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Alcuni affermano che fosse un pezzo di pane, data la frase "Egli spezzò il pane e disse: Questo è il mio corpo..." in pratica da 2000 anni i Cristiani adorano un panino.
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== La vita ==
[[File:Gesù Dinosauri.jpg|left|thumb|200px|Gesù porta speranza nel cuore dell'[[umano|uomo]] e del [[dinosauro]].]]
[[File:Interruttore_gesù.jpg|right|thumb|200px|Lasciate che i bambini ''vengano'' a me.]]
Gesù è nato a [[Cuba]] cinque anni prima della nascita di [[Cristo]] (col quale, aldilà della credenza popolare, non aveva alcun rapporto di parentela). Si dice sia stato partorito da una vergine, la popstar [[Madonna]], e suo padre sembra essere stato [[Geppetto]], un umile falegname che metteva appunto la sega davanti ogni cosa, persino davanti ai suoi doveri coniugali (da lì l'appellativo di vergine riferito alla moglie). Suo fratello minore, [[Pinocchio]], è stato bruciato durante un [[freddo]] inverno. Egli rimase a vivere con la famiglia fino a trent'anni, se ne andò di casa perché la madre lo metteva in croce che doveva trovare moglie e un lavoro, così bighellonò con altri dodici bikers che si facevano chiamare [[Apostoli|I Dodici Apostrofi]]. Presto i Bikers si imbatterono in un simpatico raduno chiamato [[Woodstock]] e li il nostro Gesù fu rapito dallo stile hippie diventandone uno dei suoi massimi esponenti.
(Attenzione! Noi di Wikipedia e di tutto il mondo vi consigliamo di non leggere queste bestemmie! Sono offensive sui confronti di Dio!)
Negli ultimi anni di vita Gesù si pose in forte critica col mondo ebraico: protestò al tempio di [[Gerusalemme]], si mise a vendere parabole di [[Sky]] e, cosa più grave di tutte, mangiò delle aragoste (esplicitamente vietate dal [[Levitico]], libro della [[Bibbia]]).
Sembra che fosse un assiduo frequentatore nonché organizzatore di [[Rave party]], alcuni dei quali sono rimasti celebri, come quello sul monte [[Tavor]], alle nozze dei [[Canna infinita]] (anche se alcune versione parlano di una semplice scazzottata causata da una [[sbronza]]) e soprattutto una notte di venerdì di Pasqua su di una rada di ulivi.
I suoi compagnoni Apostoli iniziarono a sospettare che fosse [[gay]], e ancora non avevano mandato giù il fatto che da Bikers fosse diventato hippie. Uno di questi, [[Giuda|Giuda Balboa]], fece una soffiata agli sbirri in cambio di trenta grammi di coca purissima e l'ingresso nel Programma Protezione Testimoni.
Durante il processo-show Gesù non cercò di ricusare il giudice nonostante ci fossero i presupposti per il "legittimo sospetto"; [[San Pietro|Pietro]], il vice-capo dei bikers rinnegò ogni coinvolgimento e [[Giuda]] fu trovato impiccato poco dopo l'esecuzione del capo-banda, delitto rimasto tutt'ora irrisolto...(si pensa che la cocaina gli abbia dato alla testa). Il libro basato sulla storia di questi bikers è diventato un best-seller mondiale, sotto il nome di [[Vangelo]]. Recentemente riconosciuto dal [[cristianesimo]] come la prima puttanata originale della storia dell'umanità. Proprio durante le cerimonie di questo culto, si ricorre a frasi del tipo:
''Fu crocifisso per noi sotto Ponzio Pilato'';
''Si rasò a zero per noi sotto Ponzio Pelato";
''Si rassomigliò per noi a Renato Pozzetto Pelato";
''Si effeminò per noi sotto Ponzio Depilato";
''Si tagliò gli zebedei per noi sotto Ponzio Evirato".
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''Si ferì un dito con un Barattolo di Pelati".
''"Fu investito per noi sotto la macchina di Ponzio il Pilota"''
By Mattia Costa
== Gli anni di piombo nella Bari degli anni '70 e la carcerazione ==
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