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[[Immagine:Gogo-girls.jpg|left|thumb|Go, go, girl.]]
Diffuso tra le 15:23 del 12/03/673 e le 16:45 del giorno seguente, ora in cui doveva avvenire l'apocalisse tramite
un'invasione di
In seguito all'errore il [[qualcuno|profeta ufficiale]] della religione si [[suicidio|suicidò]] ingerendo dosi
letali di [[Pigreco|π]], mentre milioni di fedeli sciamavano in massa dalle [[merda|fosse biologiche]] in cui si
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Come è successo ad altre [[Vanna Marchi|religioni]], anche Google è tornato in voga negli ultimi anni, più che altro
per [[noia]], tanto che da anni afferma di avere le risposte a quello che cerchiamo, prerogativa che molte religioni si arrogano, e di fornirci tali risposte anche se non siamo membri della setta.
Al momento è la seconda religione più diffusa al mondo, seconda solo a quella che asserisce che la Terra
Agli adoratori di Google è fondamentalmente permesso fare qualsiasi cosa vogliano, a patto che non si divertano nel farla, in caso contrario la confessione, da effettuare durante i concerti dei [[Red Hot Chili Peppers|RHCP]] sul palco vicino a [[Flea]],
==Preghiera di Google==
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*Posso avere un beneficio economico dall'adorare il mio Dio?
**'''Google:''' Le azioni
**'''Dio:''' Dono dei soldi a sconosciuti e non so cosa ci fanno. Anzi, forse lo so... Avete notato che [[Ratzinger]] è bello grassottello? Tenete anche conto che deve pagare gli avvocati per i [[Pedofilia|preti pedofili.]]
*Mi permette di integrarmi con altri esseri umani?
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*Ha opzioni diverse?
**'''Google:''' Sì, mi mostra mappe, notizie, informazioni, immagini e filmati.
**'''Dio:''' Sì, posso morire per lui, farmi prete o suora,
*È gratis?
**'''Google:''' Sì.
**'''Dio:'''
*Posso parlarne male in pubblico?
**'''Google:''' Sì.
**'''Dio:''' Sì, se voglio che il mio pene venga scorticato
*Posso avere altre divinità?
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