Gesù: differenze tra le versioni

{{Cristoapprova}}

[[File:Gesù_ha_preso_la_patente.jpeg|right|thumb|300px|Gesù a 18 anni.]]

{{Cit2|Chi è senza peccato scagli la prima pietra! Visto che sono l'unico senza peccato qui, comincerò io.|Quel simpaticone di Gesù}}

{{Cit2|Dio è morto|[[Nomadi|I Nomadi]] su Gesù}}

{{Cit2|Tocca ferro, che porta bene!|[[S.Giovanni]] rivolto a Gesù in croce.}}

 

'''Gesù''' ([[Betlemme]], [[25 dicembre]] [[0]]<ref>Esattamente {{Since|anno=0|mese=12|giorno=25}} fa</ref>/ venerdì antecedente alla domenica successiva al primo plenilunio dopo l'equinozio di primavera 33 d.C., Codice fiscale '''''CRSGSE00T25Z226D''''') è il primo figlio di [[Pier Paolo Pasolini]] e [[Pier Paolo Pasolini]] ed è il gemello buono di [[Anticristo]]. Uomo rivoluzionario, aveva il difettuccio di dirsi il figlio di [[Dio]].

Alcuni affermano che fosse un pezzo di pane, data la frase "Egli spezzò il pane e disse: Questo è il mio corpo..." in pratica da 2000 anni i Cristiani adorano un panino.

 

== La vita ==

Gesù è nato a [[Cuba]] cinque anni prima della nascita di [[Cristo]] (col quale, aldilà della credenza popolare, non aveva alcun rapporto di parentela). Si dice sia stato partorito da una vergine, la popstar [[Madonna]], e suo padre sembra essere stato [[Geppetto]], un umile falegname che metteva appunto la sega davanti ogni cosa, persino davanti ai suoi doveri coniugali (da lì l'appellativo di vergine riferito alla moglie). Suo fratello minore, [[Pinocchio]], è stato bruciato durante un [[freddo]] inverno. Egli rimase a vivere con la famiglia fino a trent'anni, se ne andò di casa perché la madre lo metteva in croce che doveva trovare moglie e un lavoro, così bighellonò con altri dodici bikers che si facevano chiamare [[Apostoli|I Dodici Apostrofi]]. Presto i Bikers si imbatterono in un simpatico raduno chiamato [[Woodstock]] e li il nostro Gesù fu rapito dallo stile hippie diventandone uno dei suoi massimi esponenti.

 

 

Sembra che fosse un assiduo frequentatore nonché organizzatore di [[Rave party]], alcuni dei quali sono rimasti celebri, come quello sul monte [[Tavor]], alle nozze dei [[Canna infinita]] (anche se alcune versione parlano di una semplice scazzottata causata da una [[sbronza]]) e soprattutto una notte di venerdì di Pasqua su di una rada di ulivi.

I suoi compagnoni Apostoli iniziarono a sospettare che fosse [[gay]], e ancora non avevano mandato giù il fatto che da Bikers fosse diventato hippie. Uno di questi, [[Giuda|Giuda Balboa]], fece una soffiata agli sbirri in cambio di trenta grammi di coca purissima e l'ingresso nel Programma Protezione Testimoni.

 

== Gli anni di piombo nella Bari degli anni '70 e la carcerazione ==

[[File:Gesù al McDonald.jpg|left|thumb|200px|Gesù amava molto mangiare da [[McDonald's]].]]

Certi documenti riportano la permanenza di Gesù in una tenda da accampati a Bari. Si crede che in realtà si sia sottratto all'uccisione del suo gruppo di ex amici bikers che lo volevano morto. Infatti sembra che si sia imbucato in un pick up della [[Red Bull]] dove spesso si concedeva a momenti focosi, spesso e volentieri trasformatisi in tragedie per la ferma convinzione di Gesù nel non usare il preservativo. Così divenne conosciuto in tutto il centro Italia come "L'Auto-lesionista" questo ovviamente riguardo il suo piacere per le scottature sul culo utilizzando lo scarico del furgoncino della red bull, per l'essere strascicato, sempre col nostro pick up della red bull, in giro per l'Italia (infatti non una è stata l'apparizione di questo tale Gesù con un grosso doppio gancio in acciaio 188 ficcato nell'orifizio anale, e una bendatura col nastro da carpentiere effettuata sempre nel più rozzo e impreciso dei modi per rendere il tutto chiaramente più trasgressivo).

