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Riga 21:
Bene, a questo punto il nostro Isacco diventa il burattino di Ellie, che lo manda nel settore asilo, dove Isacco, troverà simpatici bambini esplosivi, e quei nanetti creati da truzzi e bimbiminkia poiché incontrarne si muovono in branchi da millemila esemplari. Dopo averli aperti in due come fa la gente con le gambe di tua madre, Isacco riattiva quello che deve riattivare ( non ti dico cos'è, se vuoi saperlo compra il gioco pezzente!!!) e ritorna da Ellie, tagliando rigorosamente a fette sottili tutti i necromorfi che incontra. In seguito, Ellie ( sempre lei, che palle!) lo manda a aggiustare pannelli solari grandi come : la basilica di san Pietro, una crociera, il camper di paolo bitta e tutti i cinesi messi insieme, ovviamente Isacco, dovrà sbudellare simpaticissimi necromorfi, probabilmente morirà una decina di volte, ma lui può perché Gesù (attenzione personaggio non esistente) gli ha insegnato a resuscitare.
A questo punto una volta messi a posto questi pannelli quella scassaca**i di ellie(o elle o tro**) ti romperà perché arrivano millemila necromorfi nella sua zona... come se il tuo arrivo potesse salvarla(il che in effetti è vero. allora isacc dopo aver subito una delle sue solite allucinazioni da parte di nicole, si lancierà con una poltrona con retrorazzi verso lo sprawl, dai millemila metri di altezza. continuerà alla mo di ironman, ossia con gli stivaletti adidas, e terminerà con un entrata ad effetto e ultrafiga, probabilmente aiutato da gesu visto come riesce a non morire.
qui riuscirà finalmente a ricongiungersi con ellie,che si porta appresso strozzo a mo di dominatrice sadomaso ,si troveranno un piano più sopra e anche se a 3 metri di distanza in linea d'aria vorrano parlare utilizzando il RIG ,una sorta di messenger di qualita' inferiore .ma senza volerlo disturbano il direttore tiedman mentre si sta facendo sodomizzare da Chuck Norris ,il quale adirato fa esplodere "qualcosa" nella stazione ( anche a svariate miglia di distanza ) ,producendo una decompressione .si, davvero.Qui i figli illegittimi di chef tony (i necromorfi) ne approfitteranno per mostrare il loro amore ad isacco arrivando non si sa da dove ma a centinaia ( chi lo avrebbe detto),ma grazie al fortutio intervento di ellie che riesce a sbolccare una porta che proprio in quel momento si era bloccata isacco ce la fa un altra volta,sempre senza tirare giu ' i santi più sconosciuti . bene siamo più o meno a meta '( si' dovrai leggerne un altra metà di questa roba e stai pensando ,ormai sono arrivato fin qui ,devo continuare ....),ora isacco dovraq' raggiungere i due per unirsi al party sadomaso di ellie e strozzo ,ma prima dovrà passare attraverso un impianto industriale "maciulla-maschi e figli", per poi trovare la gnoma ellie e lo squilibrato strozzo ,insieme ,no scusate ...isacco da solo dovrà prima attivare un treno che sta 60 piani più in alto e POI INSIEME saliranno sul medesimo e INSIEME andranno verso la casa di tiedman che sta organizzando un bunga bunga col necromorfo di silvio,NO! perché un tenntacolo blocca la rotaia e isacco dovra "scendere a dare un occhiata" ,ovvero sbudellare uno sciame di simpatici tripodi che hanno assunto estasi e allo stesso tempo liberare la rotaia,il tutto mentre ellie lo guarda dal trenino arrapata e strozzo si smanetta in un angolo col fantasma della moglie e del figlio che lo "perseguitano".
== Innovazioni rispetto al [[Dead space|titolo precedente]] ==
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* Ci saranno delle scene di intermezzo, ossia dei filmati in cui Isaac farà altro oltre che sparare ed essere colpito.
* Saranno presenti nuovi necromorfi. Ad esempio gli "Escretori", delle versioni edulcorate di cloni geneticamente modificati di Britney Spears mentre vomita l'anima. E come non citare i "Cacciatori", sponsor ufficiali di ''Moment Act'', poiché, poverini, passano tutta la vita a correrre, urlando e dando capocciate a destra e a sinistra, cercando di alleviare la persistente emicrania. Ah, dimentichiamo le "Cisti"! Avete presente il brufolo che vi cresce sempre in fronte? Ecco, immaginatelo grosso come una palla da basket e appeso alla parete. E se provate ad avvicinarvi troppo scoppia in una bolla di pus esplosivo (coi tentacoli però, perché i fantasiosi autori di Visceral Games hanno sempre una fantasia tale, che quella dei creatori di Super Mario, gli fa una p***a). La cosa migliore da fare è innondarli con un idrante di Topexan azione rapida e aspettare che faccia effetto.
* La difficoltà più difficile, in origine Estremo, è stata poi rinominata ''Solo per Nerd'', visto che oltre all'impossibilità di sopravvivenza ci saranno solo 3 salvataggi disponibili e senza checkpoint. Tradotto, o fai 5 ore tirate di gioco alla volta senza morire con munizioni nemmeno necessarie per suicidarti, oppure ci rinunci, a favore di una vita sociale.
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