Fallout 3

' videogioco
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Il rigoglioso e ridente^{[citazione necessaria]} mondo di Fallout 3.

« È tempo di morire! »

(Nemico qualsiasi su giocatore di Fallout 3.)

« È tempo di andare! »

(Nemico qualsiasi che cerca di scappare dopo che si è accorto che il giocatore è molto più forte di lui.)

« È tempo di cagarsi addosso! »

(Nemico qualsiasi nella situazione di prima, ma con un po' più di buonsenso.)

« ...uno spiacevole incidente. Insomma, non potevo sapere che quel mutante avrebbe trovato saporito il mio assistente »

(Moira Brown prima di assumerti come nuovo assistente)

« Devi entrare là dentro, attivare il codice e salvare il mondo »

(Tu all'amico Fawkes, appena salvato dalla morte certa.)

« Non ci penso proprio! »

(Fawkes subito dopo.)

« Sai che ti dico? La tua faccia somiglia tanto al mio culo. »

(Tu, ventenne, mentre dimostri il tuo affetto verso un bambino di otto anni.)

« ORA MI HAI FATTO ARRABBIARE!!! »

(Fawkes su qualsiasi cosa.)

« BAU! ARF ARF! BAU BAU! »

(Dogmeat su chiunque.)

« Esistono Fallout usciti prima del 3? Ma io pensavo che fosse una nuova serie »

(Fan bimbominkia di Fallout 3 che scopre con meraviglia che il 3 ha un suo significato.)

Edizione speciale venduta in Italia.

Fallout 3 è l'ennesimo videogioco prodotto dalla Bethesda dopo il pluripremiato Oblivion. Questa volta, al contrario del predecessore, non ci sarà affibbiato l'incarico di salvare il mondo. Perché? vi chiederete voi. Perché il mondo è già in merda.

Storia

Siamo nel 2277; dopo la guerra nucleare che ha sconvolto il mondo, i robot controllano la Terra e l'umanità è caduta. Tutta tranne la resistenza: un gruppo di sopravvissuti comandati...

Attenzione, l'autore di questo articolo si è vagamente confuso con la trama di Terminator. Ignorate le cazzate precedenti e continuate a leggere. Comunque per evitare altri errori l'autore sarà punito con cinquanta fustigate alla schiena. Così impari!

È l'anno 2277 e il mondo è stato raso al suolo dalla guerra nucleare; è il tempo dei robot senzienti, delle moto volanti e delle navi spaziali. Inutile dire che Bethesda, originale come al solito, non ha messo nessuna di queste cose per risparmiarci dal solito vecchiume.

In un rifugio sotterraneo chiamato Vault 101, mentre il mondo esterno va sempre più a puttane, nasci tu, il povero pirla, destinato come in ogni gioco di ruolo che si rispetti, a fare da facchino a tutti i personaggi del gioco, incapaci di commettere qualsiasi minimo sforzo per risolvere i loro problemi. Andrà tutto bene, fino al momento in cui vostro padre non fuggirà senza un particolare motivo apparente; forse si stava annoiando o forse ne aveva piene le scatole del sovrintendente (che si ritiene il capo assoluto e ci tiene a farvelo sapere). Fin qui possiamo anche dargli ragione. E voi che fate? Ci mettete una pietra sopra e continuate la vostra vita nell'unico posto al mondo ancora fornito di acqua potabile e bagni riscaldati? No, ovviamente. Non sarebbe eroico. Piuttosto, fuggite anche voi e per uscire uccidete la metà della popolazione del rifugio senza motivo.

A questo punto finirete in una situazione molto scomoda: usciti dal Vault scoprirete che negli ultimi 200 anni il mondo si è lasciato un po' andare...

Missioni (quest per gli esperti)

Come nel papino Oblivion, anche Fallout 3 è suddiviso in una serie di missioni che si concluderanno con il salvataggio del mondo e con la vostra proclamazione a eroi universali. Ah, alla fine del gioco morirete per tenere in vita i quattro gonzi che abitano la zona contaminata, per cui non datevi tanta pena ad acquistare il gioco, scaraventate la vostra console giù dalla finestra e uscite di casa.

Introduzione

« Apro gli occhi, ma devo subito richiuderli a causa della troppa luce. Sento le urla di dolore di mia madre e quelle di una vecchietta a cui hanno appena rubato la borsetta. Lentamente i miei occhi si abituano alla luce. Intravedo molti volti, il più vicino a me è quello di un'ostetrica bruna, sui venti-trent'anni. Ma porterà a malapena la seconda, e non la degno di uno sguardo. Mi sfilano definitivamente dall'utero di mia madre. Peccato, si stava bene là dentro: facevo quello che volevo, mangiavo quello che mangiava mia madre e, detto tra noi, mia madre adorava i tacos. Ora sento il suo respiro farsi meno affannoso e un altro volto oscura il mio orizzonte visivo. È un uomo di mezz'età, con i capelli scuri e una mascherina sul viso. Mi guarda dolcemente e capisco: è senz'altro un muratore. Ma mio padre dov'è? Immerso in questo pensiero, mi accorgo a un tratto che il cuore di mia madre si è fermato. Capisco subito che vuole vedere se so imitarla, l'ho letto da qualche parte. I genitori sono così. Ci provo anch'io ma senza successo; forse un giorno lo insegnerà anche a me. Intanto le ostetriche mi portano via mentre il muratore sbraita qualcosa ai presenti, forse riguardo ad un muro di sassi a secco o qualcosa di simile. Decido di fregarmene e chiudo gli occhi, mentre il mio lettino sfreccia nei corridoi ospedalieri travolgendo le vecchie storpie. »

(Dal diario di Bridget Jones te stesso, pagina 12.)

Il Vagabondo Solitario (il vostro personaggio), col suo sguardo truce e pieno di odio verso il prossimo.

La prima immagine che ci viene presentata è quella di una sala ospedaliera, dove il nostro personaggio viene al mondo causa buco di preservativo. A questo punto alla sola età di 0.01:98 secondi possiamo scegliere di quale sesso siamo, il nostro nome fottendocene altamente di nostro padre e profetizzando i nostro aspetto futuro, figo eh? no.

Supponiamo di impersonare una donna africana di nome Lighantrapka. Deciso il tutto nostro padre commenterà sempre:

« Assomiglia tanto a suo padre! »

(tuo padre)

« È un bel nome vero? Ti sta a pennello! »

(sempre lui)

Pochi secondi dopo nostra madre capisce l'idiozia di questo fatto e preferisce morire. Ma a nessuno sembra interessare troppo e la storia continua lo stesso.

Primi passi

La prima missione del gioco consiste, in pratica, nel raggiungere tuo padre muovendo i tuoi primi passi. Impresa abbastanza semplice, considerando che non avremo nessun problema a muoverci e che durante la camminata potremo tranquillamente saltellare, lanciare camioncini giocattolo in testa al nostro caro papà o lanciarci dalla sedia. Il tutto mentre lui ci incita allegramente ad andare avanti. Raggiunto il genero, verremo chiusi in un box con l'avviso di non uscire, di cui ce ne sbatteremo altamente appena sarà uscito dalla porta. A questo punto giocherelleremo allegramente con uno strano libro satanico dove puoi modificare le tue abilità sacrificando piccoli bambini indicati con dei freddi numeri (che bastardi quelli della Bethesda) e poco dopo verremo sgamati dal padre di ritorno che ci porterà via. Stronzo.

