi addoso ogni nanosecondo, ma senza concludere un granchè. Ce ne sono tre simpaticissime varietà, ed essendo granchi sono anche commestibili:
  • Quello piccolo e debole (o normale), buono con l'amatriciana ed il chianti;
  • Quello veloce, praticamente identico a quello normale solo che è imprendibile ed è consigliato con il panino ed il té delle cinque;
  • Quello velenoso, che vi azzera la vita per un bel po' di tempo, facendovi perdere il controllo della situazione, e per questo è forse l'unico headcrab che combina qualcosa di concreto. Un sapore particolare con un retrogusto amarognolo, perfetto da spalmare sul pane.
• Zombie: normalissime persone le cui teste sono state scelte come spuntino dagli headcrab sopra citati. Anche questi non concludono molto, si divertono solo a giocare a mosca cieca con voi. Possono dar sfogo al vostro istinto omicida facilmente, visto che sono naturalmente predisposti a tagliarsi a fettine, bruciare vivi e spaccarsi il collo. Ci sono anche quelli veloci, che vi faranno venire l'epilessia non appena li vedete, e quelli velenosi, che sono particolarmente bravi a lanciarvi addosso i loro amichetti headcrab, come segno della riconoscenza per averli zombificati. Negli episodi 1 e 2 ce ne è un quarto tipo, lo zombine, derivato dalla formula:

Combine + Headcrab = disastro.

Sono utili solo come kamikaze, visto che sono bravissimi a sventolare a mo' di trofeo le granate dei soldati innescate.

• Cerripede: questo stranissimo coso se ne sta attaccato al soffitto facendo penzolare il pene, con cui cattura e mangia di tutto, inclusi i barili esplosivi e i nemici.
• Protezione Civile: tutto il contrario del loro nome. Il loro capo, Guido Bertolaso, è un uomo alleato dei Combine e stanco delle continue accuse mosse contro di lui riguardo ad appalti e massaggiatrici, ordina ai suoi scagnozzi di ammazzare i civili senza ragione, inseguirli brandendo amichevolmente dei manganelli elettrificati, perquisire le loro case ogni giorno, fancendo vivere nel terrore tutto e tutti.

I Combine li hanno reclutati come se sbirri e carabinieri non fossero già abbastanza scassapalle. Usano mezzi hi-tech che servono a complicare le cose al già impegnatissimo giocatore.

• Soldati Combine: sono un po'come la Protezione Civile, solo che sembrano più grassi, sfracellano di più i maroni e utilizzano armi un po'più originali. Ne esiste una varietà più pulita i cui membri vestono sempre perfettamente di un bianco che non si sporca mai.. Sono più resistenti e cercano in ogni modo di uccidere il giocatore con letali palline di carta bavate.
• Scanner: Dopo l'invasione dei Combine tutti i paparazzi sono stati sterminati nei gulag, e sono stati soppiantati dagli Scanner, strani affari che non fanno altro che svolazzaare in tondo facendo fotografie a destra e a manca, ma a differenza dei paparazzi hanno la cortesia di dire "Dica CHEESE!"
• Lame volanti, o Lame macinauomini: tentativo andato male dei Combine di produrre in serie affettatrci di prosciutto automatiche, sono state riadattate e rese idonee al combattimento. Vi scambieranno per un prosciutto e quindi vi voleranno addosso nel tentativo di tagliarvi per benino. Almeno queste servono a qualcosa, oltre che a scassare i maroni.
• Mina rotante: i Combine hanno modificato un centinaio di palloni da calcio elettrificandoli e rendendoli veloci e letali. Questi affari, quindi, vi salteranno continuamente addosso, regalandovi una bella scossa di qualche migliaio di megawatt. Inutile dire che la loro utilità è pari a quella di una cassa di birra in un convegno di Alcolisti Anonimi.
• APC specie di SUV modificato con un lanciarazzi e un mitraglione, vi sparerà RIGOROSAMENTE DA FERMO in modo da darvi l'opportunità di colpirlo molto facilmente. In teoria sarebbero guidati dai Metro Cop (altro nome della Protezione Civile), ma sono talmente piccoli che al massimo ci starebbe dentro un singolo soldato, che per di più occuperebbe lo spazio delle munizioni, le quali per qualche strana ragione infinite.
• Elicotterone: un elicottero Apache AH-64 modificato e guidato da dei piloti, vi scaricherà addosso una quantità inverosimile di proiettili, con precisione chirurgica
• Formicaleone: mostri arrivati da qualche pianetucolo sperduto tramite qualche portale, servono principalmente a giocare al tiro al bersaglio col vostro fucile a pompa. Possono anche eseguire voli acrobatici completamente inutili; sono pericolose soltanto perchè attaccano slealmente in gruppi di millemila il giocatore.

