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Gurzo del Borneo Meridionale: differenze tra le versioni

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Gurzo del Borneo Meridionale (visualizza wikitesto)

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{{Specie
{{Citazione|Non ho venduto l'anima al Diavolo, ma al Gurzo|Faust|Faust|Gurzo del Borneo Meridionale}}
| immagine=Gurzo.JPG
{{Citazione|Certe volte ho paura che mi possa soffiare il posto...|Satana|Satana|Gurzo}}
| dimensione=200px
{{Citazione|È stato bellissimo|Magica Creamy|Magica Creamy|dopo aver copulato col Gurzo}}
| didascalia=Eccolo mentre spia due gurze che si fanno la doccia
| immagine2=[[File:Stato estinzione critico.png]]
| regno=degli Inferi
| phylum=di [[ferro|Pherrum]]
| famiglia=nessuna, ma si tromba le mogli degli altri
| genere=unico al [[mondo]], per fortuna
| scopritore= Sir Leepton Hais Tee
}}
 
Il '''Gurzo del Borneo Meridionale''' è un [[animale|animalaccio]] che vive un po’ dappertutto, meno che nel Borneo Meridionale.▼
 
== Storia ==
▲Il '''Gurzo del Borneo Meridionale''' è un animalaccio che vive un po’ dappertutto, meno che nel Borneo Meridionale.
 
[[File:Gurzo 2.JPG|left|thumb|200px|Il Gurzo in uno dei suoi passatempi preferiti: farsi [[fotografia|fotografie]] del cazzo.]]
Fu creato in una fredda, calda e tiepida notte estiva di [[novembre]] da un'équipe dell'[[Università]] di [[Grosseto]], che in uno sciagurato esperimento incrociò una [[donnola]], un mucchietto di [[polvere]] e una [[radio]] a [[transistor]]. Ne nacque un essere con le abitudini della prima, l'aspetto del secondo e ricolmo d'[[odio]], poiché l'apparecchio da cui provenivano i suoi circuiti era sintonizzato continuamente su [[Radio Vaticana]].
 
Da mille millenniallor nutre profonda avversione contro il [[genere umano]], ede ormai ancestrale ed epica è la sua incessante e spietata guerra contro l’l'[[Uomo Del Monte]] e il signor LiptonCharles HaissLeepton Hais Tee, suoi acerrimi nemici, rispettivamenteai unquali fruttivendolonon dellaperde Marsicaoccasione edper unsvaligiare gaio anzianola [[pedofilomoglie]] produttoree ditrombare [[tu|te]] (si, hai capito proprio bene, è lui che ti ha generato, nonla [[tua madrecasa]]).▼
== Accenni biografici ==
[[Immagine:Gurzo.JPG|right|thumb|200px|Il Gurzo con il suo terribile sguardo demoniaco.]]
 
Nato da un [[calcio rotante]] di [[Chuck Norris]] ed una [[bestemmia]] simil-dislessica di [[Mario Magnotta]] in una fredda calda tiepida notte del mese di [[nonsoquando]], è il [[Signore delle Tenebre]], il [[Male]] fatto Gurzo, nonché l’animaletto preferito da [[Satana]] e cugino di primo grado di [[Burzum]], col quale ha in comune la fanciullesca e innocente e sbarazzina passione di bruciare [[chiese]] ed impalare [[cristiani]].
▲Da mille millenni nutre profonda avversione contro il [[genere umano]], ed ormai ancestrale ed epica è la sua incessante e spietata guerra contro l’[[Uomo Del Monte]] e il signor Lipton Haiss Tee, suoi acerrimi nemici, rispettivamente un fruttivendolo della Marsica ed un gaio anziano [[pedofilo]] produttore di [[tu|te]] (si, hai capito proprio bene, è lui che ti ha generato, non [[tua madre]]).
Impressionato dalla sua mostruosa malignità e dalle impressionanti doti manageriali, [[Satana]] lo ha nominato come suo sostituto nella gestione dell’Inferno il Venerdì ed il Lunedì, giorni in cui ha l’appuntamento dall’estetista per la consueta ceretta.
 
== Caratteristiche fisiche e non ==
 
Sir Leepton Hais Tee lo definisce come un animaletto piccolo e [[stronzo]], non più alto di uno sputo, brutto come [[Zucchero]] e un suo [[disco]] messi insieme e sporco quanto un [[punkabbestia]] caduto nella fossa biologica.
 
Il Gurzo ha uno sguardo prepotentemente demoniaco, in grado di far esplodere istantaneamente i [[Testimoni di Geova]] che tentano di appioppargli qualche [[Bibbia]]. Ha inoltre un [[Q.I.]] di 7000, che sfrutta per ripulire a [[poker]] i numerosi [[imbecille|imbecilli]] che provano a sfidarlo.
È piccolo, non più alto di uno sputo, brutto come [[Davide Mengacci]] e [[Gigione]] messi insieme, sporco quanto un [[truzzo]], ripugnante più del [[Wladimiro Tallini|coglione che vende le suonerie]] nonché [[stronzo]] e [[bastardo]] come nessuno in questo globo terraqueo.
Ha uno sguardo prepotentemente demoniaco, in grado di far esplodere istantaneamente i [[testimoni di Geova]] che tentano di appioppargli qualche bibbia e chi lo sfida a “chi ride per primo è uno scemo”. L’ultima volta ha provato a sfidarlo un abitante di [[Hiroshima]], ed è andata come è andata...[[Immagine:Gurzo_2.JPG|right|thumb|200px|Il Gurzo soddisfatto dopo aver copulato con Rita Levi Montalcini.]]
Non ostante il suo astio nei confronti della stirpe umana, non disdegna qualche piacevole [[sveltina]] con la [[battona]] di turno. Sue compagne di gioco preferite sono l’[[Ape Maia]], [[Pamela Anderson]] (ispiratrice tra l’altro del logo di [[google]]), [[Cristina D’Avena]], [[Maga Magò]], [[Rita Levi Montalcini]] e la [[Magica Creamy]].
Non tentate di fregarlo: ha un quoziente intellettivo di 5468934564783587923434327842389,065230 Q.I.. Solo [[Chuck Norris]] è più intelligente di lui.
 
 
[[categoriaCategoria:Creature mitologicheabominevoli]]▼
[[categoria:Animali]]
[[categoriaCategoria:Creature leggendarie]]
[[Categoria:Mai dire...]]
▲[[categoria:Creature mitologiche]]
[[categoria:Mostri]]
[[categoria:Forze del Male]]
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