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Riga 3: {{Cit\|Gooooooool\|[[Giampiero Galeazzi\|Commentatore sportivo]] su gol}} {{Cit\|Gooooooool\|[[Qualcuno\|Tifosi]] su gol}} {{Cit\|Si dice goal, coprofaghi!\|[[Cervellone]] su gol}} {{Cit\|MoGOOOLLL\|[[Carlo Conti]] a "I Migliori Anni" su Mo'''Gol'''}} == Storia antica del gol == [[File:Gandalf1.jpg\|left\|thumb\|200px\|Capitano dei Neanderthaliani. Da notare lo sguardo concentrato.]] Il '''gol''' nasce nel 6,000,000 A.C. l'[[Stella Bruno\|uomo di Neanderthal]] e l'[[~~Germano Mosconi\|uomo~~Homo sapiens]] decisero di inventare il gioco del [[calcio]] non avendo un [[cazzo]] da fare. Decisero inoltre che chi avesse perso avrebbe dovuto lasciare per sempre la faccia della terra. Decise la partita un contestatissimo gol di [[Tafazzi]] al 125° minuto, infatti si giocava molto di più che adesso, perché le televisioni a quel tempo non esistevano oppure preferivano trasmettere programmi culturali come i [[Puffi]] o [[porno\|altri programmi interessanti]].[[File:Toshio.jpg\|right\|thumb\|180px\|La faccia della terra]] Quindi i Neanderthaliani dovettero lasciare la faccia della ~~terra~~Terra, ed emigrarono adunque ~~[[Fanculo]]~~su una coscia della Terra. Il gioco del calcio cadde in disuso, fino a [[quintordici]]mila anni A.C, quando si giocò il match tra [[Ebrei]] e [[Egiziani]] per la libertà del popolo ebraico. La partita fu giocata sotto le piramidi di Giza, davanti a [[millemila]] spettatori giunti da ogni parte del mondo. La partita venne sospesa al 700° (l'[[Egitto]] non si poteva permettere la televisione) perché Mosè aprì le acque della doccia degli spogliatoi che inondarono il campo; ma la colpa fu attribuita alla LIPU egiziana, e quindi la partita fu vinta a tavolino dagli ebrei, con grande gioia di [[Gesù\|qualcuno]].▼ ~~[[File:Toshio.jpg\|right\|thumb\|180px\|La faccia della terra]]~~ ▲Quindi i Neanderthaliani dovettero lasciare la faccia della terra, ed emigrarono a [[Fanculo]]. Il gioco del calcio cadde in disuso, fino a [[quintordici]]mila anni A.C, quando si giocò il match tra [[Ebrei]] e [[Egiziani]] per la libertà del popolo ebraico. La partita fu giocata sotto le piramidi di Giza, davanti a [[millemila]] spettatori giunti da ogni parte del mondo. La partita venne sospesa al 700° (l'[[Egitto]] non si poteva permettere la televisione) perché Mosè aprì le acque della doccia degli spogliatoi che inondarono il campo; ma la colpa fu attribuita alla LIPU egiziana, e quindi la partita fu vinta a tavolino dagli ebrei, con grande gioia di [[Gesù\|qualcuno]]. [[File:Leonida.jpg\|right\|thumb\|180px\|[[Leonida]] esulta per il gol.]] Riga 16: L'ultima partita giocata prima del 1850 conosciuta, è stata quella tra [[papaboy]] e [[Roma]] per la religione di Stato. I tifosi erano tutti schierati con l'antica religione romana, perché c'erano più dei da bestemmiare, e dava più soddisfazione bestemmiare un giorno Giove, l'altro Nettuno eccetera eccetera. Però ci fu una schiacciante vittoria dei [[papaboy]], che con l'aiuto di capitan [[Gesù]], l'allenatore [[Silvio Berlusconi]] e [[Dio\|un gran simpaticone come tifoso]], nonché l'arbitro, sconfissero 4-0 gli avversari, con le 4 reti siglate dall'allenatore. La prima in [[fuorigioco]], la seconda di mano, la terza nell'intervallo e la quarta mai. (si, [[Berlusconi\|lui]] può. Si è fatto una legge apposita). Si segnalano le 5 reti annullate ai pagani, tutte con apposito editto scassapalle. ~~== Dal 1850 in poi ==~~ ~~[[File:Sterpaglia.gif]]~~ == Grandi goleador della storia == Line 28 ⟶ 25: [[Marco Di Vaio]] [[Ronaldo]] [[File:~~Knife~~Dito tranciato.gif\|right\|thumb\|250px\|Esultanza per un gol]] [[Peter Crouch]] [[Andrea Caracciolo\|Andrea Turacciolo]] Line 39 ⟶ 36: == Tipi di gol == === Testa === Il giocatore che segna il gol, solitamente salta, e aspetta, leggendo un giornale e bevendo un caffè che la palla simpaticamente gli rimbalzi in faccia, solitamente sul naso o in mezzo agli occhi, e che sempre più simpaticamente la palla entri nei meandri di una zona delimitata da tre pali chiamata comunemente "porta". Solitamente i gol di testa sono segnati dai giocatori più bassi, come ad esempio [[Giovinco]], mentre gente come [[Peter Crouch]] o [[Jan Koller]] se li sognano. === Piede === ~~È il gol più difficile da realizzare, e se ci riesci, vieni subito premiato da [[tua madre]] con la [[Coppa Intertoto]].~~ ~~Per~~È ~~fare~~il gol ~~usando~~più idifficile ~~piedi~~da realizzare, bisogna far in modo che una parte del piede (preferibilmente la '''punta ''' o il '''laccio della scarpa''', e non il collo o il tacco) colpisca la palla in modo che essa vada all'interno della già descritta porta. Questa azione può essere chiamata "tiro". esistono diverse tipologie di "tiro": [[File:Bimbiminkia.gif\|right\|thumb\|200px\|GOOOOOOOOOOL.]] ~~tiro~~Tiro di interno: la [[palla]] entra nel tuo corpo, la caghi ed essa cerca di andare in [[porta]]. [[File:Persone spaventate.gif\|left\|thumb\|300px\|GOOOOOOOOOOL.]]▼ ~~tiro~~Tiro di esterno: la [[palla]] esce dall'[[orbita terrestre]] e cerca poi di entrare in [[porta]]. ~~tiro~~Tiro di punta: tipologia di tiro più difficile, si da un effetto imprevedibile al pallone, in modo che il [[Salvatore Soviero\|portiere]] non possa fermare il tiro. ▲[[File:Persone spaventate.gif\|left\|thumb\|300px\|GOOOOOOOOOOL]] ~~tiro~~Tiro di tacco: troppo facile da fare, tutti i giocatori riescono a fare gol di tacco da centrocampo con gli occhi bendati e il [[cazzo]] morso da un [[serpente]] velenoso. ~~tiro~~Tiro di piatto: basta andare da [[nonna Rolanda]] e prendere un servizio di piatti da dodici e tirarli contro il [[nonno]], che per l'occasione avrà indossato dei guanti da [[cucina]]. Tiro di matto: entrare in campo nudi nella finale di champions real barcellona sul risultato di 4a5 a 10 minuti dalla fine con 3 giocatori espulsi e 2 attaccanti in porta e segnare durante un placcaggio delle forze dell'ordine === Tutte le altre parti del corpo === Riga 58: == Modalità == [[File:José Mourinho in preda a una specie di nervosismo auto-erotico.gif\|thumb\|right\|GOL! GOL! SÌÌÌ, GOL GOL GOL GOL GOL, ANCORA GOL! ANCORA GOOOL!]] Per segnare un goal si può tirare: Cannonata Line 64 ⟶ 65: Badilata Stringa [[Bomba]] [[Pigna]] [[Castagna]] Sassata Un [[Missile]] Ar volo A giro Di Controbalzo ([[eh?]]) A foglia morta Alla "Maledetta" (anche se non sei [[Pirlo]]) Alla [[Roberto Carlos]] De classe Sotto le gambe Da maestro Di prima Di seconda A [[cucchiaio]] A minestra A [[Pallonetto]] A Scavetto Sotto al [[Sette]] Sotto al [[Sei]] All'angolino basso Rasoterra De Spallina Con rimbalzo Ciavattata (traducasi dal romano: ciabattata) Svirgolata Di ~~culo~~precisione De [[Potenza]] (ma anche de [[Matera]]...) Di [[culo]] Sotto la Traversa Come viene Mano de Dios [[Fantasma]] Di testa▼ Di muso ▲Di [[testa]] D'orecchio Incornata Di tacco Line 90 ⟶ 108: Liscio con deviazione Di giustezza Bene (te lo sogni...) Alla [[cazzo]] Na Silurata Un MIG Na Mina Na Scatramina Na Suatta (si legge swatta) Culosamente, come sempre del resto Per '''non''' segnare un gol si può tirare: Con il piede a [[banana]] Cicca Merda Nella propria porta (in tal caso è un autogol) Ciavattata Un ~~sasso~~[[Sasso]] Alle quaglie Na Ciofeca Na [[Scoreggia]] Senza porte Un meteorite A [[boomerang]] Male Scandalosamente [[fuori]] == Voci correlate == Line 111 ⟶ 139: == Link esterni == *[http://it.youtube.com/watch?v=h2YPJ6I56Aw Il più bel gol della storia del calcio] {{Portali\|Calcio}} [[Categoria:Calcio]]