Eddybimbe

Eddybimba che ha appena avvistato un infedele che non ama Eddy. Da notare come il povero neurone della Eddybimba cerchi (senza riuscirci) di unire i sentimenti di rabbia, odio e puro stupore. Il risultato è un quadro di Picasso.

« EDDY T AM0!!!!!!! TWILIGHT SEI LA MIA RAGIONE DI VITA!! »

(Eddybimba almeno 300 volte al giorno)

« STA1 Z1TT0 NN CPSC 1 C-A-2-2-0 D1 N13NT3! TW1L1GHT 3' BLLXM!! LA MAY3R 3' UN G3N10!!! 6 TU K AI D31 GUST1 D M3RDA X 1 L1BR1!!!! »

(Classica Eddybimba cerca in tutte le chat del mondo qualcuno che odia Twilight solo per sfogare le sue frustrazioni da escremento della società)

« Non tutte le bimbeminkia sono Eddybimbe, ma tutte le Eddybimbe sono bimbeminkia. »

(Oriana Fallaci su Eddybimbe)

« Non capisco come facciano queste ragazze di oggi ad amare un romanzo d'amore dove è lui a succhiare e non lei... »

(Qualcuno su Eddybimbe)

« SEI SOLO UN MONGOSPASTICO PSICOPATICO CHE NON CAPISCE NIENTE DI NIENTE DI LIBRI!!! LASCIA STARE IL MIO EDDYNO!!!! EDDY TI AMO NON LO ASCOLTAREEEE! »

(Eddybimba su citazione precedente)

« Sei uno sputo! Non sei neanche un fottutissimo essere umano! Sei solo un ammasso informe di materia organica anfibia comunemente detta MERDA! »

(Il Sergente Maggiore Hartman su Eddybimba)

Le Eddybimbe sono una ramificazione dei bimbiminkia, nata quando quella gran copiona della Meyer si guardò il film Intervista col vampiro, e decise (purtroppo) di scrivere un bel ciclo di libri sui vampiri copiando per filo e per segno le caratteristiche dei vampiri di suddetto film.

Le Eddybimbe

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Eddyno in tutto il suo splendore.

Le Eddybimbe sono mocciose la cui età varia dai 10 ai 19 anni. Si riconoscono subito dal tono di voce, superato in decibel solo da un'esplosione di una termobomba nucleare unita a un rutto di Galeazzi. Dopo un ottimo lavaggio di cervello dovuto alla lettura di Twilight, che le ha ridotte a poco più di vermi striscianti, il loro ultimo neurone le farà passare il resto dei loro giorni a difendere a tutti i costi il loro Edward (o Eddyno, Eddy, Edduccio, Cucciolone e altri nomi smielosi) come se a qualcuno gliene importasse qualcosa di vedere una cretina strapparsi i capelli e imprecare contro chiunque non esprima un giudizio d'amore verso Twilight.
I ragazzi sembravano immuni a questo libro infernale, ma da alcune settimane ci sono stati avvistamenti di Eddybimbi, cioè di ragazzi che, decisi a leggersi quella merda, si sono fritti il cervello e passano le giornate su Yahoo! Answers a rispondere a tutte le domande che le Eddybimbe fanno su Twilight mettendo all'inizio di ogni risposta "Come unico vero uomo che ha letto questo meraviglioso libro, posso dire che...".

Dove trovarle

Le Eddybimbe sono ovunque: si nascondono nei cespugli, sotto le macchine, dietro le porte, dentro la spazzatura e dietro le fottute pareti, pronte ad aggredire ignari passanti che non hanno detto "Eddy ti amo" in 30 generosissimi secondi.
Sono pericolose come un Godzilla incazzato, con l'alito fiammante, gli artigli d'adamantio e capace di teletrasportarsi, e fastidiose allo stesso modo. Se le incontrate, uccidetele: uccidere una Eddybimba non è reato, ed è approvato dalla Carta dei diritti umani.

I loro nemici

Mentre voi codardi state qui a leggere queste inutili informazioni, alcuni grandi salvatori dell'umana stirpe stanno combattendo strenuamente contro le soverchianti forze Eddybimbesi. I nostri eroi (Xena, Berlusconi, il Sergente Maggiore Hartman, Wolverine e Voldemort) stanno reclutando fedeli per distruggere definitivamente il nemico! Su, non fare la checca stronza codarda, vai!

Il loro stile di combattimento

Le Eddybimbe sono espertissime nelle segretissime arti di Peter Griffin unite a quelle di Vittorio Sgarbi: vi battono con la più completa idiozia unita alla loro abilità di sparare 500 parole offensive, tutte diverse e inventate, in pochissimi secondi. Riescono a rincoglionire chiunque, non danno il tempo di dire neanche mezza sillaba, uniscono più discorsi senza senso in un'unica sfilza di stronzate che sarebbero capaci di trasformare il Dalai Lama in uno spietato assassino sanguinario.

Come fare per sconfiggerle

Le Eddybimbe sono immuni all'acqua santa, al cianuro, a Studio Aperto e alla predica della mamma. In decine si sono sacrificati per scoprire il loro punto debole, senza riuscirci. Recenti studi però hanno scoperto che le Eddybimbe possono essere uccise mentre leggono i libri di Twilight, mentre guardano Uomini e Donne o mentre parlano tra di loro di quanto è bello Eddyno: in questi tre casi infatti, il loro neurone si concentra su questi tre tipi diversi di minchiate, e per prepararsi a un combattimento ha bisogno di riaccendersi, ma il processo spesso dura parecchie ore. In questo lasso di tempo potete fare tre diverse azioni per terminarle:

1. Leggerle un libro che sia degno di questo nome;
2. Esclamare "Robert Pattinson è morto!" (in questo caso occhio alla cintura piena di tritolo che indossano e che è collegata direttamente al pensiero che il loro bellissimo Edward è vivo);
3. Usate questa tecnica solo se le prime due hanno fallito, poiché è devastante: se le direte "Wow... Robert Pattinson si è sposato" distruggerete in una sola frase tutti i loro sogni e i loro motivi di esistere. Provocherete un urlo disperato di dimensioni disumane; si calcola che si potrebbero raggiungere anche i 15 milioni di decibel, il che provocherebbe un'onda durto tagliente come un rasoio e dalla forza di 17 miliardi di megatoni, che distruggerà tutto nell'arco di millemila chilometri, distruggendo l'intera galassia. Ma ne vale la pena. Decisamente.