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{{Cit|L'evoluzione è... è... beh, è molto yeah!|[[Studente]] su evoluzione}}
{{Cit|Ehi, senta... non lo dica a nessuno ma... ho l'impressione di aver detto un'immensa boiata|[[Charles Darwin|Darwin]] su evoluzionismo al suo parroco}}
{{Cit|Evolution? Sì,
{{Cit|Ma Adamo ed Eva sono venuti prima o dopo i dinosauri?|
{{Cit|Contestualmente|
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Nonostante l'immenso potere occultativo di codesta organizzazione, grazie a un intraprendente spia, in arte "mortadella", alcuni nomi sono giunti fino alle orecchie del santo [[Papa]], detentore della divina Parola:
*Mario Rossi
*[[Babbo Natale]]
*Il suo assistente
*Quell'uomo
*Le renne
*Megan Gay
*[[Tonio Cartonio]].
[[Immagine:Gesus_raptor.jpg|right|thumb|250px|Anche [[Gesù]] ha detto sì all'evoluzionismo.]]
''Nomi senz'altro veritieri'' ha subito convenuto il Santo Padre, e dopo essersi grattato la testa ha ordinato il rapido avvio dell'operazione Ad Quid, volgarmente chiamata ''Inquisizione 2: la vendetta''. Dopo aver risparmiato Megan per ovvi e comprensibili dubbi sulla sua evoluzione, i cattolici non credenti-ma praticanti più attivi si misero in moto per organizzare la seconda più grossa caccia della storia dopo quella di [[Antonio Di Pietro|Di Pietro]]
Uno dopo l'altro, tutti i bastardi laico-massonici furono sterminati, con l'unica [[eccezione]] delle renne, utilizzate per trainare aratri nei campi di concentramento per atei disposti sotto il [[Vaticano]].
Anche a Babbo Natale, dopo aver convenuto che i bambini piangenti in fondo erano ancor più eccitanti, non fu salvata la vita bensì solo il fegato, ottimo se fritto in padella.
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"''In realtà vi dico, l'Uomo non si è mai evoluto!
Altrimenti come spieghereste i McDonald, lo sporco tra le dita dei piedi
È ovvio che l'evoluzione non ha mai avuto luogo!''"
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