Dopo una sbronza a un supermarket di Casalegno. Gesù alla guida del suo furgone con le sue amiche di Playboy ricoperte di panna fino dentro l' imene, giunge a Bari facendosi il tragitto in 25 minuti (infatti la Chiesa gli ha accreditato la protezione di tutti i piloti, tutto dimostrato e relazionato con affiliato le 16 denunce prese nel percorso).

La vita di città spinge Gesù a giocarsi pure le ragazze di Playboy pur di avere i soldi per fare benzina alla macchina da cui oramai dipendeva la sua intera vita sessuale. Gesù entro nel vortice vizioso del gioco d'azzardo e della droga. la Chiesa era l'unico luogo sicuro dove lui poteva serenamente nascondere la droga senza essere trovato dalla finanza, ma eppure ci fu il giorno in cui Gesù fu sgamato.<br />

La sua falsa credenza in Dio, e perciò il lavoro da chirichetto e inventore di dogmi gli avevano assicurato un posto sotto l'altare per nascondere i carichi di Maria (da qui il falso mito che sua madre fosse la vergine Maria, era infatti riferito alla droga ed era un linguaggio in codice del prete di parrocchia), un giorno finì.

Fu un gruppo di uomini della finanza baresi che non avendo più luoghi dove nascondere i giochi taroccati (che rifilavano chiaramente ai loro figli dopo averli sequestrati al mercatino delle pulci) decisero di spartire equamente il bottino nelle chiese nei dintorni e ovviamente sotto gli altari (in quanto è risaputo che l'altare non è altro che una botola abbellita da una cacata marmorea scalfita a colpi di membro dove spesso sono celati o gli armamenti nucleari mai trovati dell'ex URSS o i 1280,1 periodico figli di Bin Laden) così arrivati nella parrocchia di Gesù, ritrovarono la marijuana e per deformazione professionale se la fumarono tutta in un botto e poi in preda a una crisi epilettica avvenne l'impossibile. La finanza denunciò Gesù per possesso illegittimo di droga...minchia che sfigato però...dopo lustri e lustri di lascia passare e fumate in compagna degli uomini della finanza uno di loro si ricorda quale veramente è il loro lavoro. Gesù passa una tra le più lunghe pene che lo Stato abbia mai dato ai suoi detenuti. E bene sì, tre giorni e sei ore di detenzione; dopodiché gli fu pagato il viaggio in Giamaica per fargli fare una bella vacanza riconoscendo l'eccessiva durezza della pena.

 

==Carriera sportiva==

Gesù è cresciuto calcisticamente nell'Atletico [[Betlemme]], il suo esordio in serie A risale al 17 d.C. La sua prima partita nella massima serie la disputa con la maglia del Real [[Gerusalemme]] contro l'Atletico [[Calcutta]], il cui capitano all'epoca era un certo [[Buddha]], da molti spesso confuso con [[Giampiero Galeazzi|Galeazzi]]. Il risultato della partita fu di 1-0 per il Real Gerusalemme, con uno strepitoso gol di Gesù che dopo aver levitato su tutto il campo insaccò la palla sotto l'incrocio dei pali con un paradisiaco tiro a parabola.

Gesù riuscì a vincere i campionati dell'universo di calcio segnando un gol di mano nei quarti di finale contro l'[[Inghilterra]]; ancora oggi sostiene che in realtà quella era ''la mano di [[Dio]]''. Comunque sia, Gesù fu allontanato dalle squadre di Gerusalemme a causa del risultato positivo ai test dell'antidoping. Per lui, i giornalisti sono stati una vera e propria "croce".

Per il lancio della monetina che avveniva a metà campo, prima dell'inizio di ogni gara, Gesù non sceglieva mai "croce"...

 

Gesù fu ucciso da un calcio a doppia capriola rovesciato carpiato di [[pikachu]], mentre sorseggiava del chinotto sgasato in un calice dalla strana forma, chiamato a volte [[Santo Graal]].<br />

La storia che tutti noi conosciamo deriva da un'insana passione per il punto-croce.

Il suo fanclub ufficiale, oggi molto numeroso, risiede a San Pietro, e il suo fan numero uno è ''niente popò di meno'' che l'[[Imperatore Palpatine]].

