Gesù: differenze tra le versioni

'''Gesù''' ([[Betlemme]], [[25 dicembre]] [[Anno 0|0]]<ref>Esattamente {{Since|anno=0|mese=12|giorno=25}} fa</ref>/ venerdì antecedente alla domenica successiva al primo plenilunio dopo l'equinozio di primavera 33 d.C., [[Codice fiscale]] '''''CRSGSE00T25Z226D''''') è il primo figlio di [[Pier Paolo Pasolini]] e [[Pier Paolo Pasolini]] ed è il gemello buono di [[Anticristo]]. Uomo rivoluzionario, aveva il difettuccio di dirsi il figlioFiglio di [[Dio]]. Per questo alcuni ritengono sia stato il primo figlio di papà della storia.

La vita, la carriera e il successo di Gesù sono sicuramente legate ai suoi spettacolari miracoli (non si è ancora capito se i "miracoli" sonosiano dovuti alle numerose canne che si faceva assieme ai suoi apostoli ):

*'''La [[resurrezione]]''', miracolo del quale non è mai stato svelato il trucco; alcuni ritengono che sia opera di una banda di [[Rael]]iani durante un viaggio temporale. Comunque, gli alieni Elohim negano tutt'oratuttora un qualsiasi coinvolgimento loro o dei loro fedeli. (Èè necessario specificare che San Tommaso non credette alla resurrezioni di Gesù finché non gli infilò il pene tra i buchi delle mani).

*'''Esorcismo a Califano'''. Gesù esorcizza uno spirito immondo chiamato [[Califano]] e gli proibisce di dire che è "Porco di Dio". Da allora le urla dello spirito di [[Califano]] (dall'ebraico כפר נחום - Kali fa Nahum, che significa letteralmente: [[Franco di Califà]]) echeggiano ancora nei nostri tempi.

*'''La sparizione dei centoeuro''', miracolo effettuato, un giorno, nello spogliatoio della sua squadra di calcetto, 'i 12 paraculi', ai danni dell'ormai stracitato amichetto Giuda, che sapete, se l'è presa a morte con Gesù. Ma grazie a un famoso gruppo e alla loro canzone "''Hey Jude don’t make it bad!"'', Giuda ci ha fatto su una risatina satanica e non se l'è presa, mentre Gesù si è comunque preso i soldi.

*'''L'uccellino è vivo o morto?''' Come facesse a cacciare un Condorcondor di 7 metri di apertura alare dalla mano ancora è un mistero.

*'''Il miracolo del pollice fantasma'''; faceva parecchio ricorso a questo trucco per fare del proselitismo. Avvicinava le mani e Voilà! ilIl pollice si staccava.

*'''Miracoli Minori'''. Gesù poteva volare, allungarsi a suo piacimento, diventare invisibile, viola, infuocato, alto 12cm12 cm, uno Street Shark, fare la mossa che dopo due giorni muori,baciarsi i gomiti, usareutilizzare le stellinestelle ninja, fareeseguire l'imitazione di [[Celentano]], vedere il futuro, il passato, Sky e le donne nude, rollare a 360°º, rollare a 360°º centigradi, [[ruttare]] il padrenostro, convertire l'acqua in vino per i suoi amici, convertire il dentifricio in [[merda]] per i suoi nemici, fare otto km in impennata col suo [[fifty]] mod. Smadonneitor 125 e facevamoltissime 89870234098altre albelle punchingballcose.

*Purtroppo, tutt'oggi non molti condividono un' opinione positiva su di lui, per questo sono nati anti-fan club, come la Chiesa di Satana, [[YouTube]], la [[Mediaset]] e tutti i partiti comunisti.

Attualmente Gesù è in causa con il [[fondo pensione]] dei falegnami: anche se ha regolarmente versato i contributi fino all' eta di [[30]] anni, non ha mai ricevuto la pensione,; il fondo pensione è, invece, dell'idea che morendo abbia perso tutti i suoi diritti e se è veramente risorto devedebba provarlo,. Gesù non ha mai assistito personalmente ai processi; peròal suo posto, ogni tanto, è apparsa la Madonna.

È stato anche accusato di abbandono di minore perchépoiché abbandonò in [[A20|autostrada]] il figlio avuto da una relazione con [[Pamela Anderson]]. Il bambino ne rimase traumatizzato e, infatti, venne chiamato [[Gesù Tristo]].

