Esame di stato: differenze tra le versioni

All'esame di maturità sono ammessi davvero cani e porci, i quali tuttavia devono avere una media soddisfacente e, perché no, anche sganciare una bella mazzetta.<br />Il lasso di tempo che precede l'ammissione all'esame è quello preferito dai [[tutti|professori carogna]], che decidono di sfogare tutta la loro bile repressa con ipotetiche minacce agli studenti tipo "Attenti che se continuate così non vi ammettiamo alla maturità!" e "Conta anche la condotta, cari miei!", o anche "Tagliati i capelli se no non t'ammetto all'esame!", nel caso il professore sia ebeteun evero fascistareazionario.<br />Ovviamente a questi miseri trucchetti abboccano solo i già citati '''alunni logorroici''', che del resto nelle loro fragili condizioni psichiche crederebbero pure che per venir promossi bisogna sgozzare un agnello su un altare votivo durante un plenilunio <ref>Attenzione: non è scientificamente dimostrato che compiere un rituale simile favorisca la promozione</ref>.<br />Dopo la certificata (e scontata) ammissione e l'assegnazione di una manciata di crediti come atto di misericordia, il gioco si fa più duro per gli studenti: essi infatti hanno a che fare con il "vero" nemico, ossia la '''Commissione d'esame''', una mitologica loggia massonica capeggiata da un Gran Cerimoniere e costituita da professori esterni alla scuola capitati lì per [[Sfiga|caso]] (e anche piuttosto smaronati dato che la retribuzione sarebbe maggiore se in quei giorni andassero a chiedere l' elemosina) e da docenti interni, scelti in base alla loro bastardaggine e al loro astio verso gli esaminandi.<br />Tra la fine della scuola e l'inizio delle prove d'esame, vengono concessi agli alunni un po' di giorni di riposo, durante i quali è possibile ripassare il programma, pregare, piangere, comprare biglietti aerei per la [[Nuova Guinea]] o, nella maggioranza dei casi, iniziare a scrivere la tesina.