Annullata la modifica 1867086 di Undead Lord (discussione)
m (Rollback - Annullate le modifiche di Tomboss93 (discussione), riportata alla versione precedente di Undead Lord) |
(Annullata la modifica 1867086 di Undead Lord (discussione)) |
||
Riga 16:
== Storia ==
PS: AL SIGNORINO CHE CANCELLA PARTI E POI SPARICE ,RICORDO AL SUDDETTO CHE QUESTA è UNA PAGINA PUBBLICA E SE DEVI CANCELLARE SENZA MODIFICARE PUOI ANCHE ANDARE [[Cesso|IN UN ALTRO POSTO....]]
Allora, si parte con il buon Isaac in camicia di forza svegliato da qualcuno che gli dice che deve andarsene da lì. Poi viene ucciso e trasformato in necromorfo. Clarke parte quindi[[File:Dead space bacio.jpg|thumb| righ | Npx | Dead space 2 è un gioco vario in cui non scarseggiano le dimostrazioni d'amore ]] a correre a slalom tra i mostriciattoli, troppo impegnati a compiere la loro entrata in scena nel modo più ganzo possibile per attaccarlo. Viene poi liberato dal signor ''Ora muoio'', poi trova l'arma più forte del gioco, la Torcia, e si fa strada tra i mostri per raggiungere una ragazza da cui è stato contattato poco prima, credendo di essere aiutato da essa. Per andare nella Basilica di San Pietro, dove è la ragazza, passa per una metropolitana uccidendo i necromorfi che incontra perché non avevano pagato il biglietto. Qui Isacco si mette dei panni di [[Ironman]] usando i turbo razzi nelle sue scarpe ADIDAS per coprire la distanza di un vagone che manca, per poi deragliare come un pirla con il treno.
A questo punto arriva nella basilica, che è più grande di Roma stessa, e sparando un po' la un po' qua, un po' qui un po' [[Pene|li]], e giocando a nascondino con dei simpatici mostri detti predatori, arriverà nella stanza dove c'è la ragazza. Salvo? Non credo proprio. Infatti la ragazza lo vuole morto, e lo fa tenere fermo da degli uomini per ucciderlo. Ma entra in gioco una navicella del governo che vuole Isaak morto, e lancia una pioggia di proiettili verso il gruppo di persone. Tutti vengono risucchiati via nello spazio e trafitti dai proiettili. O meglio tutti tranne Isacco: anche se tutti i colpi erano diretti su di lui, riesce a trattenersi e trovare un cunicolo nel pavimento, e infilarvisi dentro. Si, davvero. Qui verrà sorpreso da un mostro bello grosso, che lo lancerà via nello spazio contro la navicella sopra, si lancerà anch'esso contro la stessa navicella, la distruggerà, morira e infine lancerà Isacco in un centro commerciale Città Fiera. Si, davvero anche tutto questo, purtroppo. Isacco appena ripreso verra contattato da uno svitato di nome strozzo che subito gli parlera del marchio. quindi nemmeno il tempo per un caffè che dovrò nuovamente avanzare.
Bene, a questo punto il nostro Isacco diventa il burattino di Ellie, che lo manda nel settore asilo, dove Isacco, troverà simpatici bambini esplosivi, e quei nanetti creati da truzzi e bimbiminkia poiché incontrarne si muovono in branchi da millemila esemplari. Dopo averli aperti in due come fa la gente con le gambe di tua madre, Isacco riattiva quello che deve riattivare ( non ti dico cos'è, se vuoi saperlo compra il gioco pezzente!!!) e ritorna da Ellie, tagliando rigorosamente a fette sottili tutti i necromorfi che incontra. In seguito, Ellie ( sempre lei, che palle!) lo manda a aggiustare pannelli solari grandi come : la basilica di san Pietro, una crociera, il camper di paolo bitta e tutti i cinesi messi insieme, ovviamente Isacco, dovrà sbudellare simpaticissimi necromorfi, probabilmente morirà una decina di volte, ma lui può perché Gesù (attenzione personaggio non esistente) gli ha insegnato a resuscitare.
