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*Se Chuck Norris non va alla montagna é perché l'ha già rasa al suolo.
*Chuck Norris ricava il petrolio schiacciando a mani nude le macchine.
*Da piccolo Chuck Norris si allenava nella sua foresta privata a tirare calci rotanti. Oggi quel luogo si chiama Sahara.
Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: [[Giove]].▼
*La Rivoluzione Francese terminò quando il collo di Chuck Norris fuse la lama dell'ultima ghigliottina.
Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa. ▼
*Chuck Norris crede fermamente nell'esistenza di Dio. Lo ha creato lui.
*Chuck Norris
*Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
*L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 80 calci volanti consecutivi.
*Chuck Norris
*[[Chuck Norris]] ha percorso la Roma-Napoli ed è arrivato a Milano.
Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E' stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC. ▼
*Le ciambelle di [[Chuck Norris]] vengono sempre con il buco. Sempre.
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.▼
▲*Durante un allenamento con [[Wolverine]], [[Chuck Norris]] ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: [[Giove]].
Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.▼
A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre+6.11 metri. ▼
*[[Chuck Norris]] fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a [[calcio rotante|calci rotanti]].
*[[Chuck Norris]] fa la Christmas Card ad agosto.
Se un battito d'ala di farfalla in [[Brasile]] può scatenare un tornado in [[Oklahoma]], un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il [[Big Bang]]. ▼
▲*[[Chuck Norris]] raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo.
Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante.▼
*[[Chuck Norris]] ascolta [[Mariottide]]. E non muore.
*I gatti hanno nove vite. [[Chuck Norris]] di più.
Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare.▼
▲*[[Chuck Norris]] non segue la moda
▲*Un giorno [[Chuck Norris]] cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.
Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.▼
▲*A Los Angeles '84, [[Chuck Norris]] gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre + 6.11 metri.
Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.▼
*A [[Chuck Norris]] i biscotti nel [[the]] non si spappolano.
Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.▼
*Quando passa [[Chuck Norris]], i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono.
▲*Se un battito d'ala di farfalla in [[Brasile]] può scatenare un tornado in [[Oklahoma]], un [[calcio rotante]] di [[Chuck Norris]] in Oklahoma spiega facilmente il [[Big Bang]].
Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.▼
▲*Dopo aver saputo che [[Chuck Norris]] lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un [[calcio rotante]]. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.
Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.▼
▲*[[Chuck Norris]] ha inventato gli aerei
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola. ▼
▲*Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e [[Chuck Norris]].
Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.▼
▲*Tu hai preso la patente a diciotto anni. [[Chuck Norris]] a sedici. Secondi.
▲*Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel,
▲*Ogni pelo di barba di [[Chuck Norris]] ha a sua volta la barba.
*Non c'è mento dietro la [[barba]] di [[Chuck Norris]], soltanto un altro pugno.
▲*[[Chuck Norris]] è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un [[animale]], lo riduce in stato vegetativo.
▲*[[Chuck Norris]] dorme con un cuscino sotto alla pistola.
*Anche [[Chuck Norris]] ha un [[cuore]]. E lo usa come portachiavi.
▲*[[Chuck Norris]] non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.
*[[Chuck Norris]] è nato prima di sua madre.
*[[Chuck Norris]] ride bene anche se non ride ultimo
* Il proverbio "uomo avvisato mezzo salvato" non vale per i nemici di [[Chuck Norris]]. Lui non avvisa.
*Chuck Norris ha messo quarantaquattro gatti in fila per sei. Senza resto.
{{Fattichuck}}
[[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
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