Ferrari: differenze tra le versioni

{{Cit|Ormai è fatta, siamo campioni del... ma [[fanculo|vaffanculod'oh]]!|[[Michael Schumacher]] sulla rottura del motore alla gara decisiva del mondiale 2006}}

{{Cit|Io non credo neinella miracolisfortuna.|[[Kimi Raikkonen]] prima di vincereritirarsi da ilun mondialeGran 2007Premio}}

La scuderia '''Ferrari''', meglio conosciuta semplicemente come '''Ferrari''' o come '''la Rossa''', è una scuderia [[automobile|automobilistica]] che gareggia nel campionato di [[Formula 1]], con specializzazione in primi posti. Questo fino al 2020, quando a cominciato a specializzarsi in cazzate.

Perché, [[a nessuno importa|a qualcuno importa]] delle origini della Ferrari? Basta sapere, a grandi linee, che la Scuderia Ferrari nacque da una costola sanguinante (da qui il colore rosso) della [[Fiat Panda]] estratta per mano di un tale [[Enzo Ferrari]] per ordine del [[Gianni Agnelli|Grande Capo]]. Tutto ciò avvenne all'incirca all'inizio del secolo. Poi fino al Duemila accadde... beh... qualcosa, insomma.

Come tutti sanno (voi lo sapete?) la Scuderia Ferrari fu dal 1929 al 1940 la squadra corse dell'[[Alfa Romeo|Alfa Romeo e Giulietta]]. Fin dalle sue origini fu chiaro che la Scuderia era la più fotteforte di tutte. Vinceva ogni gara. Celebre è l'episodio del Gp di Germania del 1935 in cui uno dei piloti di punta della Scuderia Ferrari vinse la gara all'ultimo giro ai danni delle Auto Union e delle Benz-Mercedes, nonostantementre i [[Germania|crucchi]] delle SS e HiltlerHitler festeggiasserofesteggiavano già allegramente.

Dopo che Enzo Ferrari lasciò l'Alfa Romeo e Giulietta nel 1940 decise, dopo la guerra, di fondare una vera e propria Casa Costruttrice nel 1947. La Scuderia, conosciuta per la sua specializzazione in primi posti, persistette nella sua filosofia e in questi anni annientò, distrusse, frantumò e ridicolizzò i propri avversari nelnei Campionati del Mondo di [[Formula 1]], Sport Prototipi e GT. Basti pensare che nell'arco di questi 26 anni la Ferrari vinse per ben 432 volte il Mondiale di F1 e per 672 quello per vetture Sport Prototipi e GT. Da ricordare sono anche i 645 successi alla [[24 Ore di Le Mans|24 Ore delLe Mani]].

Il mondiale del 2004 fu uno dei più avvincenti di sempre. Calzolaio vinse qualcosina come 15 gare su 18, lasciando le briciole rispettivamente al compagno di vita Barrichello e ai due della giovane Renault: un tal [[Jarno Trulli]], futuro campione della F1, e lo sconosciuto spagnolo [[Fernando Alonso|Fernando "Gastoncino" Alonso]].

Insieme ad Alonso, nella [[McLaren]] arrivò un certo [[Lewis Hamilton]] ''(liùiss emilto)'', un [[robot]] mascherato da inglesino di colore che, in [[barba]] ad Alonso incazzato nero, cominciò a collezionare nove podi di fila e un sacco di vittorie, senza mai fare un singolo incidente, un singolo sbaglio. Alonso, nonostante il continuo [[rosikone|rosicamento]], gli stette dietro. E la Ferrari? be', nonostante un numero di vittorie pari a quello della scuderia anglotedesca, ''non riuscì quasi mai a portare entrambi i piloti a punti''. Se uno vinceva, l'altro o rompeva il motore o partiva ventesimo a causa delle qualifiche maiale.

Raikkonen, che ci ha preso davvero il gusto a vincere, si rifà nella gara seguente. Dopodiché c'è il GP di [[Montecarlo]], che da sempre porta [[sfiga|fortuna]] e [[morte|buonaugurio]] a Maranello. Infatti Raikkonen si ritira. La bella stagione continua in [[Canada]], Gran Premio famoso per la sua sicurezza e per l'assoluta perfezione dell'asfalto. Stranamente, per venti giri nessuno della Ferrari ha un incidente mortale o altro: allora [[Lewis Hamilton|l'anglonegro]], dopo il concilio degli dèi voluto da Poseidone in persona, decide di riparare urtando qualcuno ai box, compiendo il perfetto omicidio-suicidio. E chi può essere se non Raikkonen? Ovviamente è secondario il fatto che Hamilton abbia deciso di svoltare a sinistra quando stava per urtare contro il [[Robert Kubica|Cubico]] a 100 km/h. Non contenta, la Ferrari decide di mettere in mutande anche [[Felipe Massa|Massa]], confondendo la benzina con l'olio per il barbecue. Massa però arriva quinto, anche se [[a nessuno importa]].

A quel punto il [[Kimi Raikkonen|Ghiacciato Kimi]] decide che è ora di andaretirare ai [[fanculo]]remi in barca, così appende l'auto al chiodo e lascia il comando a quello sfaticato di [[Felipe Massa]], che strafatto di coca inizia a vincere Gran Premi a ripetizione recuperando [[millemila]] punti al [[Lewis Hamilton|negro sculato]] e ritrovandosi, ma guarda un po', con sette punti da recuperare all'ultima gara, con lo [[Fernando Alonso|sculato bianco]] che rimane a guardare da lontano. Ancora una volta la [[culo|fortuna]] del culattone giovine sembra cambiare direzione e portare al trionfo Massa e con lui la massa di brasiliani festanti, finché uno [[Stronzo]] di nome Timo Glock (con quel nome di merda che s'aritrova che doveva fa?) non decide di forare una gomma subito davanti all'infame Lewis all'ultima curva dell'ultimo giro.

Dopo tutte queste merdate Lewis Hamilton vince il campinatocampionato lasciando quello costruttori alla Ferrari, Massa dice che va bene pure così (mentre si trasforma in un pesce spada), e Timo Glock viene felicemente [[linciaggio|linciato]], [[sodomia|sodomizzato]] e [[tortura]]to in tutti i modi umanamente concepibili, mentre la [[FIA]] decide di mettere il NOS sulle F1,venendo mandata ampiamente [[fanculo|in quel posto]].