Crescita rapida

Ci ritroviamo al nostro decimo compleanno... ehi no! e gli altri 9? bah vabbé. Gli invitati sono tutti perfetti sconosciuti e gli unici bambini presenti ci mandano a fanculo apertamente. Riceviamo i regali che ogni bambino sogna: un dolce fatto in casa da una vecchia, un cappello rosa, una poesia che ci ricorda la nostra futura morte e un orologio di 13kg. Inoltre il robot domestico a 3 braccia distrugge la nostra torta di compleanno con una sega elettrica e un bambino parecchio stronzo ci ruba il dolce (se il dolce lo si mangia prima il bambino ci rimarrà molto male, ma almeno non ci prenderà a cazzotti). Fortunatamente poco dopo sopraggiunge papà, che ci spedisce nel reattore del Vault per una sorpresa (che posto elegante per una sorpresa). Troviamo un negro di nome Jonas che ci regala un fucile a caccole e ci aizza contro uno scarafaggio di 3m x 2, traumatizzandoci per il resto della vita.

Futuro imperfetto

Siamo sedicenni (ancora!? e i 5 anni prima?) ed è il giorno degli esami scolastici del Vault 101. Per fortuna non si tratterà di test di matematica o scienze, ma di domande a scelta multipla del genere "Come uccideresti tua nonna?" "Il sovraintendente non è un figo?" "Il sovraintendente quante volte si è scopato tuo padre?" "Il sovraintendente non dovrebbe morire?" quindi andiamo tranquilli. Una volta che la nostra Lighantrapka termina il test e le viene assegnato un lavoro come prostituta d'alto borgo, saremo liberi di uscire dall'aula e sfogarci picchiando i compagni che ci ignoreranno pur perdendo litri di sangue.

Scappaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Quando la nostra Lighantrapka si sveglierà, troveremo dinnanzi a noi la nostra amichetta Amata, che sclerando come una pazza ci urlerà che dobbiamo fuggire dal Vault, che Jonas è morto, che il sovrintendente è scemo e che hanno davvero eletto un presidente nero. Psicologicamente sconvolti da quest'ultima notizia appresa dovremo cercare uscire dal Vault a colpi di mazza da baseball uccidendo persone senza un vero perché fino ad arrivare all'uscita, che apriremo tranquillamente con un semplice tasto.

A questo punto, aprendo una porticina di legno anti-ognicazzatainventatadaqueicazzondelabethesdatrannete, verremo abbagliati dalla luce, fino a ritrovarci confusi e spaesati in un mondo del tutto nuovo e merdoso: dimenticatevi la mucca al pascolo nel verde prato di montagna. Qui al massimo potete trovare una mucca a due teste che viene mangiata da un rettile mutante in una pianura brulla e desolata.

Benvenuti nella Zona Contaminata!

I Personaggi

Vedete l'uomo sorridente sullo sfondo? È la mascotte del gioco, in verità un bastardo assetato di sangue che vuole conquistare il mondo di gioco dicendo a tutti che fuori dal Vault andrà tutto bene (col cazzo!)

Tu (il Vagabondo Solitario)

Chi vuoi che sia tu? Nessuno, il solito pirla che si ritroverà a fare da cameriere e leccaculo a ogni abitante della zona contaminata, che sia umano o meno, per finire col sacrificarsi per salvare tutti coloro che per lui non hanno mai fatto un cazzo.

Papà

Un carissimo e premuroso individuo che, quando avrete 19 anni, fuggirà dal Vault 101 in cerca di "compagnia" (Chiamata anche "patata"), scarseggiante e di bassa qualità all'interno del rifugio. Impiegherete 3 ore a trovarlo, 3 ore a salvarlo e dopo 1 ora che lo avrete salvato morirà sacrificandosi per impedire ai cattivi di vincere .

Professoressa Li

La "Compagna" che cercava Papà quando è fuggito dal Vault. È una persona molto sensibile, infatti mentre vostro padre starà morendo, riuscirà a dire solo lasciamolo stare, ormai è andato. Quando la nostra Lighantrapka la incontrerà nel laboratorio a Rivet City lei dirà con convinzione "Io... Sei tu!... Santo cielo gli assomigli tantissimo!".

Jericho

Il vostro schiavetto personale nonché un vero soldato dal coraggio incredibile. Peccato che, nonostante sia così temerario, finisce sempre fracassato di botte dai supermutanti e ovviamente vi arriverà il messaggio pochi secondi dopo informandovi della sua morte di cui a nessuno importa. È molto simpatico ma le uniche parole che sa sono:

« diamoci all'azione! »

« guarda che posso essere molto più bastardo di te, ragazzo! »

« e che cazzo! »

« non rompere le palle... »

« stai scherzando? Non puoi licenziarmi! »

E a quel punto lo licenzierete così non lo vedremo più. Per la gioia di tutti è possibile ucciderlo facendo esplodere la bomba di Megaton.

Presidente Eden

Il presidente degli Stati Uniti nel 2277 e capo dell'Enclave è in realtà un super computer marchio Microsoft quindi il male che incarna le personalità dei migliori presidenti americani anche se essendo fabbricazione Microsoft ci sarà un(solo uno?) bug che porta l'attitudine a governare alla George W. Bush. Tende a considerare mutanti ogni forma di vita che non faccia parte dell'Enclave e per questo motivo ha escogitato la soluzione finale per sterminare tutti. Nonostante l'intelligenza ha come sistema operativo Windows Vista e per questo andrà in crash dopo che il vagabondo solitario gli avrà fatto una supercazzola.

Colonello Autumn

Leccapiedi del presidente Eden, nonché erede fisico spirituale di Umberto Bossi, la cui simpatia diverrà nota durante un discorso via radio agli abitanti del Deserto Calabro in occasione dell'arrivo dell'Enclave leghista.

« Abbiamo occupato la Zona contaminata, non opponete resistenza »

Nonostante tutto capirà che si sta facendo comandare da un cazzo di computer e s'incazzerà come una bestia mandando al macello centinaia di soldati. Resosi conto che il giocatore gioca alla quest principale sempre con più noia decide di farla finita affrontando il vagabondo faccia a faccia con la scusa di non fare arrivare il vagabondo solitario al progetto purezza dove finalmente verrà ucciso in 5 petosecondi.

Caronte

Gli Stati Uniti D'America non muoiono mai. MAI!

Un altro lurido personaggio che potrete assumere come schiavetto personale da soma; è evidentemente più alto di voi, ma se gli infilerete la vostra armatura atomica (che sicuramente gli infilerete per quanto è brutto), essa diventerà magicamente della sua taglia.

Le sue frasi sono:

« AAAAHRRRG »

« UAAUAUAHAUAAAAH »

« GRRRAAAAAAAAAH »

« BLEEEEEEEEEEEH »

Potete denotare come sia ampio il suo vocabolario. La sua arma è il fucile da combattimento e state pur tranquilli che ucciderà nemici distanti anche 4km da voi con un solo colpo. Purtroppo soffre evidentemente di crisi della personalità, visto che quando incontrerete un behemoth, il vostro prode compagno gli correrà incontro col coltello (si, avete capito bene) sguainato.

Dogmeat (letteralmente "carne di cane")

Un simpatico cane che è possibile incontrare mentre si percorrono le ridenti campagne della zona contaminata. È un ottimo oratore, ha una passione per il thé inglese ed ed è in grado di scovare medicine e cibo. Purtroppo non viene lavato da molto e stargli vicino aggiungerà un malus di +14 radiazioni al secondo. Inoltre non riesce a liberarsi da allegre tendenze suicide, che lo portano spesso a gettarsi sorridente tra nerboruti e unti Supermutanti armati fino alle gengive e buttarsi contro mine pensando che siano ossa. È molto utile perché il rimanere il 99% della giornata esposto a enormi radiazioni ha trasformato i suoi denti in titanio: infatti se solo gli chiederete (Vi capite tra di voi) di recuperare un' arma dentro una cassaforte con millemila serrature in acciaio ve la recupererà tranquillamente.

