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{{Comunismo}}
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[[File:Medved_burattino.jpg|200px|right|thumb|«''Ti voglio bene Maestro!''»]]
{{Cit2|L' attacco in Libia è una stronzata!|Putin al Consiglio delle Nazioni Unite sulla [[guerra in Libia]]}}
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{{Cit2|L' attacco in Libia si farà!|Putin subito dopo al Consìiglio dell' [[ONU]] su [[Figura di merda|figura di merda]]}}
'''Dmitrij Medvedevedvevddvededev''' - Uno dei robot costruiti nella [[Mosca (città)|fabbrica segreta di sostenitori di Putin]]. Il modello è riuscito talmente bene che Putin gli ha affidato la presidenza per 4 anni (per riposarsi un po' tracannando [[Vodka]] con i colleghi del [[KGB]] e della [[Stasi]]), dopodiché tornerà per regnare in eterno...▼
{{Cit2|BOOOM!|Putin massacra di botte Medvedev con i suoi amichetti del KGB per la sua ribellione repressa}}
▲'''Dmitrij Medvedevedvevddvededev''' - Uno dei robot costruiti nella [[Mosca (città)|fabbrica segreta di sostenitori di Putin]]. Il modello è riuscito talmente bene che Putin gli ha affidato la presidenza per 4 anni (per riposarsi un po' tracannando [[Vodka]] con i colleghi del [[
==Biografia==
===L' alba del robottino===
Il suo vero "nome" era Dima L'Orsetto (per una certa somiglianza con l'omonimo giocattolo) Ma tutti noi preferiamo chiamarlo Medved. Nacque nel 1917 in Siberia, quando un vecchio falegname di nome [[Geppetto]], vagando per le gelide steppe del nord, vide un grosso pezzo di legno e pensò: "Oh cazzo! Questo tronco è abbastanza grande da poterci intagliare una bambola a forma di troia con cui posso divertirmi dato che non ho mai schiacciato con una donna!".
Quindi Geppetto portò il tronco a casa sua e iniziò a scolpire una figura umana. Ma si presentò la [[Fata Turchina]] che fece provare al falegname una pillola, turchina anch'essa, che provocò nel vecchietto un grande stato di arrapamento e la Fatina gli concesse le sue grazie. A causa della sua veneranda età, a Geppetto venne un [[infarto]] subito dopo il [[coito]] e cadde stramazzato al suolo. La Fata, sentendosi in colpa, decise di trasformare il burattino in un bimbo vero e così nacque Dmitrij Anatol'evič Medvedev.
===L' ascesa della lattina===
Medvedev lasciò la Siberia e si recò a [[Mosca (città)]] dove scoprì che la fonte del suo massimo piacere era quella di ricevere ordini e infatti si arruolò nell'esercito col rango di "mozzo", dove gli venivano affidate le mansioni più dure come pelare patate o raccogliere saponette. Durante una licenza si ritrovò in un night club di amanti del [[sadomaso]] e decise di avere il ruolo di schiavo obbediente, [[passivo]] e umiliato.
Il night club era frequentato da personalità molto (poco) importanti e questo gli permise di farsi nuovi amici come [[Lapo Elkann]], [[Max Mosley]] e il suo Maestro Oscuro di cui divenne ben presto segretario-badante-cagnolino-poggiapiedi
[[File:Medvedev.jpg|left|thumb|''Settete!!'']]
=== Il piano di [[Mastro Lindo]]. Ehm... Volevo dire di Putin ===
Quando non tentava di conquistare il mondo, uccidere gli avversari o ricostituire l'[[URSS]] Putin giocava a governare la Russia, finché un giorno si ruppe le palle e decise di prendersi 4 anni sabbatici. Così diede al suo burattino preferito il compito di governare la Russia al posto suo mentre metteva a punto il Piano per la Conquista Finale insieme al suo amico Prof.
Attualmente Dmitrij siede dietro una scrivania, legato con dei fili che arrivano dritti dritti a casa Putin in modo che Vladimir possa muoverli come cazzo vuole ogni volta che gli va.
Fra 4 anni Dmitrij verrà chiuso in uno scatolone e riposto in un armadio polveroso insieme ad altri famosi pupazzi quali [[Gabbo]], [[Uàn]], [[Pimpuria]] e [[Malgioglio]].
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