Gesù: differenze tra le versioni

Certi documenti riportano la permanenza di Gesù in una tenda da accampati a Bari. Si crede che in realtà si sia sottratto all'uccisione del suo gruppo di ex amici bikers che lo volevano morto. Infatti sembra che si sia imbucato in un pick -up della [[Red Bull]] dove spesso si concedeva a momenti focosi, spesso e volentieri trasformatisi in tragedie per la ferma convinzione di Gesù nel non usare il preservativo. Così divenne conosciuto in tutto il [[centroCentro Italia]] come "L'Autoauto-lesionista"; questociò ovviamente riguardo il suo piacere per le scottature sul culo utilizzando lo scarico del furgoncino della redRed bullBull, per l'essere strascicato, sempre col nostro pick -up della redRed bullBull, in giro per l'Italia (infatti non una è stata l'apparizione di questo tale Gesù con un grosso doppio gancio in acciaio 188 ficcato nell'orifizio anale, e una bendatura colcon il nastro da carpentiere effettuata sempre nel più rozzo e impreciso dei modi per rendere il tutto chiaramente più trasgressivo).

Dopo una sbronza a un supermarket di Casalegno. Gesù alla guida del suo furgone con le sue amiche di Playboy ricoperte di panna fino dentro l' imene, giunge a Bari facendosi il tragitto in 25 minuti (infatti la Chiesa gli ha accreditato la protezione di tutti i piloti, tutto dimostrato e relazionato con affiliato le 16 denunce prese nel percorso).

Perché proprio Bari...?..lo. Lo volete sapere?..chiedetelo. Chiedetelo a lui. Ma sta di fatto che arrivato a Bari, un posto di blocco dell'esercito ferma il veicolo e come giusto che sia si complimenta con il pilota regalandogli un pacchetto di cioccolatini al liquore come ringraziamento del lavoro svolto in quegli storici 25 minuti.