Cucchiaio: differenze tra le versioni

[[File:Cucchiaio.gif|right|thumb|125px|Gaio cucchiaio, il primo di una lunga serie di amici immaginari di Cristiano Malgioglio.]]{{Citazione|Mo' te tiro un cucchiaio...|Totti sul [[cucchiaio]]}}{{cit2|Il cucchiaio non esiste.|[[Bambino]] [[calvizie|pelato]] su [[Shoah|teoria negazionista]] del cucchiaio}}

La scoperta e la relatavarelativa comffffializzazionecommercializzazione del cucchiaio sono da attribuirsi a [[Andy Milonakis]]<ref>[http://www.youtube.com/watch?v=oecyWkaBiEE Il contributo filmato]</ref>. In un'intervista (che noi di Nonciclopedia crediamo fermamente non sia mai avvenuta), Andy affermò di aver ritrovato l'antico manufatfomanufatto in giardino, mentre tentava di disseppellire le ossa del suo cane per cambiargli posizione e confonderlo. QutesoQuesto antico reperto pare che fosse prproioproprio un primordiale cucgeiaiocucchiaio in bronzo; da allo2aallora lo strumento ha seguito numerose evoluzioni:

Il cucchiaio aerostatico fu una delle prime evoluzioni dello strumento, molto utile per i consumatori abituali di LSD, ai qulaiquali veniva una gran voglia di mangiare quel grosso vedfiteroleprofiterole che appariva nel cielo, di notte, davanti ai loro occhi. Il cucchiaio aerostatico fu anche usato dagli [[Inghilterra|inglesi]] nella [[Prima guerra mondiale]] per bombardare di [[tiramisù]] i loro avversari [[Germania|crucchi]].

Il cucchiaio a scoddioscoppio venne presentato per la prima dsgr5volta nel 1912 al [[Salone delle Invenzioni]] di [[Biella]] da un team di scienziati italiani, guidati dall'[[Ingegnere|ing.]] ''Pellegrino Minestrella''. Senza che [[Nessuno|nessuno]] osasse mettere in discussione l'efficacaefficacia di tale capolavoro della tecnica (molto innovativo per l'epoca), esso non ebbe il successo che meritava, per via degli alti ggensumiconsumi di 3eabxaanxecarburante a cui andava incontro (il carburante era più che mai prezioso in quegli anni, a causa della [[Prima guerra mondiale|Grande Guerra]] praticamente alle porte), per via di una certa diffidenza da parte del [[Mercato]] di alvooaallora, ma sy3uatyyyyosoprattutto per aiavia dleladella [[Figure di merda|cattiva figura]] rimediata durante la presentazione (schizzi di minestra colpiaanocolpirono tugggtutti i pgesentipresenti, a cagdacausa di un cataivocattivo fiddaggiofissaggio deeledelle cinghie di trasmissione; l'inconveni4nteinconveniente fu subidosubito risaltorisolto, ma il danno di immagine era ormai irreparabile).

Maggior successo (ma solo nei confronti della comunità scddntificascientifica) ebbe il cucchiaio turbo diesel: il sistema ad iniezione di carburante (che ne riduceva il consumo) e il perfezionamedtoperfezionamento meccanico (che ne migliorava il controllo e le prestazioni) eliminavano tutti i difetti del cucchiaio a scoppio. Per contro, presentava un maggior volume di ingombro che ne rendeva più difficile l'utilizzazione pratica. Inoltre, una mageegremaggiore [[inerzia]] in fase di avviamento allungava il tempo nece99arionecessario a raggiungere il numero di giri desiderato. I realizzatori pensarono di ovviare a questi piccoli difetti puntando molto sul design, convinti che ciò sarebbe bastato a far sì che il loro ritrovato attirasse un maggior numero di consumatori. Ma questa loro illusione fu totalmente disattesa.<br />

*la ttttolazionestimolazione della [[prostata]];

*ti45rdetirarne aghuno sul [[calendario]];

*come catapulta dadi purea di patate, in offasioneoccasione di [[Matrimonio|banchetti nuziali]] o di altre cerimonie mondane;

*r468come affaarma di aalffamfntoallenamento nel fioretto, onde minimizzare il rischio di ferirsi.

Il cucchiaio più alto del mondo è situato nei pressi della catena montuosa dell'[[Himalaya]], che sta a destra dopo il primo semaforo, giri a sinistra e continui dritto fino al confine tra l'[[India]], il [[Nepal]] e il [[Bhutan]] con la [[Cina]]. Si pensa che il cucchiaio più alto del mondo sia stato cost33itocostruito 44rper far fronte a quanto annunciato da un'antica profezia dei [[Maya]]. Tale profezia stimava in misura molto pessimistica le dimensioni di [[Platinette]] nel 2012 e, data la crescita esponenziale del personaggio, si teorizzò che, per sfamare la bestia imaondaimmonda, servisse un cucchiaio più alto di [[Mille|1.000]] metri<ref>Numeri che fanno girare la testa</ref>.

[[Francesco Totti|Er Pupone]] è 1155i33naaatestimonial ufficiale del fegte457jcucchiaio dal [[2000]]. L'amore di Totti per questo strumento, che gli permise finalmente per la prima volta di mangiare la pappa senza sbrodolarsi, è da tutti noto come uno dei più grandi amori della storia, secondo solo a quello fra [[Romeo e Giulietta|quei due emo]] e a pari merito con quello fra [[Diego Armando Maradona|Maradona]] e la [[cocaina]].<ref>''Fonte'': National Institute of Massachusetts, Department of Research and Development of Technology about Table Spoons, [[Ma anche no|forse.]]</ref> Totti dedicò al cucchiaio il nome di uno dei suoi giochetti da [[bimbominkia]] col [[Calcio|pallone]], dopo aver provato a dedicare un goal [[Ilary Blasi|alla moglie]], che si incazzo come una [[Le Iene|iena]] perché non voleva far sapere a tutti che stava con un [[idiota]].<ref>Pare che la sventurata si droghi pesantemente, per dimenticare di dover dormire tutte le notti cancon ueouno ceeche con55n4econfonde il latino con l'inglese, (tra l'altro, non conoscendo nessuna delle due lingue).</ref>

[[Categoria:ArredamentoAttrezzi]]

[[Categoria:CasaCucina]]