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{{Cristoapprova}}
[[File:Gesù non c'è.jpg|
[[File:Gesù_ha_preso_la_patente.jpeg|right|thumb|300px|Gesù ha preso la patente.]]
[[File:Gesù si ubriaca e si risveglia in croce.jpeg|right|thumb|250px|Ricordate bambini: fate quello che Gesù dice e non quello che Gesù fa!]]
{{NonCitazioniLink}}
{{nonnewslink|Gesù torna in terra e gioca al Superenalotto|data1=18
{{Cit2|Gli uomini sono tutti uguali e devono avere ognuno secondo le proprie necessità e dare ognuno secondo i proprio doveri.|[[Karl Marx]] mentre riassume ciò che Gesù aveva detto rimanendo frainteso}}
{{Cit2|Chi è senza peccato scagli la prima pietra! Visto che sono l'unico senza peccato qui, comincerò io.|Quel simpaticone di Gesù}}
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{{Cit2|Mo chiamo mistero!|[[Giuseppe]] su Maria, la verginella incinta.}}
{{Cit2|Testa o Croce eh? Chiaramente scelgo croce!| Gesù mentre mentre gioca al lancio della moneta con i soldati romani}}
'''Gesù''' ([[Betlemme]], [[25 dicembre]] [[0]]<ref>Esattamente {{Since|anno=0|mese=12|giorno=25}} fa</ref>/ venerdì antecedente alla domenica successiva al primo plenilunio dopo l'equinozio di primavera 33 d.C., [[Codice fiscale]] '''''CRSGSE00T25Z226D''''') è il primo figlio di [[Pier Paolo Pasolini]] e [[Pier Paolo Pasolini]] ed è il gemello buono di [[Anticristo]]. Uomo rivoluzionario, aveva il difettuccio di dirsi il figlio di [[Dio]]. Per questo alcuni ritengono sia stato il primo figlio di papà della storia.
Alcuni affermano che fosse un pezzo di pane, data la frase "Egli spezzò il pane e disse: Questo è il mio corpo..." in pratica da 2000 anni i Cristiani adorano un panino.
== La vita ==
{{Vedianche|Miracoli di
[[File:La natività versione Simpson.
[[File:Interruttore_gesù.jpg|right|thumb|200px|Lasciate che i bambini ''
Gesù è nato a [[Cuba]] cinque anni prima della nascita di [[Cristo]] (col quale, aldilà della credenza popolare, non aveva alcun rapporto di parentela). Si dice sia stato partorito da una vergine, la popstar [[Madonna]], e suo padre sembra essere stato [[Geppetto]], un umile falegname che metteva appunto la sega davanti ogni cosa, persino davanti ai suoi doveri coniugali (da lì l'appellativo di vergine riferito alla moglie). Suo fratello minore, [[Pinocchio]], è stato bruciato durante un [[freddo]] inverno. Egli rimase a vivere con la famiglia fino a trent'anni, se ne andò di casa perché la madre lo metteva in croce che doveva trovare moglie e un lavoro, così bighellonò con altri dodici bikers che si facevano chiamare [[Apostoli|I Dodici Apostrofi]]. Presto i Bikers si imbatterono in un simpatico raduno chiamato [[Woodstock]] e li il nostro Gesù fu rapito dallo stile hippy diventandone uno dei suoi massimi esponenti.
[[File:Gesù Dinosauri.jpg|left|thumb|200px|Gesù porta speranza nel cuore dell'[[umano|uomo]] e
Nei suoi ultimi anni di vita Gesù si pose in forte critica col mondo ebraico: protestò al tempio di [[Gerusalemme]], si mise a vendere parabole di [[
Sembra che fosse un assiduo frequentatore nonché organizzatore di [[Rave party]], alcuni dei quali sono rimasti celebri, come quello sul monte [[
I suoi compagnoni Apostoli iniziarono a sospettare che fosse [[gay]], e ancora non avevano mandato giù il fatto che da Bikers fosse diventato hippy. Uno di questi, [[Giuda|Giuda Balboa]], fece una soffiata agli sbirri in cambio di trenta grammi di coca purissima e l'ingresso nel Programma Protezione Testimoni.
Durante il processo-show Gesù non cercò di
''Fu crocifisso per noi sotto
''Si rasò a zero per noi sotto Ponzio Pelato";
''Si rassomigliò per noi a Renato Pozzetto Pelato";
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