 

La vita, la carriera e il successo di Gesù sono sicuramente legate ai suoi spettacolari miracoli:

* '''La resurrezione di Zazzaro''', che era morto soffocato da un cracker.

* '''Gioco delle tre carte''', come faceva scomparire l'asso di bastoni era proprio un miracolo.

* '''L'uccellino è vivo o morto?''' Come facesse a cacciare un Condor di 7 metri di apertura alare dalla mano ancora è un mistero.

* '''Il miracolo del pollice fantasma'''; faceva parecchio ricorso a questo trucco per fare del proselitismo. Avvicinava le mani e Voilà! il policce si staccava.

* '''Carisma'''. Diceva di avercelo lungo 30 centimetri e la gente ci credeva.

* '''Miracoli Minori'''. Gesù poteva volare, allungarsi a suo piacimento, diventare invisibile, viola, infuocato, alto 12cm, uno Street Shark, fare la mossa che dopo due giorni muori,baciarsi i gomiti, usare le stelline ninja, fare l'imitazione di [[Celentano]], vedere il futuro, il passato, Sky e le donne nude, rollare a 360°, rollare a 360° centigradi, [[ruttare]] il padrenostro, convertire l'acqua in vino per i suoi amici, convertire il dentifricio in [[merda]] per i suoi nemici, fare otto km in impennata col suo [[fifty]] mod. Smadonneitor 125 e faceva 89870234098 al punchingball.

 

* Purtroppo, tutt'oggi non molti condividono un' opinione positiva su di lui, per questo sono nati anti-fan club, come la Chiesa di Satana,[[YouTube]] la [[Mediaset]] e tutti i partiti comunisti.

* Gesù è criticato per il suo atteggiamento arrogante nei confronti dei ragazzi di colore nazisti.

 

==Rogne legali==

 

È stato anche accusato di abbandono di minore perché abbandonò in [[A20|autostrada]] il figlio avuto da una relazione con [[Pamela Anderson]]. Il bambino ne rimase traumatizzato e infatti venne chiamato [[Gesù Tristo]].

Molti fan profetizzano che un giorno Gesù farà ritorno su questo mondo, munito di casco in titanio rinforzato per proteggersi da [[Rocco Siffredi]], per salvare tutti quelli che lo hanno mandare a cacare gli altri.

Ancora non si è ben capito se questo ritorno di "Gesù II°" possa accadere realmente o se una casa cinematografica userà il logo per un sequel di serie B.

In ogni caso ci si aspetta la partecipazione dell'onorevole [[Leone di Lernia]] che onorerà tutto il pubblico con peti pugliesi e battute rubate allo [[Zoo di 105]].

Secondo diversi fan, Gesù ha fatto ritorno su questo mondo esattamente nel [[1968]] durante il Festival di Woodstock, sfortunatamente nessuno l'ha riconosciuto. Fonti certe spargono la voce che un certo ragazzo, durante la performance di [[Jimi Hendrix]], si sia visibilmente irritato dopo diverse urla di gente che descriveva Hendrix come il nuovo Dio. Il suddetto ragazzo è stato in seguito sedato e portato in una nota clinica dalla security per aver cercato più volte di aggredire il famoso chitarrista e aver affermato insistentemente al microfono di essere Dio e infine per aver accusato Hendrix di eresia.

 

==Etimologia==

* Il nome '''Gesù''' deriva dall'ebraico antico "Youshua jahweh maishshiyjah Pibody", corrispettivo del nome "Gaetano".

* '''Gesù''' corrisponde al nome italiano di Gerry Scotti

 

== Curiosità ==

* Gesù era convinto di essere lui quello raffigurato sulle magliette di [[Fintoreggae|questa gente]]. Chiarito l'equivoco ha dichiarato ''Eh, no, dicevo io che non avevo mai avuto un cappello così! Che storia!''

* Faticò ad abituarsi alla moda [[metal]] per essere sempre stato restio a indossare il chiodo.

Immagine:Tizio vestito da Gesù e soldato con maschera anti-gas.JPG|Credevate che ci avesse lasciati, invece eccolo qui pronto a giudicare.

File:Ultima cena zombie.jpg|L'ultima cena<ref>Di Gesù.</ref>.

 

==Il Padre Celeste Dubbioso==

{{Note}}

 

Attualmente Gesù, tenendosi al passo con i tempi che corrono ha deciso di aprire un [http://www.gesu.wordpress.com blog].