Guerra dei trent'anni: differenze tra le versioni

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{{Guerra
|nome del conflitto = Guerra dei Trent'anni
|immagine = [[ImmagineFile: Battaglia_della_Montagna_Bianca2.jpg]]
|inizio = Trent'anni prima
|fine = Dopo trent'anni
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}}
 
La '''guerra dei Trenttrent'Annianni''' consistette in una serie di [[battagliebattaglia|pacifici incontri religiosi]] tra vari popoli d'[[Europa]], allo scopo di stabilire, con i soli mezzi della [[guerra|preghiera]], del [[carestia|digiuno]], della [[malattie veneree|castità]], e al limite delle [[morte|prediche]], quale confessione cristiana dovesse giustamente essere seguita in tutta Europa.
Arbitro della disfida avrebbe dovuto essere [[Dio]] che, purtroppo, non si presentò; al suo posto si decise allora per un confronto fino allo sfinimento.
 
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Ma la soddisfazione non era ancora completa: non dappertutto c'erano eretici a sufficienza per soddisfare le richieste di roghi, e gli ebrei, merce molto rara, [[ghetto|venivano gelosamente custoditi]] dalle città dove abitavano.
 
Ci pensò [[Martin Lutero]] a risolvere tutto: [[Ma anche no|quest'uomo illuminato e dalla mentalità aperta]] si ribellò al papato, alla Chiesa e alle sue tecniche oscurantiste, in nome di una fede ancora più pervasiva e di tecniche ancora più oscurantiste. Notevole la proposta della legge sull'autonomia incendiaria: ogni gruppo composto da quattro o più persone poteva costituirsi come setta e, in quanto tale, bruciare chiunque si opponesse. Un metodo molto più flessibile e moderno di quello in vigore sotto la dittatura papale! (Nonostante alcune accuse di aver dato una spinta alla diffusione del precariato inquisitorio e del [[rogo]] in nero)
 
Dal 1518 al 1618 vi fu, in Europa, un secolo circa di lotte intestine e di guerre internazionali, tutte a sfondo religioso. Miriadi di guerre. Milioni di morti. Divertimento a palate.
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I bacilli della [[peste]] e della [[sifilide]] festeggiarono...
[[ImmagineFile:Batteri.gif|right|thumb|300px|Degli appassionati sostenitori della guerra.]]
 
== I Partecipanti ==
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=== Nazioni ===
 
==== L'Imperoimpero ====
Avrebbe dovuto tenere l'ordine tra i minuscoli staterelli tedeschi (vedi sotto), unificandoli e trasformando così la [[Germania|Cermania]] in una crante potenza.
E invece, era un burattino nelle mani dell'Imperatoreimperatore d'Austria Rodolfo XV alla -1, successore di dell'[[imperatore Palpatine]], che si faceva più che altro i cazzi suoi, e mirava a conquistare il pianeta e a diffondere la Veravera Fedefede. Tanto per cambiare.
 
==== Il Regnoregno di Francia ====
Era il regno che adorava il [[Dio]]''[[Croissant]]''.
Più che altro, si fece i [[cazzi propri]], entrando in guerra a casaccio, prima contro una parte, poi contro l'altra, magari avversando le Nazioni Cattoliche, mentre intanto al suo interno massacrava i Protestanti. Ben note, al tempo, le cacce al luterano poi evolutesi, con l'avvento di una maggiore tolleranza religiosa, nelle moderne [[caccia al truzzo|cacce al truzzo]].
 
 
==== Il Regnoregno di Svezia ====
Sì, proprio così.
Lo so, ora sembra una nazioncina tanto folkloristica e tanto carina, piena di [[orso|orsi]], [[figa|fighe]] e [[metallaro|metallari]]. Però a quel tempo spaccava di brutto.
 
Particolarmente temibili i fanti con picca montabile, trasportata in migliaia sul luogo di battaglia e assemblate all'istante. Da qui l'origine del sistema [[IKEA]]. (Ilil che spiega la quantità di morti provocata ogni [[anno]] dai tentativi di montare i mobili.).
 
==== Il Regnoregno di Savoia ====
Era il regno che inventò [[Ballando con le stelle]].
Il loro Re venne respinto a [[calci in culo]].
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==== L'Olanda ====
Una nazione a quel tempo appena nata, che [[marijuana|con la sola forza dell'orgoglio e del coraggio]] riuscì a guadagnarsi l'indipendenza, diventando in breve tempo, per motivi misteriosi, la meta prediletta dei teologi di tutta Europa.
 
<div style="width:90%; border: 1px solid gray; background: {{{backgroundcolor}}}; padding: 10px; "><font size=4>[[Immagine:Stop_hand.png|60px]] '''Numero di staterelli tedeschi coinvolti nella guerra: [[Immagine:Counter.GIF|75px|]]'''</font size></div>
 
==== I minuscoli staterelli tedeschi ====
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Ed erano tutti in guerra tra loro.
 
==== Il Papatopapato ====
Stato teocratico retto da un Sommo Pontefice, capo della Chiesa Cattolica; tutti i Papi del periodo cercarono, attraverso tutti i mezzi leciti e anche qualcuno meno lecito (corruzione, emarginazione, avvelenamento, sfottò), di espandere il proprio potere e l'influenza ecclesiastica, al fine di conquistare un'influenza duratura e permanente in ogni campo della vita pubblica e privata.
 
[[Cazzata|Ah, quante cose sono cambiate da allora!]]
 
==== La Repubblicarepubblica di Venezia ====
Se ne stette fuori, e infatti fece soldi vendendo armi a tutti gli stati in guerra.
Tanto di lì a due secoli sarebbe crollata.
Ah-ah.
 
==== L'Imperoimpero Russo ====
Nell'Impero Russo, [[inversione russa|le differenti fedi cristiane uccidono TE!!!]]
[[Putin|Lo Zar dell' Epoca]] si intromise in guerra con un casus belli assai singolare:
dicevano che l' IKEA si voleva espandere nel settore petrolifero.
 
==== San Marino ====
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Incredibilmente, erano quelli che si diedero da fare più di tutti, e divennero ricchi sfondati.
 
[[ImmagineFile:Mel_Gibson_Wallace.gif|200px|right|thumb|Un tipico pastore del culto presbiteriano.]]
==== Presbiteriani ====
I cugini sfigati dei calvinisti. Stavano solo in [[Scozia]]. Combattevano gli inglesi.
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== Le grandi battaglie ==
{{stub2S sezione}}
*Battaglia della Montagna Bianca
*Assedio di Stralsunda
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*Massacro di Lützen
*Battaglia di Zusmarshausen
*Battaglia per il possesso dell' IKEA
(combattuta tra l' Impero Russo e la Svezia)
*Battaglia del calcio rotato
(Non è una vera e propria guerra, è solo che gli svedesi si erano persi [[Texas|nella patria del Chuck Norris]] e il Sommo li ha calciorotati in Germania)
 
== La fine ==
 
 
[[Categoria:Guerra]]
==Voci correlate==
[[Categoria:Storia]]
* [[Protestantesimo|Protestanti]]
* [[Cattolici]]
{{portali|Guerra}}
[[Categoria:StoriaEventi bellici]]
[[Categoria:GuerraGuerre lampo]]