Gorillaz: differenze tra le versioni

'''Dueddì''' (Fabriano, 1° Gennaio 1944 - Etna, 1° Gennaio 2044) è il tastierista, [[cantante]] e capro espiatorio della band. Il suo vero nome era Stuart Pot, ma era un nome così normale per un essere tanto grottesco che si decise per cambiarlo con una sigla che indicasse le sue caratteristiche salienti: 2 bracciareni, 2 narici, 2 denti mancanti, 2 neuroni.<br />È altresì molto ammirato dalle donne per via del suo passato di [[gigolò|ragazzo di strada]]. In realtà è solo un povero iellato che nella vita ha preso bastonate di tutti i colori:<br />

* Investito da Murdoc, con conseguente [[coma]] e ulteriore perdita cerebrale.

* Soffocato da un bignè al [[vetriolo]], con successiva rimozione didelle tonsille e dell'ormai inutile [[cervello]].

* Usato per esperimenti genetici illegali, che gli ridonarono una bella chioma turchina, l'utilizzo delle braccia e una voce da [[snob inglese]].

A parte questo, il buon Dueddì passò un'adolescenza abbastanza felice e, nonostante il suo aspetto da [[cassonetto]], riuscì ad avere innumerevoli figli illegittimi che, per bontà divina, ereditarono poco o nulla dal padre.<br />Il suo cibo favorito sono i budini, cosa che lo portò ad autoproclamarsi [[Buddismo|buddista]], mentre la sua attività preferita sono le competizioni [[onanismo|onanistiche]] estreme.

Murdoc Niccals ([[Alessandria d'Egitto]], [[666]] D.C. - immortale), o più affettuosamente Merdoc, è il bassista masochista e [[Testimone di Geova]] convinto. Ha passato la giovinezza prendendo un pacco di botte dal padre, dal [[fratello]] e dalla madre che non ha mai avuto. Crebbe comunque di spirito forte ed esuberante, tanto da essere arrestato e condannato a 90 anni in un reparto di massima sicurezza [[Messicano|messicano]]. Qui scoprì a sue spese quale fosse l'unico [[sodomia|divertimento]] degli ergastolani, ma la cosa non gli dispiacque affatto.<br />Di nuovo libero, decise di formare una band, raccattando soggetti più deboli di lui per avere qualcuno a cui dare la colpa qualunque cosa fosse andata storta. Fu l'unica cosa che gli riuscì davvero bene nella vita.

L'anziano bassista ha sempre cercato di avere una vita parallela a quella del gruppo, predicando la parola del [[Signore]] con tutte le sue forze<ref>Le 666 fratture riportate al [[naso]] sono appunto per via di condomini poco disposti ad ascoltarlo la [[domenica]] mattina</ref>. Questo lato della sua vita lo portava spesso a ignorare gli altri componenti, nonostante questo non fregasse minimamente ai suddetti, e a rifugiarsi in un mondo tutto suo in compagnia dell'del suo amato [[avvoltoio]] Giobatta, nutrendosi di ciò che la terra gli offriva e perciò guadagnandosi un'ipercromia cronica maligna della [[pelle]].

Noodle Soshita Nakakata (Fukushima, 11 Marzo 2011) è la bio-chitarrista, origamista e [[killer]] del gruppo. Arrivò in [[Inghilterra]] tramite pacco ordinario dopo che MerdocMurdoc inviò un annuncio al [[Corriere della sera]] cercando un esperto asassino per risolvere una piccola scaramuccia avuta con Russel. Giunta dunque dopo 10 anni al quartier generale dei Gorillaz, espresse subito la volontà di diventare un membro riconosciuto e permanente, mostrando la sua abilità a [[manuali:Fischiare con la cappella di una ghianda|fischiare con i cappucci di ghianda]]. La sua bravura le fece guadagnare subito la simpatia dei compagni, nonostante MerdocMurdoc stia ancora tentando di convincerla a eseguire la [[omicidio|mansione]] per la quale l'aveva richiesta.

Fonti non ufficiali la ritengono deceduta nella spaventosa esplosione che segnò il destino suo e della sua ultima invenzione: il [[mulino]] a [[gasolio]]. Ma qualcosa fece ridestare le speranze dei funs: tra le macerie furono ritrovati il braccio destro, quello sinistro, le gambe, il tronco, ma non la [[testa]]. Era la prova inconfondibile che Noodle era ancora viva e nascosta da qualche parte, in attesa di feroce [[vendetta]] contro il suo sabotatore. Per questo gira anche voce che mantenga l'incognito grazie a una plastica facciale e un taglio di capelli sbarazzino.

Russel Golem Hobbs (Tunguska, 30 Giugno 1908) è il più {{citnec|grande}} [[batterista]] del mondo. È infatti una montagna di carne in bermuda e bacchette che troneggia indisturbato i Kong studios, passando il tempo divorando torte salate e copertoni d'auto.<br />

La sua storia non prevede, una volta tanto, una collezione di sfighe allucinanti che gli sconvolgessero la mente, bensì una sola: a farlo, ci pensarono i suoi migliori amici di [[liceo]] che, dopo non aver digerito una umiliante sconfitta in una sfida di [[birra]] e [[salsiccia]], pensarono bene di falciarlo a colpi di mitra. Conseguenze: coma ventennale, 19 kg (di piombo) in più e grave [[complesso di inferiorità]], che minò per sempre il suo delicato equilibrio mentale.<br />Ma la sua facoltosa famiglia, non rassegnata ad avere un figlio psicologicamente disabile, lo sottoposero a una terapia d'urto che prevedeva la visione ininterrotta di tutte le edizioni del [[Grande Fratello]], cosa che provoco in lui un'esplosione di rabbia cieca che lo portò a diventare il titano furioso di oggi.

Fino a poco tempo fa si credeva che Russel fosse posseduto da spiriti malvagi che gli conferivano la sua personalità furibonda. Si scoprì in seguito che erano voci sparse da lui stesso per nascondere la sua dipendenza da [[Red Bull e dopamina]].