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{{Citazione|Non credevo di avere 40.000 amici! Ma perchè c**** esco sempre con quei 3 sfigati?!||Utente iscritto|problemi esistenziali}}
Offre in un unico portale tutte le molteplici meraviglie del web: in primis [[Msn]] ma anche [[My Space]], [[Youtube]] e [[Youporn]].
==In maggior dettaglio==
Facebook è stato fondato nel 2004 da [[Adamo]], stanco ormai della solita vita coniugale con [[Eva]].
▲Letteralmente "faccialibro" o "libro in faccia", Facebook si autodefinisce "social network", ma è riconosciuto dalla comunità internazionale di [[Teletubbies|tossicodipendenti]] come "Asocial network" (data la massa di asociali sfigati che lo popolano).<br />
L'obiettivo di [[Adamo]] era quello di conoscere più studentesse universitarie possibili, rendendo difficilissima l'iscrizione al sito per coloro che avevano sbarrato la casella "Male".
Nell' Agosto del 2006 Facebook si estese anche alle scuole superiori, medie ed elementrari.
Dall'11 Settembre 2006, chiunque abbia più di 0.1 anni può parteciparvi.
Dal 12 Settembre 2006, [[Adamo]] è entrato nella top ten dei pedofili più ricercati al mondo, superando anche [[Gargamella]] con i puffi.
==Operazioni==
Il sito è gratuito in quanto ricava denaro inviando peridicamente virus con le proprie newsletter. Inoltre riceve peridicamente donazioni dall'ONU in quanto potrebbe in pochi anni risolvere il problema della fame nel mondo.
Premiato con un [[Nobel]] e tre Oscazz, lo staff di Facebook ha dichiarato che il loro piano sta nello sterminare i [[nerd]], gli [[emo]] e i [[bimbominkia]] che passano tutte le ore del giorno davanti al proprio profilo, dimenticando le funzioni vitali.
Oltre a questo, ha permesso anche a [[gente come te]] di uscire dalla solitudine permettendo loro di scrivere gioisamente e gaiardamente un commentino nella bacheca di [[gente come te]].
==Le cifre ufficiose==
[[Immagine:Naso.jpg|right|200px|thumb|Un utente Facebook che spicca sugli altri per intelligenza.]]
Dalle ultime statistiche arrivate
Lo stesso [[George Bush|Georgio Camminatore Cespuglio]] ha dichiarato che, per sentirsi meno solo, ha creato 10'000 account a suo nome e li ha fatti diventare tutti amici.
==
[[Immagine:Facebook.jpg|right|200px|thumb|L'amicizia nell'era di Facebook.]]
Una curiosità di Facebook è quella di poter conoscere gente morta o non ancora nata con una semplice richiesta di amicizia.
Alcuni fanatici sostengono che sia possibile conoscere gente in carne ed ossa ma la loro attendibilità viene messa in dubbio.
==Come uscirne==
[[Immagine:
Una volta iscrittosi su Facebook, non sarà possibile eliminare il proprio profilo. Anche cambiano nome, sesso e nazionalità tutti sapranno di voi. E sapranno anche i nomi dei vostri figli.
Entrare è facilissimo, come per ogni droga di questo tipo, ma la parte dura è uscire dal giro.▼
Allo [[mafia|staff]] questo non piacerà affatto.
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Gli studiosi specializzati nel settore consigliano dei periodi di "[[Scorregge|decompressione]]" che consistono nel transitare temporaneamente in siti come [[Badoo]] o [[MySpace]], fino a convergere definitivamente verso [[Famiglia Cristiana]].
In alternativa vi è la possibilità definita dai [[falegnami]] "chiodo schiaccia chiodo" che consiste nel trovare qualche altro passatempo idiota che crei dipendenza alle vostre membra. <br />
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La lista si protrarrebbe da qui all'eternità, ma per ''[[Ma anche no|motivi personali]]'' preferiamo finirla qui.
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[[Immagine:NintendoNerdLord.jpg|left|thumb|200px|Lui organizza tutti i party]]
Alcune volte gli utenti di facebook organizzano party e generalmente la notifica viene inviata a 10.000 utenti. Alla fine, con una conferma di partecipazione pari a 9999, circa 0 utenti, incluso l'organizzatore, ci vanno.
Generalmente i party seguono la seguente organizzazione:
18.00, arrivo degli invitati;
18.00-18.50, guardarsi in silenzio negli occhi;
18.55, vengono distribuiti i volantini del prossimo facebook party;
19.00, party terminato, tutti a casa.
==Voci correlate==
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