A questo punto una volta messi a posto questi pannelli quella scassaca**i di ellie(o elle o tro**) ti romperà perché arrivano millemila necromorfi nella sua zona... come se il tuo arrivo potesse salvarla(il che in effetti è vero. allora isacc dopo aver subito una delle sue solite allucinazioni da parte di nicole, si lancierà con una poltrona con retrorazzi verso lo sprawl, dai millemila metri di altezza. continuerà alla mo di ironman, ossia con gli stivaletti adidas, e terminerà con un entrata ad effetto e ultrafiga, probabilmente aiutato da gesu visto come riesce a non morire.
qui riuscirà finalmente a ricongiungersi con ellie,che si porta appresso strozzo a mo di dominatrice sadomaso ,si troveranno un piano più sopra e anche se a 3 metri di distanza in linea d'aria vorrano parlare utilizzando il RIG ,una sorta di messenger di qualita' inferiore .ma senza volerlo disturbano il direttore tiedman mentre si sta facendo sodomizzare da Chuck Norris ,il quale adirato fa esplodere "qualcosa" nella stazione ( anche a svariate miglia di distanza ) ,producendo una decompressione .si, davvero.Qui i figli illegittimi di chef tony (i necromorfi) ne approfitteranno per mostrare il loro amore ad isacco arrivando non si sa da dove ma a centinaia ( chi lo avrebbe detto),ma grazie al fortutio intervento di ellie che riesce a sbolccare una porta che proprio in quel momento si era bloccata isacco ce la fa un altra volta,sempre senza tirare giu ' i santi più sconosciuti . bene siamo più o meno a meta '( si' dovrai leggerne un altra metà di questa roba e stai pensando ,ormai sono arrivato fin qui ,devo continuare ....),ora isacco dovraq' raggiungere i due per unirsi al party sadomaso di ellie e strozzo ,ma prima dovrà passare attraverso un impianto industriale "maciulla-maschi e figli", per poi trovare la gnoma ellie e lo squilibrato strozzo ,insieme ,no scusate ...isacco da solo dovrà prima attivare un treno che sta 60 piani più in alto e POI INSIEME saliranno sul medesimo e INSIEME andranno verso la casa di tiedman che sta organizzando un bunga bunga col necromorfo di silvio,NO! perché un tenntacolo blocca la rotaia e isacco dovra "scendere a dare un occhiata" ,ovvero sbudellare uno sciame di simpatici tripodi che hanno assunto estasi e allo stesso tempo liberare la rotaia,il tutto mentre ellie lo guarda dal trenino arrapata e strozzo si smanetta in un angolo col fantasma della moglie e del figlio che lo "perseguitano".
"avaria piu avanti, benvenuti nel settore medico". Isacc ringraziera con un dolcissimo CAZZO!Siamo arrivati al settore medico ,qui ai nerd assatanati ''occhio al particolare'' scendera' una lacrimuccia ripensando a i bei momenti passati in questo luogo assieme ai nostri simpatici amici taglienti (nel disperato tentativo di evitare cio' i geniali creatori del gioco si sono inventati di mettere il tutto in uno sfondo al negativo stile lampada UV alla CSI).Bene dopo una serie di peripezie e sodomie varie eccoci in plancia ! AH finalmente si preme quel tanto amato pulsante che attiva il coso magnetico e finalmente la rotaia riparte .Isacco (e quindi il player) puo' godersi trenta secondi di pausa a bordo di una confortevole CAPSULA DI SALVATAGGIO !NO! perche' il suddetto genio fa l'unica cosa che non doveva fare ,ossia andare a sbattere contro "qualcosa" e schiantarsi con la suddetta capsula su una pila di cadaveri masticati nel settore minerario.Bene questa parte del gioco è considerata da molti il capitolo "cagasotto" poiche' sara' pieno di simpatici alieni urlanti che correranno a destra e a sinistra nel tentativo di dimostrarvi il loro affetto.Isacco dovra' attivare una serie di ascensori e varie diavolerie per ritrovarsi a "stare a guardare" strozzo che ,stanco delle continue calunie alla sua persona ,cava un occhio alla cara Ellie per poi provarci