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L'intero corteo funebre, comprensivo di macchine e mezzi corrazzati, entra a questo punto nel tempio prescelto. Il sacerdote, randomizzato fra religioso druido, coopto o zoofilo, si prodiga nel ricordare le tante qualità del defunto, di come sapeva parlare all'incontrario, delle sue incredibili cravatte psichedeliche e dei suoi modi eleganti da capovaccaro del Colorado.
Subito a seguire, una partecipante alle esequie, estratta a sorte fra mogli, amanti, concubine, schiave ed eunuchi porrà delicatamente un giglio bianco, simbolo di purezza, sopra la bara.
All'uscita dal tempio è d'uso cimentarsi in un lungo applauso ritmato di durata variabile fra le due e le tre ore, che valuta anche la bellezza della bara e dei portatori sherpa della stessa.
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[[File:Mammutones gruppo.jpg|right|thumb|300px|I Mammutones pronti a pestare quei finocchi di danzatori curdi]]
I
Giunti a destinazione, alcuni operai, cui sono stati sfregati gli occhi con carta vetrata a grana grossa per simulare la commozione, iniziano il lavoro "sporco". La folla singhiozza e si lamenta in modo molto
Nel momento in cui la tumulazione è terminata, mille tamburi della Guardia Nazionale iniziano una composizione tribale in collaborazione con la "Bonghi Jambouree" e Tullio de Piscopo.
Una ditta cinese specializzata, la "Maumau Inc." chiude degnamente la cerimonia con l'esecuzione di uno spettacolo pirotecnico, all'apice del quale un razzo V2 viene lanciato nello spazio interstellare nella speranza di colpire un angelo o un alien.
[[File:Alien-2.jpg|right|thumb|200px|Scampato pericolo per Alien, ma la prossima volta la Maumau Inc. farà centro?]]
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* Nella eventualità di funerale di personaggio veramente importante, boss, mammasantissima o petroliere, è possibile che Dio o un suo emissario presenzi al rito dell'ultimo addio.
* Se invece vedete un giovane robusto con un elmo con due ali, non vi adontate; è Thor venuto a partecipare al funerale in nome e per conto di Odino. Sarà lui stesso a traghettare il defunto fino al Valhalla.
* Si vocifera che gli uomini di stato americani hanno a loro disposizione un settore specifico del Paradiso, loro concesso per le campagne anticomuniste condotte sulla terra. Possono così usufruire di scrivanie in Tek, connessione a Internet a banda larga, segretario angelico e mensa Santi.
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