Grand Theft Auto: San Andreas: differenze tra le versioni

[[File:Sant'andrea.jpeg|right|thumb|150px|GTA: San Andreas è interamente dedicato e voluto da lui.]]

{{Cit2|C'mon motherfucker! Shit! Bitch! Your mother sucks my dick! Oh come on bitch! Asshole!|Parte del variegato lessico di [[Carl Johnson|CJ]]}}

{{Cit2|Mi sono sbucciato il ginocchio|[[Carl Johnson]] dopo essere caduto dalla Luna.}}

{{Cit2|Patente e libretto!|Poliziotto a CJ dopo che quest'ultimo si è schiantato a 300 km orari contro una volante della polizia.}}

 

== Trama ==

Il gioco narra le avventure di <del>un negro</del> una persona con alte concentrazioni di melanina di nome CJ (o Siggei), il quale [[è]] appena tornato da una lunga [[vacanza]] sulla [[East Coast]], passata ad andare ai raduni con i più rispettabili [[pappone|papponi]]<ref>Grosse ciotole di pappa.</ref> di [[New York|Nuova York]], in [[Nebraska]]. Arrivato a casa scopre che il suo migliore amico [[Big Smoke]] gli ha "custodito" la casa, ottenuta dopo una partita a [[briscola]] con un [[cane]].<br>

 

*Non si può fare una doccia, e come se non bastasse, nessuno, ad eccezione del protagonista di turno, si cambia mai d'abito.

[[File:Carl jhonson in abiti eleganti.jpeg|200px|left|thumb|Come i giocatori vorrebbero il loro personaggio...]]

*CJ è capace di resistere all'infinito senza mangiare, dormire, bere o cagare.

*I pali dei semafori crollano con quattro pugni. Con uno sforzo leggermente maggiore, è possibile utilizzare lo stesso sistema per distruggere qualsiasi veicolo.

*Nella terza missione del gioco, quel demente di Ryder tenterà di rapinare un locale pizza hut con, il titolare però caccerà a colpi di fucile Ciggei e Ryder, però se si torna di nuovo nello stesso locale, pure due minuti dopo, il manager si sarà già dimenticato di quello che è successo, è sarà ben felice di servire il nostro Carl.

*CJ può maneggiare una katana di due metri e mezzo senza alcun problema e potrà decapitare all'istante chiunque anche colpendolo alle mani.

*Nonostante abbiate appena disintegrato un passante esso tornerà miracolosamente in vita grazie ad un semplice massaggio cardiaco.

*Non importa se avete appena crivellato di missili un vostro amico: il giorno dopo tornerete amici come prima.