Dune: differenze tra le versioni

Per '''Dune''' si intende sia la visionaria opera novecentesca del poeta grossetano [[Frank Herbert|Franco Erberti]] (un vecchio sporcaccione a cui piaceva scrivere di deliziosi ragazzi che combattono nudi e sudati), sia la [[religione]] da essa nata. Da molti considerato il più grande libro di [[fantascienza]] mai scritto dopo la [[Bibbia]] e i libri della [[Susanna Tamaro|Tamaro]], Dune narra quanto la religione e l'abuso di cose che profumano di [[cannella]] facciafacciano male.

Il libro venne scritto da Herbert durante un viaggio nel deserto dei [[Deserto del Gobi|Gobbi]] per capire come defecava lo [[scarabeo stercorario]] nano dagli occhi a mandorla. Vedendo quanta desolazione lo circondava, egli immaginò quanto potesse essere altrettanto stimolante un pianeta di rocce e sabbia. Noto [[Droga|eroinomane]], Herbert si pose presto il dubbio: "''perchéPerché mai un gruppo di uomini dovrebbe essere così scemo da abitare su un siffatto planetoide?''". La risposta gli venne dal cuore (o forse dal culo), quando si disse: "''Ovvio! Perché ci si trova la droga più figa di tutte!''". Volendo rimanere nel politically correct, l'arguto poeta chiamò questa droga "spezia", come se qualcuno potesse credere davvero che non si riferisse alla sua amata [[eroina]] (di cui abusò durante la scrittura). Ciò che ne risultò fu una colossale [[sega mentale]] intrisa di dialoghi introspettivi e un puttanaio di personaggi che appaiono per tre secondi per poi crepare in maniere fantasiose, il tutto ambientato in una fogna di pianeta deserto.

In questo affascinante affresco fotorealistico si snodano e slogano le vicende del personaggio di Paul Atreides, classico [[Spiderman|teenager sfigato che scopre di avere i superpoteri]], cioè di poter cavalcare un vermone delle sabbie e di far pendere dalle proprie labbra i beduini creduloni del deserto, detti Fremen (perché fremevano di farsi di spezia) con assurde cazzate su un Messia che avrebbe reso il loro pianeta [[E la marmotta confeziona la cioccolatamarijuana|verde e rigoglioso]]. Non si sa come, questo Paul appare essere un eletto, stile [[Neo]] di [[Matrix]], per cui con il suo potere conquista Arrakis e tutta la galassia.

*'''Duncan, il cavallo dell'Idaho''': il classico "Ehi, sono il combattente più figo!" stile [[Ian Solo]]. Personaggio minorato e capo delle guardie del Duca Leto, morirà come un totano al secondo attacco degli Harkonnen. Poiché a Herbert piaceva troppo il personaggio, resuscita sotto forma di clone Ghola grazie ai Tleilaxu o come cacchio si chiamano, con un intelligenza sei volte superiore e il triplo della libido sessuale. Inviato dalla congiura come [[Pacco bomba|regalo]] per Paul, finirà per sposare Alia Atreides per poi diventare il servetto del figlio di Paul, Leto II la vendetta.

*'''Gurney Halèc''': l'uomo vissuto mentore di Paul, soffre del [[fuoco di Sant'Antonio]] e maschera questo fatto dicendo che è colpa di una frustata delladi liana indelebilis (cosa a cui nessuno crede per giunta). Ce l'ha a morte con gli Harkonnen e soprattutto con Rabban per avergli rubato un pupazzetto Paffete Paffete (di dubbio gusto) e per avergli sterminato la famiglia (ma quello non è che conti poi così tanto).

*'''Imperatore Cincillà Saddam Hussein IV''': l'Imperatore dell'Universo Conosciuto (ovvero sia venti pianeti sparsi alla [[cazzo di cane]]). È un uomo talmente potente che il suo autista ha un autista personale, che ha a sua volta un autista, che è [[Steve Jobs]]. Vive dentro un palazzo d'oro massiccio (manco fosse [[Re Mida]]) grazie ai proventi derivati dalla CHOAM (di cui possiede il 51% delle azioni) e quindi dall'estrazione di spezia. Da qui si capisce che è il classico [[Silvio Berlusconi|uomo con le mani in pasta dappertutto]]. Morirà solo, dimenticato e detronizzato grazie al maGGico protagonista.

*'''La [[Multinazionale|Gilda Spaziale]]''': la graziosa e letale Gilda Spaziale controlla tutti gli spostamenti interstellari grazie alla Spezia e ai suoi navigatori che sembrano uomini-pesce. Nessuno può fare qualcosa se la Gilda non dà il permesso, quindi non potrete far defecare il vostro cane nello spazio se la Gilda dice di no. Inoltre, la cara e deliziosa Gilda permette viaggi di piacere alla modica cifra di 90.000€000 €, pranzo, cena e tasse spazioportuali escluse. Si muove su vascelli che ricordano delle [[supposta|supposte]] giganti.

==Il Successosuccesso==