Fawkes

Chiamato anche Fakes per il suo vizio di cercare tredicenni su internet definendosi alto, moro e occhi azzurri. È il supermutante più intelligente e questo porta il suo QI più o meno al livello di Daniele Interrante, infatti cercherà di dissuadere i supermutanti dal combattere al grido di:

« Fatti non foste a viver come bruti ma per andare a Uomini e Donne »

A quel punto verrà preso a mazzate e rinchiuso in cella a vita dai suoi simili. Verrà liberato dal vagabondo e in cambio lo aiuterà a recuperare il KREG in una stanza con millemila radiazioni al secondo ma si rifiuterà di attivare il progetto purezza condannando l'eroe a morte certa.

Mr Handy

Uno dei tanti robot che popolano il pacifico bunker della post-apocalisse.Il suo hobby preferito è incenerire gli scarrafoni radioattivi che popolano i bagni del bunker. Più avanti nel gioco verrà programmato per sembrare il Dr.House,con tanto di sega insanguinata e risolino compiaciuto alla vista del sangue della vittima.

Liberty Prime

Robot costruito dal Popolo della Libertà Americano per combattere il presidente cinese Fran-Cheng-schin. In esso fu rinchiusa l'anima di Berlusconi, infatti alcune sue perle sono

« Il comunismo è la definizione di fallimento, cribbio! »

« Questo campo di energia è stato costruito dalle toghe rosse per bloccarmi! »

« Nella fabbrica FIAT non è successo niente fra me e le FIAT Duna »

Razze e gruppi

Supermutanti

Tipici bulli muscolosi che occupano abusivamente le case altrui.

Sostanzialmente copie malriuscite di Hulk ottenute facendo esperimenti sugli abitanti del Vault 87. Devono la loro voglia di sangue al fatto di essere asessuati e catturano gli umani per farli diventare come loro anche se quelli più in carne vengono conservati in carrelli della spesa nel caso avessero fame. Ce ne sono diversi tipi:

• supermutanti semplici: sfigati armati di armi inutili come mazze o fucili da caccia e vengono ammazzati anche dagli scarafaggi
• supermutanti bruti: cultori del medioevo a giudicare dal loro elmo, aumenta considerevolmente il numero di bestemmie dette dal giocatore
• supermutanti capi: sono meno armati dei bruti, peccato che su di loro un missile abbia l'effetto di un minicicciolo
• supermutanti behemoth:enormi, per rendere l'idea usano le portiere delle auto per proteggersi gli avambracci ma per fortuna ce ne sono solo 5 nell'intero gioco.
• supermutanti supremi: hanno le armi più strane del gioco (Super Sledge ad esempio), millemila hp e sono mooolto più piccoli di un behemoth. Appaiono ovunque e un giocatore che ne incontra uno potrebbe addirittura sfidare Mosconi.

Uno Zombi mangiacervelli visto da vicino

Ghoul (o Zombi Mangiacadaveri)

Poveri idioti che hanno vinto la scommessa "resisto a una bomba atomica senza rifugiarmi". Si dividono in

• Ghoul feroci: fessacchiotti che hanno perso completamente la ragione oltre che capelli e pelle, vivono nella metropolitana di Washington e devono la loro rabbia al fatto che aspettano ancora il tram. Per la gioia del giocatore ne troverete millemila anche al livello 1.
• Ghoul quasi normali: gli ebrei del gioco, discriminati da tutti e infatti l'Enclave, ritenendoli impuri, comincerà a cremarli col lanciafiamme.
• Lo splendente: È praticamente un Ghoul colorato con l'evidenziatore giallo! Luccica al buio ed è apparentemente "imbattibile" (eccetto per i noob che abbassano la difficoltà nelle opzioni del gioco), a causa della sua velocità d'attacco, si incastra nel 99.9% dei casi in un buco-bug tra le macerie della metropolitana! Questo permette l'annullamente del fattore "imbattibile"!
• Ghoul tecnologisti: Sono dei Ghoul che, nonostante abbiano perso la ragione, sono comunque molto più intelligenti e forti dei loro simili. Sparano caccole verdi che fanno parecchio male, ma per fortuna non ce ne sono molti in giro.

Predatori (o Punkinari Incalliti)

Simpatici ragazzetti il cui hobby è quello di appendere cadaveri smembrati al soffitto dei loro covi. Diventati così perché l'unico negozio di dischi rimasto intatto dopo la guerra era specializzato in dischi black metal, praticamente i discendenti dei sedicenni metallari, ammazzano tutti quelli più deboli ma scappano davanti ai super mutanti. Nel loro arsenale di armi preferite possiamo contemplare estasiati dai coltelli da cucina ai lanciafiamme, dai manganelli spuntati alle teste decapitate, dai cucchiaini da tè ai lanciamissili. Se arrapati, questi punkinari ti possono far rischiare il linciaggio con stupro e successiva messa satanica.

soldati dell'Enclave (o Enchiavi)

I cattivi del gioco, rappresentano quello che rimane degli Stati Uniti, peccato che durante la guerra atomica siano diventati neonazisti e si credano gli unici geneticamente puri e cerchino di sterminare tutti. Il loro punto di forza è la tecnologia, infatti indosseranno armature atomiche di ultima generazione e fucili al plasma; purtroppo i loro soldati sono esperti nel loro utilizzo quanto Giurato è esperto nell'uso della grammatica italiana. Curiosamente gran parte dei loro ufficiali sono donne, questo spiega la malvagità dell'organizzazione e l'incompetenza dei loro soldati.

Confraternita d'Acciaio

I buoni del gioco, venuti a Washington per raccogliere tecnologia sono stati invischiati dai supermutanti a una gara a chi ce l'ha più lungo (il fucile, idioti, i supermutanti sono asessuati). Usano armature atomiche di seconda mano e fucili laser che farebbero ridere zio Paperone; grazie a queste armi le prendono di santa ragione dai supermutanti e dall'Enclave che riusciranno a sconfiggere solo grazie al Liberty Prime. Sono guidati da un vecchietto che si diverte a smanettare con i macchinari.

Rinnegati della Confraternita d'Acciaio

Gruppo della confraternita di acciaio che ha deciso di mantenere il loro scopo originale di cercare tecnologia fregandosene altamente dei supermutanti. Anche questi sono campioni di simpatia e spesso prendono in giro gli abitanti della zona contaminata apostrofandoli come "niubbi" perché non hanno l'ultra-tecnologico fucile al plasma ultimo modello. Si trovano in giro per l'area contaminata a uccidere nemici alla cazzo di cane.

Compagnia dell'Artiglio

Appena l'eroe compirà la sua prima buona azione, fosse solo aiutare una vecchietta ad attraversare la strada, costoro cercheranno di ucciderlo dicendo che ha pestato i piedi a qualcuno potente. Nonostante usino armi preistoriche sono più pericolosi dell'enclave, casualmente non hanno donne nelle loro fila.

Mercenari

Piccoli bastardi armati, se ne fottono di tutto e di tutti. Anche se gli salvi il culo( Mentre in realtà sono armati di bazooka Spaccacazzi o di mitra tritacarne e potevano venirne fuori come niente da quqlsiasi situazione di merda)

Animali

Scarrafoni radioattivi

L'unica loro mutazione è essere diventati della taglia di un cane ma a parte questo sono pericolosi quanto i loro antenati. La loro carne può essere mangiata e venduta a gente che l'accetterà felicemente e pagherà addirittura quanto una più mangiabile carne di Bramino.

