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[[File:Bel culo.jpg|right|thumb|250px|Manifesto pubblicitario per il lancio della Fiat Culo.]]
{{Cit|Che Culo!|Tutti su Fiat Culo}}
{{Cit|Tra qualche [[anno]] andare in Culo sarà una cosa normalissima.|[[Lapo Elkann]], annunciando la nuova Fiat Culo}}
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{{Cit|Siculo!|Concessionario cinese}}
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La nuovissima '''FIAT Culo''', ultima nata nella nota azienda [[FIAT]] ('''F'''abbrica '''I'''taliana '''A'''utomobili '''T'''arocche) è un'[[auto]] nata sotto una buona stella.
== Breve Storia ==
[[File:Uomo_Bic.jpg|left|thumb|200px|L'uomo che l'ha disegnata. Notare l'espressione soddisfatta.]]
Progettata da [[Lapo Elkann]] sotto l'effetto di un mix di [[eroina]] e polvere di gesso è stata costruita nei capannoni della Brianza sfruttando la manodopera di una casa di riposo, suscitando tra l'altro le proteste di [[Luca Cordero di Montezuma|Luca di Montezemolo]], notoriamente contrario allo sfruttamento degli operai e alla costruzione di auto con nomi che invitano alla sodomia e all'eroina, ma solo se tagliata con la polvere di gesso.<br />
L'auto ci proietterà nel futuro, anche grazie al design decisamente accattivante. <br />▼
L'anteriore è simile
I fari anteriori sono di forma elicoidale e montano ognuno una lampadina da trenta chili e mezzo di Watt, capace di emanare la potenza di tre soli virgola cinque quando il cielo è coperto. Sotto il cofano niente,
I paraurti sono invece in polistirolo verniciato e ferri di cavallo applicati all'ultimo momento con una sparachiodi difettosa, con somma gioia di chi assiste. Epico il portachiavi, capace di sparare raggi laser verdi e di abbattere un cavallo adulto con la sola imposizione della mani. La sua foggia ricorda un
L'[[airbag]] è la funzione che ha destato più clamore al salone di bellezza dell'auto di Seattle ovest, in quanto
▲{{Cit|Un grazioso portafortuna su ruote|Pubblicità su Fiat Culo}}
▲Inizialmente creata per montare un motore a figa imburrata, idea abbandonata per gli eccessivi costi di produzione, ad oggi può contare sui trenta muli del nuovo motore a combustione interna di vecchi. Il prezzo si aggira sul fantastiliardo di sesterzi, non trattabili e no perditempo.
▲L'auto ci proietterà nel futuro, anche grazie al design decisamente accattivante.
▲L'anteriore è simile ad una salita con il 27% di pendenza, culminante in una coppia di glutei metallici martellati a mano nel tungsteno rovente direttamente con il Martello di Thor e in esclusiva per Raiuno direttamente da Efesto nel forno naturale (Etna) della Pizzeria "Le due Sicilie". In mezzo alle chiappe ferrose è situato un vistoso buco, che asserisce alla nobile funzione di disperdere tutto ciò che del vecchio non viene bruciato dal motore e trasformato per il 77% in energia e per il restante in pratica Merda secca, noto anticoncezionale e potente topicida.
▲I fari anteriori sono di forma elicoidale e montano ognuno una lampadina da trenta chili e mezzo di Watt, capace di emanare la potenza di tre soli virgola cinque quando il cielo è coperto. Sotto il cofano niente, apparte qualche vecchio di scorta e un cric regolarmente denunciato a scopo di offesa. Le ruote invece sono state forgiate dal fuoco di mille battaglie da colei che sola poteva dominare il mondo, all'interno della rubrica Gusto su Canale 5. Sono interamente realizzate in pelle di leocorno nero, vanno gonfiate con il gas nervino per una maggiore tenuta e sono collegate all'auto tramite graziosi cerchioni in ossa di vacca gravida sgozzata a non meno di 1200 metri di quota.
▲I paraurti sono invece in polistirolo verniciato e ferri di cavallo applicati all'ultimo momento con una sparachiodi difettosa, con somma gioia di chi assiste. Epico il portachiavi, capace di sparare raggi laser verdi e di abbattere un cavallo adulto con la sola imposizione della mani. La sua foggia ricorda un eununco arabo dipinto a mano da quelli della Kinder, a corto di Idee dopo i Coccobulli e gli Squalibabà. Ogni altra parte meccanica è top secret e coperta da segreto di Pulcinella, e parlarne in questa sede può portare a gravi disturbi dell'equilibrio e tosse insistente, in caso di controindicazioni ed effetti collaterali contattare un medico o il mago Otelma in persona. Niente sosia, pena la morte per avvelenamento da carrube scadute negli anni '80.
▲L'airbag è la funzione che ha destato più clamore al salone di bellezza dell'auto di Seattle ovest, in quanto formato da tette al 100% naturali e corrispondenti ad un settima abbondante. E' stato calcolato che nel 50% degli incidenti sia guidatore che passeggero, se uomini, sono svenuti dopo la vista delle tette che gli arrivavano gratis in faccia e morti pochi secondi dopo per soffocamento ed eiaculazione pachidermica. Ai Crash test in provincia di Frosinone ha ottenuto cinque forchette dorate, in quanto ogni incidente è "Una botta di culo".
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
[[File:Meccanofilo.jpg|right|thumb|300px|Un cliente soddisfatto dall'ultimo modello di Fiat Culo.]]
▲* La Fiat Culo è disponibile anche con basettoni applicati sulle portiere
* Pile non incluse
* Auto dell'[[ano]]
* L'innovativo airbag spinge il guidatore a cercare la frenata brusca a ogni STOP
* Il climatizzatore altro non è che una bombola malfunzionante di Azoto liquido.
== Articoli correlati ==
*[[Culo]]
*[[FIAT]]
*[[Tette]]
*[[Automobile]]
*[[Sicilia]]
*[[Kinder]]
*[[Eclissi culare]]
{{Fiat}}
[[Categoria:Automobili]]
[[Categoria:Oggetti inutili]]
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