con isacco pochi minuti dopo .La sua buona riuscita dipende dal livello di epilessia del giocatore poiche' sarete costretti a premere fino allo spasmo un pulsante sulla vostra piattaforma per evitare di subire lo stesso fato .Bene pochi secondi dopo verrete scaraventati nello spazio da un "ano spaziale" che vi lancera' contro dei tarzanelli esplosivi e a ricerca di calore ,qui i meno svegli sprecheranno munizioni preziose per contrastare la suddetta creatura ,i meno nabbi invece useranno dei grossi laser (che tra l'altro bloccano l'unica uscita disponibile) per fare una pera ad alta temperatura al suddetto sfintere senza sparare un colpo.Bene,ci siamo,il momento tanto atteso Isacco confessera' il suo amore al suo parto mentale ,una scena davvero toccante e allo stesso tempo perversa ,interrotta da quella mignotta di Ellie che vuole riparare un super trivellone stando comoda e seduta in cabina di pilotaggio e a guardare come suo solito Isacco farsi un culo come una capanna per cercare i componenti necessari a riparare il suddetto macchinario (facendosi strata in una miriade di bambini sotto psicofarmaci).Ellie ,una volta riparata la trivella ,nella sua magnianimita' concedera' ad Isacco il lusso di salire a bordo ,ma non in cabina di pilotaggio !NON DIMENTICHIAMO IL GALATEO! bensi' sul tetto della macchina ,ossia il posto piu' esposto possibile agli attacchi degli amorevoli necromorfi! Se avete la pazienza di superare anche questa situazione quella matta di Ellie fara' un frontale contro le pareti del tanto ambito settore governativo compromettendo l'intera struttura (eh si! se dalla tana di quei simpatici animaletti fai un buco grosso come una casa nell' unica parete che protegge un edificio ipersorvegliato ,POTREBBE ANCHE DARSI che i necromorfi lo sfruttino per accedervi ,MA NON è DETTO EH!).
[[File:Silvio Berlusconi necromorfo - Dead Space.jpg|thumb| righ | Npx |questo è senz' altro il necromorfo piu' pericoloso che troverete]]
== Innovazioni rispetto al [[Dead space|titolo precedente]] ==
Line 35 ⟶ 37:
* Ci saranno delle scene di intermezzo, ossia dei filmati in cui Isaac farà altro oltre che sparare ed essere colpito.
* Saranno presenti nuovi necromorfi. Ad esempio gli "Escretori", delle versioni edulcorate di cloni geneticamente modificati di Britney Spears mentre vomita l'anima. E come non citare i "Cacciatori", sponsor ufficiali di ''Moment Act'', poiché, poverini, passano tutta la vita a correrre, urlando e dando capocciate a destra e a sinistra, cercando di alleviare la persistente emicrania. Ah, dimentichiamo le "Cisti"! Avete presente il brufolo che vi cresce sempre in fronte? Ecco, immaginatelo grosso come una palla da basket e appeso alla parete. E se provate ad avvicinarvi troppo scoppia in una bolla di pus esplosivo (coi tentacoli però, perché i fantasiosi autori di Visceral Games hanno sempre una fantasia tale, che quella dei creatori di Super Mario, gli fa una p***a). La cosa migliore da fare è innondarli con un idrante di Topexan azione rapida e aspettare che faccia effetto.Ultimo ma non meno importante il "nido",non fatevi ingannare dal nome poiche' somiglia di piu' a un ano gigantesco e cosa ancora piu' strana ha appesi tre testicoli luminescenti che agitera' come un ossesso lanciandovi addosso dei tarzanelli esplosivie a ricerca di calore(si davvero), potete provare la preparazione H contro questo ,ma il modo migliore è sempre un suppostone di glicerina !
* La difficoltà più difficile, in origine Estremo, è stata poi rinominata ''Solo per Nerd'', visto che oltre all'impossibilità di sopravvivenza ci saranno solo 3 salvataggi disponibili e senza checkpoint. Tradotto, o fai 5 ore tirate di gioco alla volta senza morire con munizioni nemmeno necessarie per suicidarti, oppure ci rinunci, a favore di una vita sociale.
| |||