Bramini

La mutazione di queste ex-mucche è già più divertente, una testa extra per intrattenere più conversazioni. Uccidendone uno se ne può ricavarne una sola bistecca... Ah, si, sono tutte femmina (notare le tette che strusciano terra) e non producono latte. I bramini, per giunta, sono grandi quanto i super mutanti ma anche al solo vedere un granello di polvere fuggono in preda al terrore. Esistono delle tute di bramino, ma nel gioco non è possibile ottenerne il cuoio,perché possedimento della Microsoft.

Mirelurk

Granchi che hanno scoperto le gioie della posizione eretta e che si credono supereroi Marvel del tipo l'uomo-granchio, per questo si ritiene che siano discendenti di Cicciolina quando questa diresse la sua attenzione ad altri animali. Si suddividono in Mirelurk "normali", Mirelurk Cacciatori (che si differenziano dai primi per le chele più grandi di loro e il guscio in acciaio inox che non si spacca nemmeno sparandoci con un Fatman) e Re Mirelurk, un incrocio molto sinistro e inquietante tra un crostaceo e Veltroni, che attacca le prede ruttando ultrasuoni molto pericolosi che devastano il timpano del malcapitato. Esiste anche una mutazione, chiamata Nuka-lurk, dovuta al troppo uso della Nuka Cola. Sono uguali alla loro forma base, soltanto che sono blu.

Yao Guai

Potevano forse i discendenti degli orsi, dopo che i discendenti di animaletti si sono trasformati in bestie assetate di sangue, trasformarsi in teneri cuccioli? Certo che no! Sono veloci, forti e feroci il doppio degli orsi a tal punto da fare sembrare che gli unici a venir rovinati dalle radiazioni siano stati gli umani.

Centauri

Frutto di un esperimento molto scientifico del genere.:

« Chissà cosa succede se infilo un uomo, un cane, un ragno e una decina di altri animali in una pozza piena di mutagene? »

(scienziato o presunto tale)

Il risultato fu una roba con testa umana, sei braccia, robe strane sulla schiena e lingua di Gene Simmonsa buona solo come animaletto dei supermutanti.

Deathclaw

È la creatura più pericolosa del gioco, in quanto discenda dal gattino Virgola anche se ha perso l'abilità di nascondere la propria ferocia. Anche avendovi davanti agli occhi, i Deathclaw non vi vedranno. I loro attacco consiste in un affettuoso abbraccio che vi menomerà le braccia e le gambe e vi toglierà tre quarti di vita in un sol colpo, la cosa strana è che se anche sono un quarto di un behemoth lo uccideranno sempre

Rattotalpa

Incrocio fra due animali: ratto e talpa (e chi se lo sarebbe mai aspettato?) Lo si trova un po' dappertutto: dalle verdi praterie del gioco fino alle graziose fogne. Non è particolarmente forte se pensate che schioppa persino prendendolo a bastonate ed è comunque in grado di esplodere inondando di sangue lo schermo come se fosse stato colpito da una bomba, ma è dotato di una simpatica caratteristica, ovvero quella di venirti alla spalle senza fare rumore e di farti dei mega-agguati che se confrontato con Snake quest'ultimo risulta essere un incapace.

I Luoghi

Zona Contaminata

Il più grande monnezzaio del mondo,dove per il 99,99999% del gioco vagherete in cerca di guai, soldi, puttane et similia. Dopo l'esplosione Giuliano Ferrarista, Washington si presentò al mondo nel suo Lato Oscuro (dello Sforzo): il Deserto Calabro (da D.C.)! La più grande discarica del mondo si presenta in tutta la sua bruttezza davanti ai vostri occhi. Con la grafica che si ritrova il gioco poi...

Washington D.C.

l'unica "città ancora in vita" del mondo. Qui il Vagabondo Solitario troverà molti amici(del tipo col mitra spianato e la faccia che sembra carne macinata)che si offriranno di aiutarlo(tradendolo alla prima occasione) e gli offriranno posti dove dormire(un cassonetto è la migliore sistemazione possibile in questo mondo di materia organica marroncina e puzzolente prodotta dalla scissione degli atomi di stronzio arricchito al 90%).

Megaton

Costruita con lattine di birra e rottami della FIAT, questa città rispecchia tutta la bruttezza della Zona Incotaminata. In mezzo alle lamiere messe a mo' di baraccopoli, è piantata una piccola e innocua palla di piombo. Se non vi piace il posto, potrete attivarla tranquillamente e distruggere la città; così facendo guadagnerete anche quattrini!(però!)

Rivet City

La città migliore del gioco (o così dicono tutti). Ricavata da una portaerei affondata, ha il miglior servizio di sicurezza che possiate desiderare:

« Agente, agente! Mi hanno derubato! »

(Tu, povero ingenuo)

« Ah, davvero? Se prendono la tua roba, va a riprendertela. Se ti attaccano, rispondi al fuoco. »

(Guardia di sicurezza)

Naturalmente, se verrai sorpreso a trafugare una lattina arrugginita dal bidone dell'immondizia, la suddetta guardia (insieme a tutti i presenti) ingaggerà con te un duello a morte, incapace di sopportare il tuo orribile crimine. (Attenzione: è tutto vero)

Little Lamplight

Il più grande insediamento di Bimbominkia della zona contaminata, originatosi quando si sparse la voce che i Tokio Hotel avrebbero fatto un concerto nelle caverne. Dopo i diciotto anni i bambocci vanno a Big Town dove dimostrano la loro bimbominkiaggine poiché non riuscirebbero a scacciare nemmeno un supermutante cieco.

I Vault

In teoria avevano il pio scopo di salvare gli americani dalla guerra atomica ma in realtà servivano a raccogliere gente da usare come cavie per esperimenti di vario genere a favore dell'Enclave.Alcuni di questi:

• Vault 56: Il più terribile, tutte le cassette per il divertimento erano registrazioni del Bagaglino.
• Vault 69: Abitato da 1000 donne e Rocco Siffredi, fu progettato per misurare la resistenza di Rocco e per produrre svariate decine di film porno.
• Vault 87: Costruito per produrre mutanti da usare in guerra con la Cina nonostante ormai della Cina non rimanevano che macerie.
• Vault 101: Il vault del vagabondo, costruito per vedere cosa succedeva in una comunità con un capo onnipotente e per capire meglio il governo italiano.
• Vault 112: Dove entri a far parte di una specie di Grande Fratello virtuale gestito da una bambina molto arrabbiata incambio della salvezza di tuo padre.

