→La biografia {{censura|non}} ufficiale
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Investì [[Mille]] miliardi nella costruzione di fabbriche di clessidre, diventando il produttore numero uno al mondo di [[Orologio|orologi]] ecologici senza pile. Nel [[1986]] dà avvio alla [[riforma costituzionale]], mostrando al mondo quanto fosse civile il suo paese: finalmente fu riconosciuto il diritto di vestire [[Casualità|casual]] al lavoro<ref>Voglio vedere voi in giacca e cravatta con 40 gradi all'ombra!</ref>, l'obbligo di indossare magliette attillate per le ragazze [[Tette|prosperose]] e l'[[inno nazionale]] venne cambiato in ''"Walking like an Egypitian"''. Affittò il [[deserto]] a [[Saddam Hussein]] e [[Ronald Reagan]] per divertirsi con i loro giocattoli scala 1:1 di bombardieri e missili. A causa del trambusto però, la [[Valle dei Re]], un tempo luogo di [[Morte|pace e tranquillità]], divenne ora fin troppo affollata, causando le [[bestemmia|maledizioni]] dei faraoni [[Tutankhamon]] e Suthounkhamion, che maledirono quel luogo: tutti gli stranieri che hanno osato avventurarsi lì dentro, hanno subito una terribile maledizione, nota con il nome moderno di [[Zahi Hawass]]: qualsiasi [[coglione]] che entra in quella valle si auto convince di essere diventato la [[reincarnazione]] di un nuovo [[Indiana Jones]], e comincia a scavare nei posti più assurdi come nidi di [[Vespa|vespe]] o [[Gurzo del Borneo Meridionale|animali indifesi]], alla ricerca di anfore, mummie e tesori vari. Di solito la caccia si conclude con una insolazione o il rapimento da parte dei predoni del deserto, ma se va bene il fortunato [[archeologo]] troverà una bottiglia di [[Coca Cola]] risalente all'epoca del faraone [[Lupin III|Ghemon]]. Maledizioni a parte, gli introiti maggiori per l'Egitto vengono ancora oggi soprattutto dal [[turismo]]: migliaia di [[Fancazzismo|fancazzisti]] ogni anno vengono ad ammirare le monumentali piramidi, le faraoniche tombe costruite con pietra e i [[Cadavere|cadaveri]] degli [[Schiavo|schiavi]] del faraone, oppure la [[sfinge]], una statua con il corpo di un leone e la faccia di [[Michael Jackson]], per finire con le dune del deserto, scelte ogni anno come [[sauna]] privata da [[Bear Grylls]]. Insomma, c'è tanto da scoprire in Egitto, e se ci entri [[Cosa avrà voluto dire?|poi non lo lasci più. Dico sul serio.]]
=== Le grandi opere ===
Mentre nel vicinato [[Arabia Saudita|arabico]] si innalzavano palazzi e [[Chiesa (edificio)|cattedrali]] nel deserto, mostrando che in effetti loro {{citnec|ce li avevano più lunghi di tutti}}, Mubarak non stava certo a guardare: con i grandi [[Ingegner Cane|ingegneri egizi]] che avevano fatto il ponte sullo stretto di [[Suez]], Mubarak eresse i simboli della civiltà e del progresso sociale;[[Hard rock cafè]],centri [[IKEA]], [[Casinò]],... ah, quella è [[Las Vegas]]. Per [[colpa di Wikia]], [[qualcuno]] sostiene che l'Egitto sia pieno di grandi opere, ma in realtà sono solo scenografie rubate dal set di [[Blade Runner]], infatti se guardate di notte con [[Google Earth]] l'Egitto, vedrete che l'unica luce accesa nel paese è la casa di Mubarak. Infatti, c'è stato un black out energetico nel paese: la diga di Assuan, che avrebbe dato [[luce]]
al paese, si è rotta a causa di alcuni [[Cadavere|rifiuti]] che sono finiti ''accidentalmente'' nelle turbine.
== La trasformazione in tiranno ==
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