m
Annullate le merdifiche di Colacoca (rosica), riportata alla versione precedente di DarkMatterMan4500
(Pagina sostituita con '{') |
m (Annullate le merdifiche di Colacoca (rosica), riportata alla versione precedente di DarkMatterMan4500) Etichetta: Rollback |
||
| (29 versioni intermedie di 19 utenti non mostrate) | |||
Riga 1:
{{Cit2|Se continua così, andiamo tutti a puttane.|Mio nonno sul destino dell'Universo}}
[[File:Quasar.jpg|thumb|right|280px|Munirsi di occhiali da sole. Anzi, occhiali da [[quasar]].]]
Il '''destino dell'Universo''' è uno dei campi di ricerca fondamentali per l'uomo, in quanto i diversi sviluppi potrebbero influenzare in modo veramente pesante il ciclo riproduttivo dei [[lombrico|lombrichi]] tra 20 miliardi di anni.
Nel prevedere il destino dell'Universo gli [[astrofisico|astrofisici]] vorrebbero schiacciarlo, stirarlo, strapparlo, congelarlo, risucchiarlo, bollirlo o infuocarlo. Questo articolo si propone di sensibilizzare l'[[opinione pubblica]] contro questa violenza insensata.
==Il calcolo della massa critica==
Per capire cosa succederà all'Universo tra venti miliardi di anni, uno dei dati fondamentali da tener presente è la massa critica. Questa massa, pari a quella di una chiappa di [[Galeazzi]], determina l'equilibrio tra le forze presenti nell'[[Universo]] e lo aiuta a recuperare la sua naturale regolarità. Se la massa dell'Universo supera il valore della massa critica, la forza di gravità riuscirà a prevalere sull'[[inerzia]] dell'esplosione del [[Big Bang]] e convincerà il cosmo a mettersi a dieta.
[[File:Grafico big crunch.jpg|right|200px|thumb|Grafico che illustra il culo di Giuliano Ferrara sculacciato da due tangenti, con il tipico suono onomatopeico ''"Crunch"'' che ha dato il nome alla teoria.]]
== La prima teoria: il Big Crunch==
L'ipotesi del Big Crunch avrà luogo se la massa dell'Universo sarà superiore alla massa critica, in pratica quando [[Giuliano Ferrara]] sarà talmente ingrassato da non riuscire più a stare nel suo spazio-tempo (scientificamente noto come [[Qui Radio Londra]]).
La gravità finirà per far implodere l'Universo, secondo la legge "''Se [[Maometto]] non va al [[Montagna|monte]], il monte va da Maometto''". Discuteremo con gli ormai pericolosamente vicini [[alieni]] su come passare i nostri ultimi istanti di vita assieme<ref>magari anche pacificamente</ref>. Noteremo con stupore che, mentre tutto collassa, c'è sempre quel deficiente che si domanda se ha chiuso il [[gas]]. Infine ci ritroveremo tutti appiccicati appassionatamente in uno spazio così piccolo da non poter far finta di niente se qualcuno [[scoreggia]]...
Nelle ultime ore, sempre che non ci sia ancora piombata addosso qualche [[pulsar]] assatanata, potremmo godere di energia a palate, un sacco di energia che non potremmo neanche utilizzare perché fallirebbe la [[Shell]]. Continueremo a estrarre petrolio anche se un centimetro quadro di fotovoltaico produrrà abbastanza energia da ricostruire [[Pompei]], far eruttare di nuovo il [[Vesuvio]], disseppellirla e vederla crollare di nuovo.
== Seconda possibilità: Big Freeze ==
[[File:Freezer.jpg|thumb|right|200px|Il destino dell'Universo secondo l'ipotesi del ''Big Freezer''.]]
Questa ipotesi si avvererà nel caso la massa critica sia uguale a quella dell'Universo. Dato che questa è la possibilità meno probabile, sembra proprio essere la più accreditata tra gli astrofisici.
Il cielo diventerà sempre più nero, le stelle sempre più piccole e lontane, le bollette della luce costeranno sempre di più e non si troverà un grammo di calore neanche tuffandosi nel [[Sole]] in costume da bagno.
Ci ritroveremo a dover bruciare il cemento delle [[Torri Gemelle]] per bollire un uovo. Cominceremo a bruciare tutto ciò che ci capita a tiro: bruceremo accendini, stufe e caldaie se sarà necessario. Staremo al fresco, ma finalmente faremo un po' di pulizia.
== Terza ipotesi: Big Rip ==
Questa teoria prevede che la massa dell'Universo sia minore di quella critica. Determinanti affinché questo avvenga sembrano essere i [[neutrino|neutrini]], gli scavezzacollo recentemente multati per eccesso di velocità nel [[Tunnel Gelmini]]<ref>Fonte:[[Nonnotizie:Per uscire dalla crisi alla velocità della luce servono le grandi opere!]]</ref>
Il [[suicidio]] dell'Universo: quando decide di farla finita, si mette a espandersi sempre più velocemente fino a scoppiare. Tutto si concluderà in un minuscolo [[Puff, eccolo qua|''"puff"'']] in mezzo a miliardi di altri universi.
Per altri 20 miliardi di anni<ref>Campa cavallo che l'erba cresce</ref> non succederà una beneamata [[minchia]]. Poi in meno di mezz'ora salterà tutto in [[aria]], anche l'aria salterà, tutto si metterà a saltare e chi non salta [[Milan|rossonero]] è! è! A quel punto diventeremo tutti [[Inter|interisti]] polverizzati fini fini.
Dell'Universo rimarrà una gigantesca poltiglia informe, ma almeno anche gli astrofisici e [[Beppe Grillo]] subiranno la stessa sorte.
==Ipotesi quattro: Big Mac==
[[File:Big Mac.jpg|center|thumb|600px|Gnam!<ref>La foto qui illustrata è puramente dimostrativa, non si garantisce la reale commestibilità del prodotto servito nei punti vendita.</ref>]]
== Voci correlate ==
*[[Universo]]
*[[Big Cumshot]]
*[[Teoria della relatività]]
*[[Entropia]]
*[[Nonbooks:Sopravvivere alla fine del mondo]]: solo gli ultimi paragrafi.
== Note ==
<references/>
{{Astronomia}}
[[Categoria:Eventi]]
[[Categoria:Misteri]]
| |||