Le armi

• Fat Man (letteralmente UOMO GRASSO): arma più potente del gioco, spara proiettili nucleari in miniatura che distruggono ogni nemico. Il solo problema è che dovrete utilizzarlo a un km dall'obiettivo poiché l'esplosione può tranquillamente fare a pezzi anche voi.
• M.I.R.V. Sperimentale: un'evoluzione del Fat Man. Utilizza le stesse munizioni, solo che ne spara 8 alla volta. L'unico difetto è che in tutto il gioco sparerete solo una volta, visto che spreca 8 rarissimi proiettili nucleari in un colpo. È consigliatissimo utilizzarlo in spazi chiusi e angusti, come piccole baracche di predatori o corridoi della metropolitana.
• Fucile laser: il classico fucile che spara raggi rossi, per la gioia dei Bimbiminkia.
• Fucile da Caccia: un semplicissimo fucile che assomiglia molto a un Springfield del 1908... per fortuna che quando è iniziata la terza guerra mondiale era il 2077... ciò si può giustificare dal fatto che è un pezzo di legno unito con lacci di ferro che spara grazie ad un motore a gatto imburrato...nonostante questo è più forte di un fucile laser.
• Sparachiodi: spara chiodi da ferrovia lunghi circa mezzo metro. Malgrado ciò, per uccidere un nemico dovrete utilizzarne almeno cinque, anche mirando alla testa.
• Fucile da combattimento: fucile a pompa con ricarica veloce in grado di uccidere qualsiasi nemico all'istante, a patto di trovarsi a 10cm dalla sua testa;
• Fucile al plasma: questo simpatico fucile spara caccole verdi ed è in grado di trasformare un mutante di 3 metri in un mucchietto di vomito.
• Magnum 44: qualcuno mi spiega come si può montare un mirino telescopico di precisione su un revolver?
• Mina da tappo: una mina devastante, costruita con il vostro cestino del pranzo più qualche filo elettrico messo alla rinfusa. Il risultato può far saltare per aria molti nemici grandi tre volte voi. In quanto al nome no comment.
• Fucile d' assalto cinese : variante del fucile d' assalto normale, somiglia molto a un AK-47 (direi che ormai i cinesi hanno copiato proprio tutto...)comunque basteranno 3 spari per surriscaldarlo eccessivamente e 4 per scassarlo definitivamente.
• Fucile da Cecchino: ottimo per tiri dalla lunga distanza.Sempre che per lunga distanza intendiate 5 metri.
• Fucile Gauss: disponibile solo nell'espansione operazione anchorage, si tratta di un futuristico fucile di precisione che spara delle COSE blu elettriche che fanno parecchio male.
• Lanciatutto: se recuperate della spazzatura, potrete usarla come munizioni per questa particolare arma, che lo sparerà a una velocità tale in grado di ammazzare una persona o un animale semplicemente con una lattina e di far esplodere teste e arti con un sol colpo.
• Granata Nuka: creata con solo un pacchetto di Mentos e una lattina di Coca Cola, questa granata è in grado di produrre un'esplosione atomica di potenza inaudita. Probabilmente inventata da MacGyver.
• Shinshkebab: ovviamente dai creatori di Oblivion non potevate aspettarvi semplici tubi di piombo, no? Ed ecco quindi una bella e pratica lama infuocata, ideale per assalti allo scoperto contro battaglioni di Supermutanti armati di pesanti mitragliatori a due mani.
• Blaster Alieno: facilmente recuperabile da un' astronave aliena caduta, quest'arma polverizza scorpioni di 6m x 3 con pochi (1) colpi. Oltre ad avere una buona potenza di fuoco, inoltre, spara raggi laser di un piacevole color turchese.
• Mitragliatore a canne rotanti: l'arma preferita dai supermutanti bruti e capi ma del tutto inutile per il giocatore. Infatti è imprecisissima,pesa un quintale,si sfascia subito e consuma munizioni in quantità industriale.ma fa molto figo!
• Fucile ad aria compressa: senza dubbio l'arma più inutile di tutte. Non è in grado di uccidere neanche una formica, nemmeno se si spara da 1cm di distanza da essa, mirando alla testa;
• Pistola da 10mm: prima arma da fuoco vera e propria che riceverete, ha la straordinaria capacità di non riuscire a uccidere un obiettivo nemmeno se svuoti tutto il caricatore sulla sua testa.
• Pistola cinese: in pratica, è meglio colpire il nemico con una mazza di gomma dal punto che si riduce in pezzi lunghi quanto il membro di Grande Puffo dopo il primo colpo
• Mitraglietta: arma con autodistruzione incorporata. Nel senso che dopo aver sparato un caricatore si sfascerà in mille pezzi.
• Disintegratore Alieno: disponibile solo nella missione Moderscip Zeta,o mother fuck come preferite.Questo fucile alieno a forma di tromba sparerà vomito alieno di un allegro color blu sbrilluccicoso che incenerirà i vostri nemici.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Sebbene i supermutanti siano grandi, grossi, supermuscolosi e siano TUTTI maschi, hanno una sfigatella voce da femminelle frigide.
• È possibile trovare camion interi di pacchetti di sigarette in giro per tutta la zona contaminata, ma non è possibile fumare e questi oggetti rientreranno tra la robaccia nel vostro inventario.
• È possibile strafarsi di tutto e diventare dipendenti quasi alla Nuka Cola, ma l'unica dipendenza normale, ossia alle sigarette, nel gioco non è contemplato.
• Le tasche del vostro personaggio sono un dono di Doraemon: potete trasportare decine di armi più grandi di voi senza il minimo impedimento.
• Le munizioni non hanno peso. Sì,anche i missili. Sì, anche quelli nucleari.
• Le medicine non hanno peso. Sì, anche i due chili di zucchero che hai in tasca.
• I bambini sono immortali. Tre colpi di fucile laser in testa li faranno semplicemente scappare chiedendo aiuto, fra l'altro è impossibile mirar loro con lo S.P.A.V. Questa peculiarità verrà persa durante la crescita, un po' come i denti da latte.
• Papà è immortale. Un colpo di Fat-Man al massimo lo fa inciampare.
• Le lattine arrugginite sono indistruttibili.
• Nessuno sentirà se ne frega nemmeno lontanamente di una persona che muore, nemmeno se quella persona sei tu mentre salvi il culo di chi poi non ti cagherà.
• Il boss finale è il nemico più debole del gioco.

File:Fallout32.jpg

S.P.A.V. in azione. Quei numeri in percentuale sono messi totalmente a caso.

• Se sparate a un piede, la gamba si taglierà all'altezza della coscia.
• Se sparate a una mano, il braccio si taglierà all'altezza della spalla.
• È possibile decapitare con un pugno.
• Nessuno è in grado di tirare calci. Nemmeno coloro che ripetutamente minacceranno di prendervi a calci in culo.
• Sparando nel petto del bersaglio egli non solo esploderà letteralmente in litrate di sangue, ma perderà anche braccia, gambe e testa. Se si spara a un supermutante (nella foto a lato), prima di cadere a terra farà un salto mortale all'indietro.
• Ogni arto o testa tagliato lo sarà SEMPRE di netto.
• I corpi non si decompongono. Spariscono nel nulla.
• Se amputate una gamba a un cadavere vecchio di un mese schizzerà sangue normalmente come se il cuore battesse ancora.
• Se un supermutante vi spara un proiettile calibro 32 in mezzo agli occhi, non morirete, ma subirete solo una lieve menomazione al cranio che causerà solo lievi alterazioni visive momentanee e per guarire basterà una bella dormita.
• Dormire cura ferite mortali.
• Se vi spogliate e andate in giro in mutande e canottiera (o nudi, se si mettono appropriati mod), la gente vi parlerà come se nulla fosse. Mancanza di sex-appeal?
• Anche se siete pelati come un ginocchio, il vostro barbiere potrà farvi crescere dal nulla un parruccone afro.
• Se avete già un parruccone afro e andate sott'acqua, questo non si abbasserà minimamente. Shampoo radioattivo?
• Potete strafarvi di migliaia di Droghe diverse senza mai morire di overdose.
• Al massimo svilupperete una dipendenza, che potrà essere curata all'istante pagando 50 tappi di bottiglia.
• Una sigaretta accesa dura all'infinito.
• Tutto (anche le prostitute) va pagato con tappi di bottiglia.
• I mercanti compreranno qualsiasi cosa gli vendiate a patto che abbiano i soldi per pagarvi: potete vendergli 3000 libbre di bottiglie vuote, libri bruciati, vostra nonna ecc. senza ricevere MAI la minima lamentela.
• In alcuni casi, se iniziate uno scontro a suon di Kalashnikov e staccate quasi una gamba a qualcuno, basterà riporre l'arma al suo posto e vi perdonerà come se niente fosse, riprendendo il suo cammino (zoppicando).
• Nessuno invecchia a parte te (solo all'inizio dell'avventura per giunta).
• Esiste una variante della Coca Cola chiamata Nuka Cola, al gusto Mutante, Fanghiglia Radioattiva e da oggi un nuovo gusto: Quantum, contenente un isotopo di Polonio Radioattivo, così forte che fa pisciare blu fosforescente.
• Tutto ciò che di commestibile troverai nella zona contaminata sarà radioattivo ... così come parecchi nemici.
• Quando un'automobile esplode, rilascia un fungo atomico.
• Si, è proprio tutto atomico.
• Anche se siete dei cessi assurdi e siete simpatici quando l'ortica su per il culo basterà un semplice talento per acchiappare come manco Rocco.
• Qualsiasi aiutante sarà in grado di trasportare circa 190 libbre ( 80 chili) con libertà di movimento assoluta.
• Ci sono delle buche (accuratamente celate fra le macerie o le rocce) che, se ci finisci dentro con il tuo grazioso piedino, bloccano i movimenti del tuo personaggio facendoti lanciare una montagna di bestemmie di potenza almeno equivalente a quella di un Fatman col fuoco a ripetizione. Ma alla fine l'unica cosa che puoi fare è:

1. tentare per mezzora di saltare fuori e poi (ovviamente fallendo nella maggiore parte dei casi), incavolato come Pino Scotto rinchiuso a Tranquility Lane, spegnere la console e lanciarla fuori dalla finestra.
2. contare da 10 a 1, prendere un bel respirone e caricare la partita dall'ultimo save. Questa opzione è purtroppo molto difficile da eseguire se sono tre ore che non fai un salvataggio.

Se giochi dal PC invece è molto più semplice: digita "\", "tcl", INVIO

• È possibile per tutta l'avventura non mangiare né bere mai senza che il personaggio ne risenta.
• I vostri aiutanti sono le persone più stupide del gioco in quanto se vorrete adoperare un'azione furtiva per eliminare/sfoltire un gruppo di nemici (predatori, supermutanti),essi non appena vedranno il nemico ci si butteranno a testa bassa (come i caproni quando caricano) prendendole di santa ragione, facendovi scoprire e mandando tutto irrimediabilmente a puttane.
• Anche se avrete letto un'intera biblioteca di libri sul combattimento a mani nude,e avrete l'abilita nel corpo a corpo pari a 100 il personaggio tirerà comunque i soliti 4 pugni da sfigato.
• Anche se hai un'arma che si tiene unita con lo sputo potrete svuotare il caricatore in faccia a un povero cristo senza ucciderlo, al massimo gli farete venire un po' di prurito. Se il calcio del tuo fucile e scheggiato la polvere da sparo ne risentirà e perderà di potenza.
• Anche se hai l'abilità furtiva a 100 e uccidi una persona che sta dormendo con l'abilità mister Sandman, le guardie che si troveranno a 100 metri da voi in una stanza chiusa, dormendo, due piani sopra di voi, sapranno subito chi è stato e si dirigeranno a passo sicuro contro l'assassino, anche se esso se ne sarà già andato. Mi ricordano dei tizi riscontrati in oblivion...mah forse mi sarò sbagliato...
• L'America non riteneva normale tenere delle bombe atomiche sotto terra in un magazzino con riconoscimento vocale ad accesso limitato, bensì in un edificio con muri di cartapesta, con porte che si aprono con l'abilità difficile o con 4 chiavi che potrete facilmente rubare da 4 gonzi che ucciderete senza creare disturbo alcuno.
• Un deathclaw puo uccidere un supermutante behemont incazzato nero alto 3 volte lui e con dei muscoli da fare il giocoliere con dei trattori anche se esso ha una sottospecie di armatura ricavata da una passeggiata in un rottamaio con il proprio papà che cercava dei pezzi per l'auto (uranio impoverito et similia) e con in mano un idrante di ferro spesso un pollice.
• Nel gioco troverete solo 4 puttane che non potrete scoparvi anche se avete pagato un cifra assurda.
  • es.1 Nova di megaton, nonostante vi abbia detto che per entrare nelle sue grazie e perdere questa fottuta verginità dovrete pagare la cifra di 120 tappi (una bella cifra per chi inizia a giocare) a Moriarty essa non ve la darà neanche dopo averle puntato davanti alla faccia un bazooka.
  • es.2 a Paradise falls, da un tizio di cui non ricordo il nome perché non me ne fregava nulla, potrete comprare una donna con un trendissimo collare in acciaio inox 18-10 del peso di 5kg pronto a esplodere, che è brava a combattere e a scopare. Ma nemmeno lei ve la darà, neanche se la minacciate di farle saltare in aria le cervella (almeno risparmierai un missile...).
  • es.3 alla casa di Dukov c'è un tizio di nome Dukov che avrà con sé 2 puttane personali: dopo aver parlato con la donna bianca essa vi dirà che se ne vuole andare a Rivet City per cambiare aria, ma nemmeno lei ve la darà, neanche dopo aver rischiato il culo contro supermutanti, predatori, radiazioni e qualsiasi altra cosa.
• Gli eyebot dell'enclave sono più cazzuti dei predatori.
• I predatori sono più cazzuti dei protettori.
• I super mutanti sono più cazzuti dei predatori.
• I supermutanti behemot sono più cazzuti dei super mutanti normali.

Mod disponibile solo in Giappone. Loro si beccano le gnocche e a noi ci tocca il ghoul radioattivo di turno.

• Tu sei più cazzuto di tutti ma morirai dopo un volo di due piani.
• In una squola (si scrive cosi?) è normale avere una cella e metterci dentro dei bambini. Pensaci la prossima volta che metterai una puntina sulla sedia della tua prof.
• Sempre nella squola (ma si scrive cosi?) e normale avere delle torrette mitragliatrici pronte a fare fuoco a chi copia nei compiti in classe.
• Ancora nella squola la mensa non conta più di 4 tavoli,per poter sederti e mangiare dovrai correre come un folle verso i tavoli, buttando tutto il cibo per terra come un emerito pirla ma almeno ti sei seduto.
• Per un preside della squola elementare è normale avere una calibro.32 carica nella scrivania.
• Per un bambino dell'asilo nido è normale avere un serramanico nel baule dei giocattoli.
• La squola sopracitata assomiglia pericolosamente a quelle presenti nello stato italiano!
• Il confessore Cromwell o come cazzo si scrive, il tizio che parla a vanvera davanti alla bomba di megaton per intenderci, è stato lì per anni assorbendosi una quantità di radiazioni da dargli i poteri di tutti e 4 i fantastici 4, oppure ucciderlo. Cosa preferibile da tutti in quanto è un rompicoglioni che nessuno caga perché dice cazzate, per il cattivo odore che emana e per il suo malus di 50 rad al secondo standogli vicino. Anche se deciderete di far saltare in aria quella bomba e distruggere la città, farlo fuori con le proprie mani da una soddisfazione unica...
• Dopo una sparatoria a suon di kalshinkov, mitragliette, pistole, fucili e granate non è necessario togliere gli 11kg di piombo dal corpo.
• Dopo aver trucidato un'intera città basterà accovacciarsi e attivare uno stealth boy e tutti si dimenticheranno di te, dei loro parenti morti in una pozza di sangue 10 secondi prima, di essere mezzi morti e di avere ingaggiato uno scontro a fuoco tornando a mandarti a fanculo come sempre.
• La probabilità di morire per una super cazzata è inversamente proporzionale al tempo dell'ultimo salvataggio che hai fatto, in poche parole più tempo non salvi più probabilità hai di pestare un mina, essere ucciso da un deathclaw di passaggio, di cadere perché sei scivolato e farti 40 metri in discesa libera, di aver lanciato una granata contro un nemico per ucciderlo furtivamente ma non tene sei accorto di aver beccato un muro saltando in aria, o di aver dimenticato di assumere rad away e di morire passando in una pozza di acqua irradiata che da 1rad\sec.
• Le mine ci mettono 3 secondi ad esplodere anche se balli il tip tap su di loro, dandovi tutto il tempo di scappare.
• I predatori sono necrofili.
• I ghoul pure.
• Vecchiette decrepite hanno un fisico da ventenni.
• Verso la fine del gioco sarai stato bruciato vivo, preso a manganellate, mazzate, pugni e martellate, sarai stato coinvolto in più sparatorie di un mafioso, avrai sviluppato dipendenze da tutto (tranne dalle sigarette eh, quelle sono proibite perché possono causare danni ai polmoni...le droghe invece no, sono un toccasana...), sarai stato fatto a fettine e preso a morsi dai peggio mostri, avrai assorbito più esplosioni di un kamikaze, avrai nel tuo corpo una quantità di veleno tale da diventarne immune, non avrai mangiato e bevuto per mesi, avrai portato nel tuo corpo una quantita di radiazioni da vomitare anche l'anima e avere collassi e convulsioni (cosa che il personaggio non farà neanche se toccate i 1000 rad senza morire), ma nonostante ciò il tuo corpo non sarà per niente cambiato, avrà la solita pelle liscia e vellutata come una pesca senza il ben che minimo graffio. Troppe radiazioni?
• Il vostro maggiordomo robot sarà felice di tagliarvi i capelli con una sega circolare e un lanciafiamme.
• Dopo aver mangiato è necessario inserire nella propia dieta un sacchetto di rad away in quanto tutto cio che mangerai conterra radiazioni.
• Se avete il MESMETRON (ossia un'arma/gadget assolutamente inutile dal punto di vista offensivo, visto che toglie 1 PV con 5 colpi...) e lo usate per "aiutare" gli schiavisti nella loro onesta (e legale, qui nella zona contaminata!) attività di...schiavitù (ma và?), noterete che i soggetti cadranno in uno strano stato di confusione che li farà rimanere bloccati nella loro posizione. Non importa cosa gli diciate, potete:

1. derubarli mentre sono in piedi, anche dei vestiti (basta scusarsi e tutto si risolve);
2. mettergli un collare al collo dicendogli (cito): "Metti questo collare, ti starà a pennello!" e dirgli in seguito, con tutta tranquillità: "Quella che hai al collo non è l'ultima catena dei Busta Rhimes, ma una bomba!! Comincia a correre, imbecille!"
3. usarli come tirapugni;
4. aprire davanti a loro i loro armadietti, le loro case e le loro casseforti, tranquillamente.

• NOTA: anche se state derubando VISIBILMENTE un soggetto in trance davanti a casa sua, forzandogli VISIBILMENTE la serratura per entrare, chi sta accanto a questa povera vittima non interverrà, anzi, se ci parlate vi dirà: "cosa posso fare per te, amico?Abbiamo le migliori attrezzature al miglior prezzo!"
• NOTA2: se derubate dei vestiti il malcapitato e lo svegliate, questo camminerà TRANQUILLAMENTE per le strade e per i mercati CON BOXER E CANOTTIERA, COMPORTANDOSI COME SE NON FOSSE SUCCESSO NULLA E LUI NON FOSSE UN PERVERTITO SEMINUDO CHE CAMMINA CON LE SUE VERGOGNE ALL'ARIA APERTA DAVANTI ALLA SICUREZZA DELLA CITTA', AI BAMBINI E AL CONSIGLIO CITTADINO!
• NOTA3: LUI lo può fare, ma se ti azzardi a rubare anche solo uno schifosissimo e iperradioattivo spiedino d'iguana andato a male o la palla numero 8 del biliardo, si scatena un putiferio!
• Non si sa perché, ma il medico di Rivert City cammina con addosso un martello da fabbro.
• Qualcuno deve spiegare il PERCHÈ di questo: se uccido un ratto-talpa, mi dà "carne di ratto talpa"; se uccido un cane, mi dà "carne di cane"; se uccido un centauro, mi dà..."pacchi di sigarette e tazze!"
• Per quanto tu possa impersonare l'essere più spietato di tutta la zona contaminata, puoi sempre risolvere tutto con una bella donazione! Questo farà di te un EROE!
• Un bunker SIGILLATO ed escluso dal resto del mondo ha più armi che viveri.
• Non ha importanza dove colpiate il ratto-talpa: gli salterà sempre la testa!
• L'armatura più rara del gioco (la T 51-b) è stata costruita con luci da forno, tubi chirurgici, vecchi pezzi arrugginiti (e sottolineo ARRUGGINITI)di vecchie portaerei, portellone di un sottomarino e GUANTI DA FORNO...
• E tutto questo ben di Dio pesa solo...45 LIBBRE! (20 kg circa)
• Non ha importanza se hai costruito la tua armatura con il cofano da 250 milioni di tonnellate di Optimus Prime: nelle acque superradioattive della zona contaminata puoi sguazzarci liberamente! Che la radioattività sia meglio del sale?
• Non ha importanza se hai scofanato la Morte Nera per fare la tua armatura: se non la ripari avrrà la stessa efficacia di protezione di una canottiera lercia!
• Anche se porti le tute ultracorazzate dell'Enclave (i cui elmi coprono interamente il volto e rendono simile ad un iguanodonte con occhi fluorescenti e tubi che escono dal naso) CHIUNQUE ti riconoscerà.
• Non puoi uccidere i cani dal pelo fulvido e lucente, ma tutti quelli piccoli, brutti, denutriti e strabici sì. E puoi pure mangiare la loro carne!
• Un liquore invecchiato di 277 ANNI viene valutato...0.7 tappi!
• Potrai essere anche più bravo di Big Boss a smontare e rimontare armi, ma fino a quando non avrai l'abilità a 100 non saprai nemmeno dare la carica ad una macchinina.
• Una matita è in grado di far saltare la testa a qualunque essere vivente che ne abbia una.
• Le matite sono sempre appuntite.
• Non troverai mai tazze o taglieri sporchi.
• Tutti gli aggeggini elettrici funzionano perfettamente.
• Il cibo non scade mai.
• Un protettore protegge quanto un citofono dai testimoni di geova.
• Il robocervello (pur possedendo un vero cervello) non sa parlare e non sa mirare. Si limita a sparare alla cazzo su tutto ciò che si muove.
• Paradossalmente, un protettore pieno solo di rottami di ferro, celle di energia conduttori riesce a parlare, a mirare e persino a rispnderti: "FA-T-TTI-U-N-BE-L-GI-RO...CO-MPARE!" oppure: "CO-SA-VUO-I-CHE-TI-SE-RV-A,-U-BRIA-CONE!"
• Se colpisci un nemico col lanciafiamme, questo va in fiamme; se colpisci un animale (mutante o no), lo stesso; anche se ti colpiscono, vai in fiamme. Se colpisci però un edificio fatto col pan di zenzero pieno di scatoloni e munizioni, questo non va in fiamme.
• È risaputo che se regali a qualcuno una mina disinnescata o una granata con la linguetta ancora inserita queste eslplodernno comunque!
• I re Mirelrurk sono così regali che ti fanno l'inchino prima di attaccare. Provare per credere!
• La forza di un Behemoth supermutante, si sa, sta nella sua mazza ricavata sdradicando a mani nude un idrante (completo di tubo e attacco ma non di acqua) e nella sua possente armatura ricavata dai CARRELLI DELLA SPESA A GRIGLIA dell'Ipercoop.
• Tutti i supermutanti hanno sempre un sorriso ebete stampato sulla faccia.
• Se ti abbassi e provi a derubare un tizio DA DAVANTI, potrai sgraffignargli anche ciò che porta nelle tasche chiuse posteriori.

1. Anche se non le ha.
2. Anche se non le ha del tutto.
3. Anche se porta un camice.
4. Anche se porta una tuta antiradiazioni sigillata.
5. Anche se porta una corazza antiatomica monoblocco.