Ci sono anche quelle grandi come un palazzo di cinque piani, chiamate "guardiane", che vi correranno addosso provocandovi una marea di danni, ammesso che riescano a colpirvi senza prima impigliarsi in qualche parete. Accoppare uno di questi intelligentissimi esemplari richiede almeno tre ore. Utilizzando il Feromone le formicaleone diventeranno servizievoli e sempre pronte a far da esca ai nemici, senza una vera ragione.

• SSNI (Sgorbi Subacquei Non Identificati): incazzatissimi pesci prelevati direttamente dal lago di Springfield, vicino al canale di scarico della centrale nucleare. Questi pesci vi attacheranno per il semplice motivo di farlo.

In realtà vi è una ragione filosofica ben profonda, ma certe spiegazioni è meglio lasciarle ai programmatori del gioco a Socrate, Aristotele e alla loro manica di stronzi.

• Dropship: gigantesca astronavona che sembra essere una specie di balena con sei artigli munita di reattori che sgancia le truppe Combine al suolo. Per quanti razzi, bombe, mine eccetera le possiate lanciar contro non si farà manco un graffio.
• Gunship: simile al dropship ma dalla forma più affusolata, è distruttibile e vi sparerà addosso una fila ordinatissima di proiettili. Non si sa come ma sembra un uccellaccio alieno con un elica ficcata in pancia e occhi di mosca.
• Strider: ragno gigantesco che vi potrà sparare, laserare, calpestare con quelle sue gambe di 20 metri che, per quanto le colpiate, cederanno solo dopo 50 colpi di lanciarazzi.

Tutti quando lo vedono si prendono un colpo e già cominciano a cliccare su "Interrompi Partita", quando invece basta mettersi sotto il suo grosso culo per evitare tutti i suoi colpi.

Personaggi

Wallace Breen si prepara alla sfida finale contro Gordon Freeman.

• Gordon Freeman: sempre muto dall'inizio alla fine, reagisce con apatia e disinteresse per qualsiasi scoperta terrificante che gli viene sbattuta in faccia durante i venti minuti di monologo che il G-Man deve farsi per recuperare la sua mancata presenza a ogni sua comparsa. Secondo alcuni lo fa perché lui non sente il bisogno di parlare, e gli basta pensare. L'ipotesi più accreditata è abbia una voce talmente stridula da far piangere i sordi. E poi si dice che la sua laurea l'abbia vinta con gli ovetti Kinder.
• G-Man: ex dirigente della Coca Cola, il G-Man appare in ogni singolo posto dell'universo di Half-Life, questo senza beccarsi mai una sola pallottola o un calcio in bocca. Porta sempre con sé una valigetta, questo per darsi un tono autoritario. In realtà dentro il contenitore ci sono solo una mattone e delle puntine che ama mettere sulle sedie per fare scherzetti. Ci sono varie ipotesi sulla sua vera identità:
  • Il G-Man è Christopher Walken
  • Il G-Man è un deputato dell'UDC
  • Il G-Man non è. Ma se non è come può essere?
  • Il G-Man è Babbo Natale
  • Il G-Man è Borat
  • G-man è sexy
  • G-man è un killer

Il G-Man può essere ucciso innumerevoli volte, ma la sua vera morte avverrà alla fine del mondo con lo scontro finale tra lui e un Tizio Qualunque.