Secondo diversi fan, Gesù ha fatto ritorno su questo mondo esattamente nel [[1969]] durante il Festival di Woodstock, sfortunatamente nessuno l'ha riconosciuto. Fonti certe spargono la voce che un certo ragazzo, durante la performance di [[Jimi Hendrix]], si sia visibilmente irritato dopo diverse urla di gente che descriveva Hendrix come il nuovo Dio. Il suddetto ragazzo è stato in seguito sedato e portato in una nota clinica dalla security per aver cercato più volte di aggredire il famoso chitarrista e aver affermato insistentemente al microfono di essere Dio e infine per aver accusato Hendrix di eresia.

*'''Gesù''' corrisponde al nome italiano di Gerry Scotti.

*Il nome '''Gesù''' deriva dall'Abruzzese "Mannaggi'a quiju porc'e Sant'Ansermu".

*Gesù era convinto di essere lui quello raffigurato sulle magliette di [[Fintoreggae|questa gente]]. Chiarito l'equivoco ha dichiarato: ''Eh, no, dicevo io che non avevo mai avuto un cappello così! Che storia!''.

*Secondo il [[Kamasutra kattolico]] di San Tommaso d'Aquino, la personalità di Gesù si distingue da quella degli altri componenti della [[trinità]] per la sua predisposizione al ''[[coitus interruptus]]''.

*I cittadini chiesero: "''Ma è vero che non gli avete fatto il processo?"'' eed gliebbero, come risposerorisposta: "''No, ma lo abbiamo inchiodato."''.

*La parabola dei bambini. I bambini si avvicinarono a Gesù e iniziarono a lanciargli dei sassolini. Gli Apostoli li scacciarono ma Gesù disse: "''Lasciate che i bambini vengano a me!"''. I bambini ricominciarono e gli Apostoli si arrabbiarono, ma Gesù ripeté: "''Lasciate che i bambini vengano a me!"''. Gli Apostoli dissero: "''Ma Signore!"'' e Gesù rispose: "''No, no, lasciate che i bambini vengano a me, che se li prendo faccio loro un culo così!"''.

*Dal momento che per l'intera vita ha predicato l'amore tra gli uomini, molti studiosi sostengono egli fosse [[omosessualità|omosessuale]].

·Nel 2 Dd.C., Dio fu citato in tribunale da Giuseppe per la questione della paternità. Non avendo infatti mai avuto modo di montare la moglie, il buon falegname rimase piuttosto contrariato all'idea di dover mantenere lei ede il nuovo arrivato, sostenendo di non avere alcun legame con i due. Pur non disponendo di grandi possibilità finanziarie per assumere un avvocato, in aula Dio mostrò un'estrema competenza e padronanza della materia, a suo dire acquisita dopo molti processi simili in altri pianeti. Giuseppe perse la battaglia legale e fu condannato a sfamare il piccolo Gesù.

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ImmagineFile:Gesù si fotografa in bagno con un iPhone.jpg|Gesù durante la sua fase [[bimbominkia]].

ImmagineFile:Gesus_raptorGesus raptor.jpg|''"ALLAHTTACCO!"''

ImmagineFile:cristemoCristemo.JPG|Gesù Cristo di cioccolato.

ImmagineFile:Chiavetta_usb_a_forma_di_croceChiavetta usb a forma di croce.png|E con questa, Gesù ci ha salvati tutti.

ImmagineFile:Tizio vestito da Gesù e soldato con maschera anti-gas.JPG|Credevate che ci avesse lasciati, invece eccolo qui pronto a giudicare.

ImmagineFile:Manifestazione_di_gesùManifestazione di gesù.png|Gesù si manifesta nei luoghi più impensabili.

File:gesùGesù pizzaiolo.jpg|Gesù a domicilio.

File:Gesù vs ISIS.jpg|Ci provasse l'ISIS a venire in [[Città del Vaticano|Vaticano]]!

Basta insultare Dio, ritornerà e ve la farà pagare!

Attualmente Gesù, tenendosi al passo con i tempi che corrono, ha deciso di aprire un [http://www.gesu.wordpress.com blog].

*[http://it.youtube.com/watch?v=sJGo_O61ARg Il twist di Gesù CristCristo è qui!!!]

*[http://www.youtube.com/watch?v=Uiger7kRDEo Un 'altra celebre esibizione canora del Salvatore]

*[http://www.youtube.com/watch?v=RZIwmar7E88&feature=player_embedded Gesù non ti lascerà giocare in pace.]