Dr. Neo Cortex: differenze tra le versioni

''C'era una volta un piccolo uomo che voleva conquistare il mondo. No, non parlo di [[SilvioAngela BerlusconiMerkel]] , ma del '''dr. Neo Cortex'''!''<br />

Frequentò durante la sua infanzia ''l'Accademia del Male'', un corso sperimentale dell'[[ITIS]]. Come tutti i ragazzi della sua età passava il tempo a cercare di creare superanimali, ma con scarsi successi. Quando sperimentò il suo prototipo ''Evolvo-Ray'' con i suoi [[Pappagallo|pappagallini]], Saint e Moritz, riuscì solo a trasformarli in paio di scarpe, e neanche della sua misura.

Dopo il diploma si iscrisse al [[Politecnico di Milano]] in ingegneria malefica, corso dove tra l'altro insegnavano [[Uka Uka]], [[Silvio Berlusconi]] e l'[[imperatore Palpatine]]. Dopo essersi laureato con il minimo dei voti, entrò a far parte della comunità scientifica, senza essere stato invitato e dalla porta sul retro. Venne subito deriso dagli altri [[Ricercatori Oral-B|scienziati]] per le sue idee folli e perché si era presentato completamente nudo. Dopo quella umiliazione decise che avrebbe confermato le sue teorie e conquistato il mondo, ma anche che avrebbe sempre controllato di essere vestito prima di uscire di casa.

Lavorò per un periodo alla N.A.S.O., una multinazionale dei fazzoletti di carta, e guadagnò abbastanza soldi per permettersi un laboratorio segreto in un castello sperduto sopra a una [[montagna]] perennemente avvolta dalla nebbia, ma poi cambiò idea e si trasferì alle Maldive. Lì tra un cocktail esotico e l'altro gli venne l'ispirazione per completare la sua macchina e iniziò a creare il suo esercito di animali mutanti. Purtroppo a causa di un banale errore le sue creature venivano fuori con una sola buona qualità: Tiny Tiger è forte e robusto, Dingodile possiede un'intelligenza eccezionale, Crash Bandicoot ha un pelo lucidissimo.

*'''N. [[Gin]]''': nonostante il nome è astemio. La sua peculiarità è il [[Bomba nucleare|razzo nucleare]] conficcato nella testa, che risale al periodo in cui lavorava in una base missilistica e aveva spesso prurito all'interno dell'orecchio. Ha subito per rimuoverlo un intervento [[Chirurgia estetica|chirurgico]], solo che l'equipe medica per errore gli ha asportato un rene. A parte questo l'intervento è comunque riuscito perfettamente. Oggi N. Gin ha imparato a convivere con i cinque megatoni nel suo cervello e anche con il fatto che tutti cercano sempre di tenerlo ad almeno un bunker di distanza. Non sembra che abbia subito danni permanenti a causa dell'incidente, quindi a quanto pare era così già da prima.

* Si è fatto tatuare quella enorme ''N'' sulla fronte per non dimenticarsi il suo nome, ma non ha considerato che allo [[specchio]] si legge al contrario.