Diego Armando Maradona: differenze tra le versioni

===Napoli e la mano de dios===

 

Al suo arrivo Maradona fu accolto da 70.000 persone e per ringraziarli Maradona calcia un pallone verso il pubblico, colpendo un [[gelataio]] che morirà tre giorni dopo per [[emorragia|emorragia cerebrale]]. Nel [[1986]] partecipa al [[Mondiali di calcio Messico 1986|mondiale in Messico]] segnando 5 gol e facendosi 5 assist{{s|enti}}. Ma ciò che verrà ricordato di quel mondiale, oltre alla tremenda [[figura di merda]] dell'[[Nazionale di calcio dell'Italia|Italia]], fu la mano de dios, un gol di mano eseguito per punire gli Inglesi per la guerra delle [[isole Falkland]] e il pessimo sapore dei loro [[tè]] del cazzo. Oltre a quel gol, realizzò anche il gol del secolo, dopo aver dribblato tutti compreso l'[[arbitro]] che voleva rubargli la maglietta.<br />

Nella finale offre un assiste a [[Burruchaga]] (tradotto ''[[asino]] che caga'') così Maradona vinse il mondiale e si portò a casa il trofeo, a Napoli, trofeo che misteriosamente scomparirà tre giorni dopo. Nel [[1987]] conquista anche lo [[scudetto]] e se lo porta a letto, mentre nel [[1988]] non lo rivinse non avendogli pagato gli [[alimenti]] per la figlia [[Coppa Italia]]. Nel [[1991]] lo riconquista e per festeggiare organizza con quei simpaticone dei [[camorristi]] un [[rave party]] in cui parteciperà tutta la popolazione napoletana: bilancio finale 9000 morti di [[overdose]].

===Italia 90, l'addio a Napoli e il Siviglia===

 

Il '90 fu un anno pauroso per Diego, per tre motivi: sconfitta alla finale della coppa del mondo, positività alla [[cocaina]] e un altro figlio illegittimo, per di più stupido. Il [[Italia '90|mondiale Italia '90]] inizia per Maradona non troppo bene, limitandosi ad un assist a [[Claudio Caniggia|Claudio Candeggina]], amico e [[donna delle pulizie]] di casa sua. Nella partita con la [[Nazionale di calcio della Jugoslavia|Jugoslavia]] Maradona è utile quanto un [[canarino]] da caccia, ma si scusa affermando che era il primo giorno di [[scuola]]. Alle semifinali Maradona riesce in un passaggio perfetto verso la [[luna]], ma di questo non ce ne fotte un cazzo, la cosa obbrobriosa è che Maradona osò fare gol all'Italia e far sbagliare [[Roberto Donadoni|Roberto Ducojoni]] e [[Alberto Angela]] facendogli le boccacce. La finale Maradona la rigioca malissimo e si giustifica che gli era morto il cane e che aveva i [[pidocchi]]; fatto sta che l'Argentina perde il mondiale addolorando così tanto Diego che si sparò un camion di cocaina direttamente nelle vene; a marzo viene scoperto che si faceva di cocaina, [[eroina]], [[marijuana]], [[LSD]], [[ecstasy]], [[oppio]], [[barbiturici]], tiramisù, tiramigiu, [[cucina cinese|cibo cinese]], [[Kinder Bueno]] e [[colesterolo]] alto. Maradona allora fugge con un [[cammello]] a [[Siviglia]], dove incontra il famoso [[barbiere di Siviglia]] che lo convince a tingersi i capelli di un biondo piscio.

 

===Mondiale Sudafrica 2010===

 

Per Maradona doveva essere l'occasione del riscatto, la prova di non essere un [[pagliaccio]] o un semplice cocainomane, ma un cocainomane vincente. I gironi iniziano bene sconfiggendo per 1-0 il la temibile [[Nazionale di calcio della Nigeria|Nigeria]] di [[Obafemi Martins]] e [[Cthulu]], con gol di testa in corsa a 600mila km orari di [[Heinze]], il quale verrà ricoverato in ospedale per trauma cranico. Gli ottavi si evidenziano per un cannone di [[Tevez]], e che cannone, e 12 gol in [[fuorigioco]]. I [[krukki|tedeschi]] schifati da questo comportamento si vendicheranno della corazzata argentina guidata da Messi sulle spalle di Maradona (appena un metro e una [[Vigorsol]] il risultato). Dopo una partita combattuta e in bilico fino agli ultimi istanti, i teteschi approfittano di un'allucinazione di [[San Pietro]] improvvisa che colpisce tutta la Selección argentina per insaccare 4 paperelle, almeno è questa la versione che vi diranno Napoletani e Argentini.

 

'''E''' tanto altro<br />

 

Nel 2006, con gli eccessi di birra, sigari, cocaina, calzini e la totale mancanza di movimento, tanto che fu scambiato per un armadio da Agüero (motivo per cui quest'ultimo iniziò a trombare tranquillamente con la figlia Giannina), arrivò a pesare 10.0000 kg. Per rimediare a quest'altra grana si fece mettere 118 [[bypass]] gastrici e asportare 690 kg di fegato: la cura fu miracolosa e ritornò a pesare 70 kg. Il [[2007]] ritornò a pesare 10.000 kg, se esclusa la panza, e il suo entourage medico fu costretto a una soluzione drastica: soggiorno forzato di tre anni dal celebre dottore [[Birkermaier]]. Il [[7 maggio]] rivelò di non sniffare più cocaina, solo annusarla.

 

==Politica==

 

Maradona, nel corso del tempo, ha espresso più volte la sua simpatia verso il [[comunismo]], cosa per la quale verrà bandito dall'Italia da un noto barzellettiere. Durante i vari periodi di [[disintossicazione]] ha avuto modo di conoscere autentici filantropi liberali come Fidel Castro, [[Hugo Chávez]], [[Evo Morales]], [[Laura Esquivel]], [[Mao Tse Tung]] e [[Biagio Antonacci]]. Inoltre ha espresso più volte la sua sana amicizia con [[Bush]] attraverso magliette con scritto ''Fuck Bush'', ''stop Bush'' e ''Bush vafamocc'a ssoreta'', accusando inoltre gli [[Usa]] della sua obesità, bassezza, accento del cazzo e [[Julio Grondona]], un prodotto di laboratorio ottenuto incrociando [[Giuliano Ferrara]] e un [[mastino]] napoletano. Ultimamente sta approfondendo la sua amicizia con veri e propri difensori della libertà come [[Ahmadinejad]], [[Wen Jiabao]] e [[Stalin]], con i quali sta pensando di fare una partita a calcio contro l'[[Argentina]]. Il 118 è pronto a intervenire.