Edipo: differenze tra le versioni

'''Edipo''' (noto anche come "il bipede", "piede-gonfio", "il bastardo", "lo sfigato" e "la tragedia che cammina") è il personaggio mitologico più sfigato e infelice di cui abbiamo mai avuto notizia, in pratica la Tragedia personificata. Sul Serio. In ventordicimila anni di storia umana non è mai esistito nessuno più sfigato e più infelice di lui. L'espressione "se cerchi sul vocabolario la parola ''sfiga'' trovi la sua foto" è stata coniata per lui. Chiunque si sia imbattuto in lui non ha potuto fate a meno di provare almeno un po' di compassione per questo poveraccio affetto e torturato in tutti i modi da una gravissima forma di [[sfortuna|Sfigosi congenita]]<ref>volgarmente nota come ''maledizione'', ''profezia portasfiga'', ''fattura'' o ''malocchio'', per informazioni chiedere all'oracolo di Delfi, a [[Tiresia]] o a [[Vanna Marchi]]</ref> con la S maiuscola, malattia ereditaria che purtroppo trasmise anche ai suoi discendenti <ref> (è notoriamente un carattere totalmente dominante a cui è quasi impossibile scampare</ref> ).

Per trovare le origini di cotanta sfiga dobbiamo partire da un giovincello di nome Laio, figlio di Labdaco<ref> figlio di Apelle figlio di Apollo che fece una palla di pelle di pollo e tutti i polli fuggirono a Pilo per non vedere la palla di pelle di pollo fatta da Apelle figlio di Apollo</ref> e padre di Edipo, che fu un così bravo ragazzo da attirare su di sè e sulla sua stirpe la più colossale delle maledizioni. Lo spocchiosoIl principino di Tebe era infatti un mariuolo della peggior specie dall'età di un anno, quando già si divertiva a sputazzare giù dai cavalcavia sui passanti, a insidiare le sue balie ed era il fornitore ufficiale di allucinogeni della [[Pizia]]. Era senz'altro un tipetto precoce, ma suoSuo padre lo riteneva un po' malvagio e troppo zotico (si scaccolava in pubblico, ruttava, scorreggiava e aveva detto che Elena era una troia) e ritenne che dovesse essere educato in modo che almeno avesse la lontana apparenzaparvenza di un principe. Così sperando in un miracolo mollò il moccioso a un re suo amico, tal Pelope che aveva un figlioletto, tal Crisippo, che era un piccolo lord, il prototipo di figlio che ogni genitore vorrebbe avere. Il miracolo non avvenne. Anzi, il piccolo stronzo corruppe il piccolo lord. Crisippo cominciò a farsi di allucinogeni e a parlare come la Pizia, si indebitò e dovette vendere tutto <ref> ma proprio [[Culo|tutto]]</ref>. Una sera il povero Crisippo, completamente fatto, credendo di essere [[Icaro]] si defenestrò. Solo che si trovava al trentesimo piano della torre di Babele e non aveva ali (neanche di cera). Insomma Laio si tirò addosso una inestinguibile e contagiosissima maledizione che si portò avanti per generazioni fino alla completa estinzione dei Labdacidi (con sollievo di tutti, Labdacidi e non, che non ce la facevano più a sopportare cotanta sfiga).

Quando Laiogli finalmentespiegarono capì<ref>trela giorni dopoprofezia, dopo che in [[ventordici]] tentarono di spiegarglielo... ah, che tipo sveglio!</ref>Laio decise che non avrebbe avutomai nessunavuto figliofigli. Si chiese come fare, scartò l'ipotesi dell'evirazione, quella della castrazione e quella del supercalcio là dove non batte il sole. Decise di farci un nodo, ma non gli riuscì gran che bene e non pareva abbastanza stretto (e di stringerlo di più proprio non se la sentiva). Così dopo essersi autosottoposto alle più raffinate torture optò finalmente per l''''astinenza COMPLETA'''. Durò una settimana appena. Poi si sbronzò per bene e si fece Giocasta senza precauzioni. [[Sfiga|Lei ovviamente restò incinta]]. Ma non erano sterili?

Quando Giocasta scodellò il pargolo decisero insieme di fare in modo che non facesse tutte quelle zozzate che era nato per fare. Decisero di "esporlo" (in pratica mollarlo in qualche bosco finchè non fosse morto di stenti o mangiato da qualche bestia). Ah, l'affetto di due genitori per il proprio bimbo... Ad ogni modo quando ebbe tre giorni, diedero il marmocchio urlante ad un pastore perchè facesse il lavoro sporco. Per essere proprio certi che morisse e che il suo spirito non tornasse a tormentarli, gli amorevoli genitori provvidero anche a forare entrambe le caviglie del loro bimbetto per legarle più saldamente<ref>notare che aveva solo tre giorni ed era già stato torturato più di quattro prigionieri di Guantanamo messi insieme</ref>. Il pastore quindi si allontanò da Tebe col funesto pacchetto, ma quel neonato gli fece tanta pena che anzichè abbandonarlo o ucciderlo lo affidò a un pastore di Corinto e gli disse di farne quello che voleva. Indovina un po' chi era quel frugoletto?

Privo di qualsivoglia forma di senso dell'orientamento, Edipo il non-più-tanto-figo vagò per tutta la Grechia finchè si ritrovò ad un trivio. Qui decise di prendere per Tebe e, avendo la destra libera, si accinse a impegnare l'incrocio. Tuttavia sopraggiunse il solito pirla che solo perchè ha il <s>macchinone</s> carro crede di essere il padrone della strada e che non solo non diede la precedenza a Edipo ma addirittura gli fece le corna e gli allungò una solennissima bastonata sulla zucca. Avevo già menzionato i problemi che Edipo aveva nel gestire la rabbia, vero? Bè, non si smentì neppure questa volta e da buon automobilista incazzato scatenò una maxi rissa e uccise a randellate il pirla e 3/4 degli sgerri che lo accompagnavano. Indovina chi era il pirla che non aveva dato la precedenza a Edipo? Sì, proprio Laio, ma Edipo non avendo compilato il modulo della constatazione amichevole non era stato lì a chiedergli i dati e, comunque, anche se avesse saputo che il tizio si chiamava Laio non avrebbe potuto sapere nè immaginare che

La Sfinge si vergognò tantissimo e si agitò. Il suo cuore, messo a dura prova da tutto quel lardo, non resse più e fu stroncata da un infarto. Edipo raggiunse Tebe dove tutti ammirarono la sua intelligenza e, per ringraziarlo per aver salvato la città, lo incoronarono re e gli diedero in moglie la regina quarantenne ma ancora piacente e vedova di fresco. Vedova quarantenne e piacente (conaveva una sola, lontanissima gravidanza sul groppone) chee sivedova chiamava,di indovinatefresco. un po'Sì, proprio Giocasta.

Intervenne il messotizio corinzio che era rimasto lì a farsi i cavoli loro e rassicurò Edipo spiegandogli che era stato proprio lui a consegnarlo ai sovrani quando era ancora un lattante coi piedi bucati e gonfi. Ciò sconvolse Edipo