Figlio di papà: differenze tra le versioni

La gestazione di un figlio di papà inizia quando un uomo dall'etàoltre di più dii 50 anni d'età e con un contopatrimonio corrente in bancapersonale non inferiore al milione decide che è tempo di assicurarsi una prode discendenza. La pancia dell'uomo inizia a gonfiarsi (per poi non sgonfiarsi più) per 9 mesi, finché l'ano non si allarga per farfare uscire il nascituro. Di solito il parto avviene all'interno di un Water-Closetwater closet, per farpermettere venire ilal neonato di venire a contatto con la [[realtà]].

# Lecchinologia;

# [[Topolino (fumetto)|Topolinologia]];

# Cazzonologia;

# Sfoggiologia;

# Merdologia;

# Ricerca di [[escort]];

VengonoArrivano tutte le mattine a scuola con la [[moto]] (non vorrai mica che girino in motorino o, peggio, in [[bicicletta]] come un morto di fame) e, solitamente, ogni due o tre settimane, un platano gli attraversa loro la strada (si giustificano dicendo che ''Avendo una guida sportiva...''). Il padre deve quindi provvedere a motorizzare con un nuovo veicolo il figlio continuamente.

Ci provano con ogni essere femminile nel raggio di 3 km da casa, riuscendo ada ottenere solitamente [[No|malcelati rifiuti]], incomprensibili per loro.

# Disoccupato eterno;

# Stagionale nei campi di pomodori in [[Puglia]];

# Lavavetri;

# [[Politico]];

# Evasore fiscale;

# Lavoro nell'azienda/nello studio del papi (Sese provate a chiedere che posizione occupa in azienda risponderà: "Una volta ho fatto l'attore").

I figli di papà accademici si differenziano per il fatto di avere grandi conoscenze e spiccate abilità di ricerca nello stesso campo scientifico del padre, oltre alla [[Raccomandazione|fatica che hanno dovuto patire per arrivare al top della carriera]]. Grazie a queste loro qualità, la carriera nel mondo universitario è spianata per questi [[Pirla|mostri di intelligenza]], spesso detti perciò "teste {{S|<del>di cazzo}}</del> d'oro".

I primari figli di papà sono spesso ingiustamente perseguitati dall'[[opinione pubblica]] per la loro abitudine di lasciare [[Rolex]] d'oro nella pancia dei pazienti oppure di svenire alla prima vista del [[sangue]]. Qualcuno dice che farebbero meglio a pulire i pavimenti alldell'ospedale ma, vi assicuro, non ne sarebbero capaci.

Oltre che al fare finta di interessarsi al [[Rugbyrugby]], nei suoi interessi c'è anche andare a San Siro alla domenica pomeriggio a vedere l'[[Inter]] (il figlio di papà è rigorosamente [[interista]]), ovviamente nelle poltroncine vip del primo anello rosso.

Di solito i padri dei figli di papà trasmettono ai propri figli la mania di comprare dei [[SUV]]. Solitamente la famiglia di un figlio di papà ha tre SUV: uno per il padre, uno per la [[puttana|madre]] ede uno per decorazione.; Didi solito servono soltanto e unicamente a compensare il [[pene]] piccolo degli uomini della famiglia.

'''''Scarpe''''': i figli di papà hanno le scarpe (solitamente [[Hogan|Hugan]]) di tre numeri più grandi del suoloro piede.

'''''Pantaloni''''': di solito sono dei Nove Punto Due9.2 oppure dei [[Jeckesrson's|Bitchson's]].

'''''Mutande''''': [[Dolce e Gabbana|Dolce e Bubbana]], straimbottite di carta per evidenziare [[palle|una cosa che non hanno]].

'''''Magliette''''': Qualsiasi marca, basta che costino [[millemila]] euro.

Non essendo in grado di mettere a ricaricare il [[cellulare]], quando quello precedente finisce la batteria viene buttato via e ne viene acquistato uno nuovo. Il modello è sempre l'[[IPhoneiPhone]] {{citnec|ultimissimo modello}}, cheil quale ha la straordinaria funzione aggiuntiva di costare il doppio dei modelli analoghi di altre marche, come altri prodotti di [[Steve Jobs]], dopotutto.