Comunemente riconosciuti come una delle razze più rompiballe della galassia forse preceduti solo dagli [[emo]], gli '''ecologisti''', sono semplici esseri umani che pensano di poter cambiare le sorti della Terra. Noi invece sappiamo bene chi decide. Vi dico solo che lo fa a calci rotanti.
== Le Origini ==
Il primo ecologista della storia fu '''W'''illy '''W'''onka il '''F'''inocchio, nato nell'87 a.C., era un ragazzo di buona volontà che si guadagnava il pane con la sua fabrica di dolciumi, ma dopo essersi accorto che, forse per i metodi antiquati dei tempi, produceva 100 Kg di anidride carbonica al secondo si convertì a una fede da lui battezzata [[ecologismo acuto]], la quale prese nel tempo le più svariate forme e si fece forse più nemici del [[Cristianesimo]] e dell'[[agnosticismo mosconiano]]. Il ragazzo trasformò la sua fabrica in un ritrovo, detto WWF, per gente come lui che già a partire dall'87 a.C. si batteva per la salvaguardia della terra. Dopo un secolo abondante il WWF poteva contare già su 3 membri: Willy sua madre e sua nonna, ma quando l'associazione prese con se anche alcuni scienziati [[Svervegia|Svervegesi]], le cose si fecero serie, allora si racconta che insieme a [[Gesù]] non vennero crocifissi due ladri, bensì la nonna e la madre di Willy, travestitesi da forti ladri vigorosi e sacrificatesi per la causa del figlio.
Adesso dopo duemila anni il WWF e associazioni simili che perseguono l'ecologismo acuto possono contare su un esercito di membri, fra le cui file spiccano alcuni emo, il magnifico trio formato da [[Mr. Lui]], [[Tonio Cartonio]] e [[Wladimiro Tallini|quel coglione delle suonerie]], [[Luca Giurato]] e altre povere anime inconsapevoli.
== I metodi di rompimento di palle ==
Gli ecologisti dispongono di una vasta gamma di armamenti psichico-telecinetici per indurre le persone al suicidio o a diventare ecologiste anche loro:
la più temibile e senzaltro '''''l'arringa malefica''''' pensate solo che Lui, [[Chuck Norris|L'altissimo in persona]] ha sprecato una delle sue (comunque infinite) vite suicidandosi per l'ascolto di uno di questi assurdi discorsi degli ecologisti, da allora il buon Chuck (che sempre sia lodato) calcioarrota 17 di questi rompicoglioni ogni natale come regalo all'umanità e come vendetta personale. Come arma l'ecologista medio usa anche delle speciali '''''onde telecinetiche''''' che invia quando si lega agli alberi delle foreste da abattere o quando compie altri gesti assurdamente inutili e da mentecatti. Le suddette onde hanno il potere di gonfiare lo scroto e i testicoli degli essere umani maschi fino a scoppiare, nel caso delle femmine, le onde fanno miracolosamente comprarire scroto e testicoli in un punto a caso del corpo, è famosissimo il caso di [[Platinette]] che si ritrova coun un enorme [[cazzo|fallo]] al posto della testa. Infine come non citare lo '''''Sguardo congela-neuroni''''', uno sguardo pietoso, accusatore, triste, incazzato, furbo, allegro e arrabbiato tutto insieme, che l'ecologista sfodera in caso colga nel fatto un umano mentre danneggia in qualche modo, anche minimo, il pianeta [[Terra]]. Il suddetto terribile sguardo ha l'effetto di ridurre drasticamente il numero di neuroni della vittima in modo da renderla uno zombie ecologista.
== Classificazione ==
ECOLOGISTA MEDIO: cazzia i figli se non riciclano la carta, ma non fa niente di drastico.
ECOLOGISTA ANTI-AUTOMOBILI: questi individui striscerebbero cn la faccia sull'acido pur di non usare l'automobile, sono soliti utilizzare biciclette, monopattini, auto elettriche, merde volanti, [[vibratori motorizzati ad energia spermica]] o semplici autobus, ma non usano mai l'automobile.
ECOLOGISTA ANTI-ENERGIA ELETRICA: usano candele, cerini o si danno fuoco pur di non usare troppa energia elettrica (alcuni scienziati del [[Buthan]] hanno ipotizzato che questi individui sono semplicemente e infinitamente tirchi).
ECOLOGISTA ANIMALISTA: andrebbe fino in [[Katzmekistan]] per pulire con uno spazzolino (preferibilmente colgate
sensitive a setole morbide, l'unico raccomandato dalle maggiori sopecie acquatiche) foche, delfini e bambole gonfiabili rimaste vittime di quelche incidente con il [[petrolio]] che il buonissimo Chuck ogni tanto ci manda.
ECOLOGISTA VEGETALE: se potesse questo genere di individui si pianterebbero nel terreno tendando di mettere radici, ma visto che dopo l'ultima cazzata di nutrisri solo dei sali minerali dell'acqua e di raggi solari sono ancora ricoverati in ospedali per denutrizione, ustioni sull'87% del corpo e clorofillismo avanzato, non possono.
ECOLOGISTA VEGANIANO: rara spece che può nutrirsi solo di merda visto che mangiando qualunque altra cosa penserebbe di arrecare un danno alla Terra.
ECOLOGISTA TOTALE ESTREMO: un estremismo totale, questi individui riciclano, non usano auto, non usano energia elettrica e si nutrono solo di merda da loro stessi prodotta e contemporaneamente vivono piantati dalla vita in giù in un grande vaso e puliscono abitualmente animali e bambole gonfiabili con spazzolini da denti colgate sensitive setole morbide.
== Nemici ==
CHUCK NORRIS: come prima citato calcioarrota 17 ecologisti ogni natale, inoltre fa credere a sti rompicazzi che l'effetto serra sia dovuto all'anidride carbonica e non ai suoi stessi scorreggi mattutini.
DIO: in teoria dovrebbe amare gli ecologisti, ma visto che Chuck non li può vedere... è costretto ad adeguarsi.
GERMANO MOSCONI: il buon [[Germano Mosconi|Germano]] vuole avere la libertà di sporcare, inquinare, sputare, uccidere ed estinguere quello che vuole, ergo, odia gli "amici" rompiballe.
HOMER SIMPSON: anche lui come Germano vuole sentirsi libero.
PETER GRIFFIN: " "
NONNA PAPERA: l'energica vecchietta è in guerra con gli ecologisti dal 1259, perchè le sue fabriche di torte avvelenate inquinano 3 [[scorregge di Chuck]] (''unità di misura'') all'ora.
ZIA MAY LA ZIA DI PETER PARKER: sorrella di nonna papera, [[Zia May]] si è agiunta alla guerra nel 1463.
JESSICA FLETCHER: figlia di Zia May, [[Jessica Flatcher|Jessica]] è l'ultima del [[Magico e stagionato Trio]] che ha preso parte alla famosa guerra: [[Magico e stagionato trio Vs Ecologisti], l'ultima arrivata in particolare si è agiunta alla guierra nel 1768.
== Curiosità ==
Una parola di lamentela o accusa di un ecologista a Canicattì può provocare un terremoto su marte.
Ogni qual volta ti masturbi, che tu sia uomo o donna, rinforzi la barriera quantica sovradimensionalmente magnetizzata che da anni ormai tiene rinchiuso '''W'''illy '''W'''onka il '''F'''inocchio, quindi... MASTURBATI.
una persona su ducentomillemila nasce in una famiglia di ecologisti, dai un aiuto a questi poveri sfigati.
== Ecologisti Famosi ==
[[Willy Wonka|'''W'''illy '''W'''onka il '''F'''inocchio]]