Divinità lovecraftiane: differenze tra le versioni

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[[File:Cucciolo Oscuro di Shub-Niggurath.jpg|thumb|right|300pxminiatura|Un Grande Antico fa colazione con sangue e cereali.]]
 
{{Cit2|Ma porco Cthulhu!|[[Bestemmia]] di un seguace delle divinità lovecraftiane.}}
 
{{Cit2|Paura, eh?|[[Lovecraft]] sui Grandi Antichi.}}
 
{{Cit2|Possa Azathoth vegliare su di te.|Tipica benedizione di un Grande Antico.}}
 
Le '''divinità lovecraftiane''' sono i veri signori dell'[[universo]], checché ne dica la [[Bibbia]].
{{wikipedia}}
 
== Storia ==
[[File:Gatti su divano.jpg|thumb|left|240px|[[Azathoth]], al centro, circondato dai suoi mille flautisti ciechi e idioti.]]
Stando al [[Necronomicon]], il libro dello scrittore di romanzi rosa [[Abdul Alhazred]], le divinità lovecraftiane sarebbero nate nello [[spazio]]. Tuttavia, visto che non c'è alcun video su [[YouTube]] che lo dimostra, nessuno crede che ciò sia possibile. E il fatto che Alhazred si facesse di [[oppio]] dalla [[mattina]] alla sera non aiuta di certo. Molti esoteristi, tra cui il [[Divino Otelma]] e gli sviluppatori della Namco (che li hanno ficcati senza motivo in [[Splatterhouse (2010)|Splatterhouse]]), sono però convinti che queste creature esistano davvero. Lo sostengono anche alcuni [[bambini]], che probabilmente si riferiscono a loro quando parlano di "[[mostri]] sotto al letto". È noto infatti che alle divinità lovecraftiane piacciono due cose:
#Dormire;
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== Il culto delle divinità lovecraftiane ==
[[File:Gatti su divano.jpg|thumb|left|240pxminiatura|[[Azathoth]], al centro, circondato dai suoi mille flautisti ciechi e idioti.]]
 
Il culto delle divinità lovecraftiane nacque nel preciso momento in cui l'umanità si stancò di pregare un [[dio]] che ignorava le loro preghiere e che dava segno della sua esistenza solo per mettere incinte donne vergini (per poi lasciarle al loro destino, ma questa è un'altra storia). L'umanità decise pertanto di passare dal monoteismo al politeismo nella speranza che, data la presenza di più divinità, almeno un dio ascoltasse le loro preghiere. La scelta ricadde sulle creature aliene descritte nel [[Necronomicon]] da [[Abdul Alhazred]], noto ai suoi amici come [[Abdullah]], dove tra le tante promesse fatte all'umanità vi era quella di far sparire la fame e le guerre [[apocalisse|eliminando il problema alla fonte]].<br />
Tali abomini si dividono in:
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== Le divinità lovecraftiane più famose ==
[[File:I Grandi Antichi in Haiyore! Nyaruko-san.png|300px|thumb|rightminiatura|I Grandi Antichi secondo le menti [[Giappone|nipponiche]]. [http://www.jigoku.it/news/2018/nuove-informazioni-su-haiyore-nyaruko-san/ E, purtroppo, non è uno scherzo]...]]
 
*[[Azathoth]]: un dio buono, giusto e caritatevole che ha contribuito alla nascita del nostro amato universo. Attualmente dorme in quel luogo definito come il centro dell'universo per recuperare le energie e tornare presto a fare opere di bene.
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*[[Cthulhu]]: gigantesco polpo antropomorfo nato presumibilmente dopo una notte passata a guardare [[hentai|cartoni animati giapponesi di dubbio gusto]].
*[[Dagon]]: uomo pesce gigantesco finito tra i Grandi Antichi giusto perché c'era un posto libero.
*[[Hastur]]: un dio amante del colore giallo, è solito vestirsi da barbone e mendicare soldi nelle strade di Carcosa perché il mantenimento dei Byakhee gli costa troppo. Ingerisce [[Urinaurina]] nel tempo libero.
*[[Tux]]: purtroppo sì, il tenero pinguino mascotte del sistema operativo [[Linux]] è in realtà un Grande Antico, forse il più potente e temibile di tutti. Ci hanno mentito.
*[[Giulio Andreotti]]: il Grande Antico più antico di tutti.
*[[Giulio Andreotti]]: secondo fonti non accertate ritrovate nel culo di [[Iva Zanicchi]] nel 30 Febbraio 1943 da alcuni scienziati pakistani sotto effetto di Speedball, Giulio Andreotti sarebbe il Grande Antico più vecchio di tutti. Le fonti rinvenute si rivelarono essere 7 schiavi ebrei i quali conoscevano le vere origini di Andreotti e aventi addosso gli stessi indumenti dei prigionieri di [[Auschwitz]]. Purtroppo però la ricerca fu finanziata dal regime Nazista e per questo molti finanziatori iniziarono a dubitare dell'utilità della stessa, i quali tagliarono i fondi immediatamente e avvisarono i servizi segreti tedeschi dell'esistenza degli schiavi. Di conseguenza gli schiavi vennero bruciati vivi facendoli entrare tutti e 7 in un forno elettrico De'Longhi Sfornatutto Maxi. Tutte le prove quali verbali, fotografie e i corpi stessi degli schiavi vennero polverizzate e sniffate nel 3 Marzo dello stesso anno dal nonno del Medico, personaggio di [[Team Fortress 2]].
 
{{lovecraft}}
 
[[Categoria:Non euclidei]] [[Categoria:Divinità]] [[Categoria:Miti di Cthulhu]]