Fiat Panda 4x4: differenze tra le versioni

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{{Cit|Merda, non trovo le chiavi del razzo!|[[Gesù|Gesù Cristo]] riferendosi alla sua Panda 4x4 il [[sabato]] sera, prima di scendere da casa}}
 
{{Cit|Ma quanto fa 4x4?|[[Lapo Elkann]] e gli ingegnieri Fiat sulla panda 16}}
{{Cit|Chi è che va a piedi, eh?? Chi è!?|[[Reinhold Messner]] mentre scala il Tanga Parbat a bordo di una prestante Panda 4x4}}
 
 
{{Cit|Adesso le tiro via il SUV dal fosso| Passante con la Panda 4x4 al coglione col [[SUV]]}}{{Cit|Che auto di merda, è costruita a sugna e sputi|Chiunque se ne intenda di meccanica}}{{Cit|Dio porco quanto consuma!|[[Germano Mosconi]] prima di fare rifornimento alla Panda 4x4}}
 
L'auto definitiva sotto tutti gli aspetti. Cugina seria della pessima [[Panda Special]].
 
 
 
== La creazione ==
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Dopo la messa in vendita dei primi esemplari di Panda 4x4, gli acquirenti iniziano a guadare fiumi e correre sulle spiagge del Nevada.
In tal senso celebreben ed esilarantenoto è il trafiletto sulla [[Bibbia]] riguardante un certo prestigiatore circense chiamato [[Mosè]], in cui viene mostrato come è possibile creare un ponte sul mare minacciando quest'ultimo con La Leva per l'innesto della trazione integrale.
Dopo due anni di commercio libero, [[Cristoforo Colombo]] scopre l'[[America]], arrivandoci con un solo salto, dopo aver preso la rincorsa sulla superstrada che collega Pozzuoli a Vico Equense. [[File:Panda_terramare.jpg|right|thumb|200px|Prototipo della Panda 4x4 usata da Cristoforo Colombo.]]
Un anno dopo i primi esploratori del Polo Nord, tra cui [[Mike Bongiorno]], decidono di andare a controllare di persona la stronzata dei sei mesi di buio e sei di luce, e partono da Mugnano, dieci di loro in una Panda 4x4. Arriveranno 2 giorni dopo, completamente cacati sotto dalla paura per aver attraversato la [[Pianura Padana]] controsenso.
 
== Tra la Leggendaleggenda e il Mitomito ==
 
Esistono innumerevoli canti e tradizioni ascrivibili alla Panda 4x4. Più che la [[Invisibile Unicorno Rosa|religione]], la cultura, e la [[orgia|monta in libertà]], è la Panda, infatti, a rappresentare in maniera tangibile quel profondo legame che accomuna tutti gli uomini di varie culture, epoche ed [[kamasutra|orientamenti sessuali]].
 
Basti pensare alla famosa "Traversata delle Alpi" di [[Annibale]] ai danni di Roma, dove grazie al generoso bagagliaio della Panda 4x4 il condottiero cartaigienese riuscì a trasportare elefanti, tirannosauri, una giraffa e persino un campetto di bocce prefabbricato. Da questo episodio nacquero il [[Circo]] e [[Moira Orfei]] ( ci sono delle dispute su chi sia venuto prima, un po' come nel caso dell'uovo e la gallina ).
 
Come tutti sanno, gli antichi Sumeri si dilettavano a gettare le donne vergini, colpevoli di averessere orinatoancora senza poi lasciare alzata la tavoletta del cessovergini, nella bocca di un vulcano attivo. QuelloLa che non tutti sannoprassi èvoleva che aglile alboridonne dellavenissero civiltàdapprima Sumera questa pratica veniva praticata bendando le donnebendate, facendolepoi ruotaredrogate died 360°infine sulegate loro stessemani e legandogli le manipiedi al volante di una Panda 4x4. Una volta lanciate a tutta velocità nella bocca del vulcano, purtroppoperò, tutte le donne riuscivano salvarsi. Fu per questo che le Pande 4x4 vennero sostituite con delle [[Panda Special]]. Da quel giorno, nessuna donna ha più fatto ritorno ed i Sumeri si sono estinti.
 
A [[Pamplona]] celebre ancora oggi è la tradizione della "Fuga dal Toro in Calore". Questa festa profondamente religiosa e cristiana trova le sue origini da una festa pagana, chiamata "Fuga dalla Panda 4x4". Una Panda selvatica veniva liberata nell'arena, ed un idiota con una pelle di dainopassante era incaricato di lucidarle la carrozzeria. UnaTrapassato volta ucciso l'idiota con la pelle diil dainopassante, la Panda aggrediva indisturbata la gente sugli spalti e per le vie della città. Da questa celebrazione è nato il famoso videogioco [[Carmageddon]]. Una volta arrivati a Pamplona, i primi missionari Cristiani hanno deciso di rendere più umana la tradizione sostituendo la Panda con tori inferociti.
 
== Caratteristiche Tecnichetecniche ==
 
# Sediolini ribaltabili che consentono ottime [[chiavate]];
# Freno a mano tosto che permette curve da [[camorrista]];
# Nessuno se la ruba;
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# Il serbatoio contiene più benzina di una portaerei americana e, in ogni caso, non consuma un cazzo;
# Parcheggi pure sugli alberi;
# Parcheggi soprattutto sugli alberi;
# Nel bagagliaio puoi caricarci duecento [[Kalashnikov]] e trecento bombe a mano senza dover smontare le casse dello stereo;
# Da 0 a 100 in 0,023 nanosecondi e con il NOS 31 nanosecondi;
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# Con la 4x4 inserita, sarà l'Everest a piegarsi per voi;
# Con la 4x4 inserita, farete felici i vostri amici Agip, Esso, Shell & Co;
# Qualunque pezzo sfasci lo paghi non più di 5 euro:;
# Comunque 4x4 fa 16;
# Non si ribalta come un super suv;
# La velocità massima con il 2x4 è per le donne (18 km/h) ma con il 4x4 il concorde[[Concorde]] diventa una lumaca.;
# Emissioni: Da molti è considerata la principale causa dell'allargamento del buco dell'ozono;
 
# [[Germano Mosconi|Va a bestemmie]].
 
== Conclusione ==
 
A meno che non chiaviate, guidiatesiate comestraricchi, unabitiate [[ricchione]],sulla siatepunta straricchidel monte Cervino, vostro padre sia petroliere e non abbiate mai pensato di fare una rapina, non compratevela.
Altrimenti è l'auto che fa per voi.
 
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{{Fiat}}
[[Categoria:Automobili]]
[[Categoria:Fantascienza]]
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