• Non importa cosa rompi di un'arma, troverai SEMPRE dei pezzi di ricambio alternativi.
• Se spari con un'arma, questa si deteriora. Per ovviare al problema, tutti i giocatori hanno avuto la BRILLANTE (e oserei dire anche FORZATA) idea di conservare le armi negli armadietti, per evitare il problema e mantenere sempre in ottime condizioni l'arma...
• ....non notate niente di strano?....
• ....Davvero?....
• ...se mai nessuno tocca un'arma per evitare che si deteriori, QUANDO CAZZO SI USERA'?
• Si possono ingurgitare tonnellate di cibo senza mai essere sazi.
• Mangiare troppo non provocherà nessuna gastrite.
• Lo spazio negli armadietti è virtualmente infinito.
• Così anche come negli schedari, nelle scrivanie, negli archivi, nelle casse di metallo e anche nelle piccole scatole delle munizioni.
• I nemici possono essere usati come magazzini. Anche loro, ovviamente, con spazio virtualmente infinito.
• Un fat man o un mitra a canne rotanti entrano comodamente in una scatola da munizioni di 50X25 cm.
• Certuni ti ringraziano di averli salvati dai supermutanti regalandoti...arti mutilati!
• Se tiri una granata in aria e speri di prenderla di testa per fare un'uccisione spettacolare contro un qualsiasi nemico, allora hai fatto male i tuoi calcoli.
• Le armature tesla hanno un generatore dietro la schiena, ma nessuno ha capito a che cavolo serva.
• Se colpisci il sensore di orientamento di un robot e lo distruggi, questo saprà comunque dove sei.
• Se colpisci il reattore che tiene in volo alcuni robot e lo distruggi, questi contineranno comunque a muoversi e a volare.
• Non vi dico che succede se riuscite a distruggere le ruote cingolate di un robot sentinella...
• Se colpisci un robot non lo mandi in tilt, bensì "è menomato".
• Hai sempre lo 0% di possibilità di colpire l'inibitore di combattimento di un robot. Ma allora: PERCHÈ CAVOLO ME LO FAI PUNTARE?
• Si ha sempre lo 0% di possiblità di colpire un nemico quando ti si para a 3 cm.
• Anche con una tavola chiodata o una mazza da baseball!
• La Nuka-Cola si beve solo per un motivo: per il tappo che ti dà!
• La Nuka-Cola Quantum si raccoglie solo per un motivo: perchè è blu fluo e fà figo!
• Anche se si possiedono una tazza, una matita, dei rottami, un dardo (per un totale di 1 tappo e ½!), questi si devono comunque vendere.
• Il PipBoy è in grado di bloccare il tempo, il clima, i nemici e le pallottole.
• Senza il PipBoy, il personaggio non sa bucarsi (anche se non ho capito perchè...)
• L'albero BoB è immune a tutti i tipi di proiettile, missili e munizioni nucleari. Non lo scalfisce niente. Basta però un pò di fuoco e lui va subito in fiamme...
• Le trappole "fucili-dietro-la-porta" non sono collegate a nessun filo, eppure sparano all'apertura!
• Per disinnescare una trappola "fucile-dietro-la-porta" basta...togliere il fucile da dov'è!
• Ma se non hai l'abilità esplosivi almeno a 25, questa stupida operazione non si può fare.
• Una trappola per orsi si disinnesca mettendogli un braccio dentro.
• Una mina da tappo di disinnesca facendosi menomare ambedue le gambe.
• Si può correre per kilometri con un'armatura da due tonnelllate e un blaster da 200 kg sulle spalle senza mai stancarti, ma non si riesce a trattenere il fiato sott'acqua per più di 33 secondi.
• Un nemico può morire anche senza motivo.
• Nel 98% dei casi, i nemici si attaccano fra di loro senza un'effettiva ragione. Ma appena passa il personaggio, improvvisamente si coalizzano, dimenticando le loro divergenze.
• Se 2 tizi (buoni o cattivi che siano) combattono e uno dei due muore, la colpa sarà sempre tua.

1. anche se eri lontano.
2. anche se non li stavi guardando.
3. anche se non li stavi mirando.
4. anche se eri a ovest della mappa.
5. anche se eri stato rapito dagli alieni.
6. anche se eri a drogarti.
7. anche se eri a barattare rottami di ferro e bicchieri.
8. anche se dormivi.
9. anche se scassinavi.
10. anche se ti stavi facendo una nuotata.

• Perché?
• Perche hai un'arma sempre in mano, ecco perché!
• L'acqua del cesso è identica all'acqua che esce da un idrante.
• Quindi si, si può infilare la testa nella tazza del cesso e bere quell'acqua putrida. Roba da pezzenti...
• Nella torre di Tempenny, l'unica acqua che non contiene radiazioni e dà +30 (il massimo) è quella del cesso. Ancora roba da pezzenti?
• Un bivio porta sempre a un altro bivio.
• Un altro bivio porta una stanza enorme piena di macerie, con tutte le pareti identiche (cioè distrutte, senza carta da parati o segni distintivi....)
• Se si esce dalla stanza, si arriva a un altro bivio.
• Un altro bivio² porta ad un corridoio pieno di stanze e porte.
• Una di queste porte porta a...un altro bivio.
• Un altro bivio³ porta alla tromba dell'ascensore.
• La tromba dell'ascensore porta a un'altra stanza piena di macerie.
• Se si riesce a uscire, si arriva all'ascensore.
• Si scopre che l'ascensore non è alimentato, quindi è inutilizzabile.
• Si prende la seconda parte della tromba dll'ascensore.
• Si arriva a una stanza sempre pena di macerie.
• Ti sembra uguale alla prima che hai visto, così decidi di prendere quella porta chisa a chiave.
• Forzi la seratura e prosegui per il corridoio.
• Trovi un bivio. E non sai se è il primo che hai incontrato o è uno nuovo.
• Vuoi uscire, ma non puoi, perchè ormai non sai più dove sei.
• Imprechi, ma nulla da fare. Non si può spegnere perchè altrimenti devi ricominciare la missione daccapo.
• Guida a: "Come perdersi in un edificio tipico del dopoguerra composto da 2 rettangoli uno dentro l'altro, ma il giocatore non se n'è accorto perchè senza luce e senza riferimenti"
• Ogni veste lanciata a terra sarà sempre ordinata e composta.
• Si, anche l'armatura monoblocco dell'Enclave! (come fa, poi, me lo deve spiegare...)
• Tutte le serrature (anche quelle delle casseforti anti-atomiche) possono essere aperte con una forcina e un cacciavite.
• Puoi essere "NASCOSTO" anche se hai l'armatura tesla indossata (che, per chi non lo sapesse, è più illuminata di un albero di Natale) e il faro del tuo PipBoy acceso. Basta non fare rumore...
• Uno Yao guy non può essere ucciso, solo colpito costantentemente di striscio.
• Con l'abilità mister sandman il giocatore acquisterà la capacità di uccidere nel sonno chiunque con la sua mano omicida. Ma se con questa viene sferrato un pugno, questo avrà l'efficacia del lancio di un pulcino.
• I chiodi della Sparachiodi sono grandi 3 cm e lunghi 15, ma non riescono a traforare la testa di un nemico.
• Non esistono né treni né autobus funzionanti in tutta la zona. Però le stazioni e le fermate sono ancora in piedi e attive.
• Tutte le password finiscono per lo più con -ING e -ED. Nessuno ha mai pensato di mettere il nome del cane, della figlia, della moglie o dell'amante.

Voci correlate

• Oblivion
• Videogioco
• Gioco di ruolo
• Bomba nucleare

Collegamenti esterni

• Chuck Norris
• Un suo adepto
• Il Nuovo Fallout