• Alyx Vance (Half-Life 2): La gnocca di turno che non combina praticamente un cazzo di utile, ma ha le tette. E questo è un bene. Gordon vorrebbe ciularsela ma dal momento che l'unica cosa che Freeman sa dire è "..." Alyx pensa di aver finalmente trovato l'uomo giusto che fa per lei: la ascolta sempre, non ribatte mai, non parla di calcio e non pretende di fare sesso tutte le sere. Tuttavia non tutti sanno che Gordon Freeman ha una relazione segreta con se stesso.
• Eli Vance (Half Life 2 e Half Life 2: Episodio 2): il padre di Alyx. Fa delle battute a cui non ride nessuno ed il suo ruolo sarà quello di sfrantumare le palle al giocatore. Viene rapito dalle Brigate Rosse dai Combine, per poi essere ucciso durante una disputa su chi fosse migliore tra l'Uomo-orso-maiale, l'Uomo del Monte e Super Mario.
• Barney (Half-Life: BlueShit Shift e Half-Life 2): Barney è una guardia giurata sottopagata che lavora in Black Mesa. Dopo il disastro avvenuto a Black Mesa, Barney trova lavoro presso la Protezione Civile dei Combine, ma qui si ritrova ancor più sottopagato, e per giunta senza assistenza medica e vittima di episodi di nonnismo. Quindi decide di unirsi alla resistenza. Barney è il classico amicone che fa battutine alquanto stupide per tirar su il morale. Il classico fesso di cui a nessuno importa.
• Judith Mossman (Half-Life 2): Amica di Eli, il padre di Alyx, che fa il triplo gioco, perché sennò a casa si annoiava. Si allea prima con i ribelli, poi con i Combine, poi si allea ancora con i ribelli per poi passare dalla parte dei nazisti. Tuttavia scompare nel nulla e di lei non si saprà più niente.

Wallace Breen durante l'esplosione della cittadella

• Wallace Breen: Wallace Breen è il dittatore del mondo ed ex-amministratore di Black Mesa, ma alla fine si scopre che è Sean Connery che ha partecipato al gioco perché aveva bisogno di soldi e per passare il tempo ha iniziato a dare la caccia a Gordon mandandogli squadroni di Combine.

Dopo aver perso metà del suo esercito riesce a catturare l'agognato scienziato per ricattarlo, ma Judith Mossman lo incula facendo il triplo gioco e lui pensa bene di fuggire con un superportale. Gordon con la sua fortuna sfacciata lo ferma prima che fugga in un altro universo. Il problema di Sean Connery Breen è che non si capisce ancora, dopo Episode One e Two, se sia vivo o morto, visto che neanche i programmatori sanno come prosegue la storia. Dobbiamo dire addio all'agente 007? È wallace Breen, non Sean Connery, cazzo!

• Giampieranselmo Shepard (Half-Life: Opposing Force): il marine inviato per eliminare assai gente nel secondo episodio. Alla fine del gioco, il G-Man, (che ricordiamo essere un ex-dirigente della Coca Cola) lo rinchiude nel nulla cosmico per aver comprato una lattina di Pepsi. Sacrilegio! Eresia! Abbrugiate quell'eretico!
• Alieni (Half Life): bersagli mobili che mangiano le comparse e si fanno uccidere. Il loro ruolo è quello di eliminare Gordon Freeman grazie ai loro superpoteri, tra i quali quello terribile di riprodurre il decollo di un elicottero con l'ano.

Caratteristiche tipiche

Ecco qui elencate le caratteristiche tipiche di Half Life:

• Se senti dei pazzi gridare a squarciagola come nessuno, puoi starne certo, sei in Half-life. Oppure Paolo Bitta ha detto una cosa intelligente.
• Tutti gli Half-life finiscono (tanto per cambiare) con un'esplosione, e (tanto per cambiare) Gordon si salva.
• Dei tizi vengono posseduti da creature chiamate "Succhiateste" in pochissimi secondi: quando queste attaccano Gordon possono continuare all'infinito, non possono catturare il cervello secchione e intelligente del Dr. Freeman. O forse è colpa dei pidocchi.
• Gli zombie possono essere: lenti e stupidi, veloci e stupidi, molto grossi e lenti ma sempre stupidi o zombine (uno "Succhiateste" che prende possesso del cadavere di un Combine). Tutti gli zombie appartenenti alla prima delle categorie citate provengono da un fan club di Homer Simpson bombardato con i succhiateste durante la guerra. Alcuni sostengono invece che maglietta bianca e pantaloni blu degli zombie furono imposti dai Combine alla popolazione civile prima dell'introduzione della collezione autunno-inverno di Armani.
• Se esplode una bomba nucleare, avviene un terremoto con contorno di tzunami assieme a un cataclisma apocalittico con in più il collasso totale di un asteroide con il pianeta Terra, puoi essere sicuro di una cosa: l'unico a sopravvivere sara' Freeman. Assieme ai suoi pidocchi.
• Nel gioco puoi trovare molte cose utili: delle scatole, barili, case con porte chiuse da un sistema superipermegatecnologico, macchine rotte, buio totale, gru inutilizzabili, frigoriferi a pedali, Fiat Duna, ossa e teschi; ma soprattutto sistemi tecnologici che ti fanno sprecare un sacco di tempo per fare neanche due metri.
• Se trovi armi come bazooka, mitragliatori, pistole, una palla che non serve a niente se non a spremerla continuamente, getta tutto: puoi finire il gioco con il piede di porco, una patata ed una graffetta.
• Freeman non piange mai: a meno che non perda il suo piede di porco, che verrà ritrovato da Tizio che glielo ridarà appena possibile.
• Nel gioco possiamo trovare le seguenti frasi:

"Doctor Freeman!"

"Mister Freeman!"

"Doctor Freeman?"

"Oh my God, it's the Freeman!"

"The Freeman!"

"Follow me Freeman!"

"That's incredible!" per qualsiasi cosa facciate, anche scacolarvi.

"It's Mister Freeman!"

"Freeman + 'fai questo'"

"Freeman + 'fai quest'altro"

"Freeman, distruggi quel convoglio di alieni perfidi e cattivi, mentre noi buttiamo la pasta e ci facciamo quattro chiacchiere sull'ultima puntata de La pupa e il secchione" ed altre assurde frasi che sono SEMPRE e SOLO collegate a Freeman"

• Se mettiamo il mondo contro Freeman, vincerà il mondo. Ma se mettiamo il mondo contro Freeman armato di piede di porco????
• All'inizio, appena avviato il gioco, si vedrà un uomo con una valvola ficcata sulla nuca (o nell'occhio). È chiaramente un messaggio subliminale della gilda degli idraulici, in particolare a Super Mario.
• È molto raro, ma nel gioco a volte ci sono degli enigmi da risolvere. Esempio:

$PF_{1}+PF_{2}=2a$

${\sqrt {(x-x_{1})^{2}+(y-y_{1})^{2}}}+{\sqrt {(x-x_{2})^{2}+(y-y_{2})^{2}}}=2a$

$(\lambda _{0},\ldots ,\lambda _{n})\,\!$

$P={\frac {1}{\lambda _{0}+\cdots +\lambda _{n}}}(\lambda _{0}\,x_{0}+\cdots +\lambda _{n}\,x_{n}).$

Il che fa venire una grande voglia di spegnerre il computer giocare all'acchiaparella.

• Sulla tuta indossata da Gordon Freeman vi è raffigurata una lambda: è un chiaro riferimento a SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
• Ma se Freeman è davvero "free" (=libero, per i non poliglotti), perché non manda affanculo tutto e non apre una panetteria?

Link Esterni

• La ballata di Black Mesa
• Half Real Life (Half Life 2 nella realtà)

Curiosità

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• Secondo alcuni studi Gordon Freeman è un obeso di 170 chili, in quanto entrando in acqua affonda come un sasso piombato.
• Quando un uomo con un piede di porco incontra un uomo con un fucile, l'uomo con il piede di porco è un uomo morto. A meno che quest'uomo non sia Gordon Freeman.

Voci Correlate

• Team fortress 2
• Counter Strike
• Portal

Note